covered

do.you.have.feelings?

[Viernes 28 de abril 0200]
Hace un rato que no escribía, ya extrañaba usar un poco de tinta sobre papel. He traido tantas cosas en la cabeza ultimamente que a veces simplemente me saturo y no sé qué hacer, qué pensar, qué escribir.

Estoy atascado entre letras y no puedo moverme hacia algún lado. Una sombra roja sigue morando mis pensamientos.

Un sólo momento quiero dejar de pensar
tantas cosas que en mi cabeza no me quieren dejar
una rima quise escribir
porque más ya no quiero sufrir.

[pausa, y cambio de idea]

En la tarde mientras comía un poco vi una pareja que se abrazaba. Ya antes había visto a la chava, el punto es que luce como esas mujeres que suelo clasificar como fresa, licenciada, sin nada que hacer, con la azotea en espera de inquilinos, etc. (Cabe mencionar que hay probabilidades que me equivoque por completo) Total, después de un largo abrazo se separaron. Lo que llamó mi atención fue la mirada en la fémina. Tenía esa luz en sus pupilas que dice "adios", "te extrañaré", "pero, yo te quiero". Y pensé en cómo generalmente ignoramos los sentimientos de los demás, dando por sentado que somos los únicos sufriendo tragedias griegas, y no es así, todos nos enamoramos, todos sufrimos, todos hacemos sufrir. El punto es que no importa cuan hijo de puta sea, tengo sentimientos en algún lugar de mi ser.

[pausa, cambio]

Tengo miedo, y sé que es normal
Estoy estresado, y sé que es normal
No puedo dormir, y sé que no es normal

diez

Hace un buen rato que no escribía por aquí, y eso que ultimamente han pasado algunas cosillas que quizá ameritaría ponerlas en letritas color naranja. Hoy estoy de buen humor, a pesar de que haga calor y esté en la escuela para "trabajar" en un proyecto, todo está como que chido, por lo menos en este momento. Incluso la música que venía escuchando estaba en armonía con el momento, es el disco de Bersuit Vergarabat, creo que se llama Testosterona, de super caché. Total, vine con ganas de escribir por algunas cosillas que vi por ahí, y pues hasta este momento es el único canal por el que puedo mentar madres na'más porque se me hinchan las pelotas.

Primero.- Me caga la madre que la gente haga preguntas sobre terceros simplemente con el afán de chingar.

Segundo.- Me caga la madre que a algunas personas les valga madre los sentimientos de los demás, especialmente cuando A sabe que le gusta a B y le vale mierda, de repente lo toma, de repente lo deja, de repente se siente sola y recuerda que A existe, de repente B se aleja un poco porque está cansado de soportar sus pendejadas y es cuando por enesima vez, A se da cuenta que B existe.

Tercero.- Me caga la madre que la gente no hable claro de lo que siente, si A no quiere nada con B que le diga, y que no ande con mamadas de que trae cosas en la cabeza y no la dejan pensar en la "relación".

Cuarto.- Me caga la madre que la gente se haga la martir, sobre todo cuando ellas fueron quienes provocaron todo el desmadre y después resulta que uno es el malo y ellas sufren por las cosas que uno hace o deja de hacer.

Quinto.- Me caga la madre que la gente no diga lo que siente en el momento indicado, después andan con mamadas de: "es que hace 5 segundos me di cuenta que eras el hoimbre de mi vida, pero ya estás con otra" o alguna pendejada así. Mamadas.

Sexto.- Me caga la madre que la gente te de un pinche speech de que no debes de jugar con la gente, que debes de saber muy bien lo que sientes, que digas la verdad de tus sentimientos, que no lastimes a la gente, blablabla. Y que cuando llega el momento de aplicar todo el decálogo ni siquiera recuerden que éste existe.

Séptimo.- Me caga la madre que las mujeres hagan cosas para medir tu reacción.

Octavo.- Me caga la madre que alguien que no es amigo de mis amigos diga shit about them.

Noveno.- Me caga la madre pensar que alguien es sincero y de repente darte cuenta que son verdades a medias, si es que son verdades.

Decimo.- Me caga la madre hacer cosas que me cagan la madre.

non.stop

Me cerebrito se seca...no tengo ideas...ni sentimientos...ni alma...ni nada...no tengo nada en que sentir el peso de mi alma de la cual niego su existencia...y quiero pesar esos 28 gramos que dicen por ahi el alma tiene...porque no sé cual es el sentido de mi vida y quizá nunca lo sabre...quizá ese es el porqué de mi vida, no? buscar el sentido de mi vida...que estupido! Ahora no sé que pensar, no estoy pensando nada solo quiero decir cosas, pero no encuentro qué decir...me dan ganas de escribir, escribir, escribir...y así como el pupilo de Forrester empezar a escribir y esperara que brote una idea del agún lugar recondito del universo, ese universo del que formamos parte y quizá sólo es la canica de un niño marciano de algún lugar de la existencia...esa existencia que busco con anhelo...pero no sé qué busco si ya existo...o por lo menos eso creo...en realidad existiré...mi blog pasado se llamaba no existe...y decía que no existes sólo eres parte de la imaginación de alguien más, o de sus sueños, o sus pesadillas incluso, en verdad no sé. No sé nada y eso me da miedo. Alguna vez se habían puesto a pensar en eso? Nunca les ha dado miedo no saber nada, bueno, a mi me da miedo no saber nada porque no creo en dios y no se me da eso de dejarle las cosas a las entidades superiores...pero bueno...en realidad ya no sé de qué estoy hablando, mas bien escribiendo...y no sale nada. Y no pega, nada pega, ella dice que no pega, porque no pegará? porque dios no quiere? acaso será su voluntad? No lo sé. Ya ven? Soy totalmente recursivo, regresé a que no se nada, y no sé si sentirme triste, pero no creo que haya razón para eso, porque me está gustando escribir esto sin parar desde la primera idea que escribí, ni pedo...jajaja, ni siquiera sé porque escribo ni pedo, pero se oye chido. Creo que es momento de parar. Sexo y orgamos para la nación. Sex, sex, sex, tres equis para mi blog.

come.on.baby.light.my.fire

Son casi las 2300. Tengo ganas de escribir, pero no hay nada sobre qué. Bueno, si hay algunas cosas, pero esta vez prefiero no comunicar nada. El otro día escribí una madre en mi libretita azul, tenía intensión de pasarlo aquí pero al final no lo hice. Quizá sea demasiado como para ponerlo aquí. Tenía algunas cosas de mi trauma de siempre, ya saben cual es. ¿Se han preguntado alguna vez dónde está esa línea entre querer y amar? Espero que no estén pensando en la canción de José José, porque siempre he pensado que es una mamada. Hace poco tuve la intención de decir "TE AMO", hace poco alguien me dijo que la diferencia entre nosotros era que yo la quería y que ella ME AMABA.

Y comentaba con Nat cómo se siente que alguien te quiera, te ame, o algo parecido y tú no, o no de la misma manera, hace sentir a uno algo así como que culpable. Y nada se puede hacer, porque mentir acerca de los sentimientos siempre está de la shit, y al final the truth always comes out. Pero nada puede quitar ese sentimiento de culpabilidad. Al final como le digo a Nat, mientras uno sea sincero consigo mismo y el otro individuo involucrado todo está bien.

Y si, está de la mierda estar enamorado de alguien y no ser correspondido de la misma manera, preguntenme a mi. Y uno se hace mil preguntas, y no hay respuesta para ninguna de ellas. Así de triste es el asunto, pero dicen que el tiempo es el mejor doctor, ojalá que así sea. Pero es chido saber que estás enamorado y tener todo eso dentro de ti, saber que estás vivo y que tienes dos, tres cosas que dar. El pedo es que no siempre hay quien quiera recibir esas dos, tres cosas. Jajaja. Y ya, uno se queda con toda esa flama y no sabes si soplar, vertir agua, o esperar que se apague por si sola. Y es extraño, porque a pesar de que sabemos que no tiene sentido dejarla prendida hacemos todo lo posible para que siga viviendo. ¿Alguien tiene la respuesta a ese enigma?

Dichosos aquellos que son correspondidos de igual o mayor manera.