a.la.medida

D:

Un día hablaste conmigo. Y se puede decir que me diste consejos sobre no jugar con los sentimientos de las personas. Me hablaste sobre ser honesto con lo que pienso y siento. Te escuché, te dejé hablar, y realmente pensé que lo decías de corazón, que lo sentías, y que sabías lo que significaba. Y durante un tiempo crei que eras lo que predicabas, traté incluso de entenderte, y aceptar tu forma de ser, darte una oportunidad.

Pero oh, sorpresa! No eres quién creía. Y resulta que le das la misma importancia a los sentimientos de los demás que a un cero a la izquierda. No sé si no te das cuenta que ofendes a los demás, que los minimizas, que los maltratas, y vas haciendo que día con día se alejen de ti; y un día (realmente espero que nunca suceda) te darás cuenta que estás sola, si... SOLA. Porque no sabes cómo tratar a los demás. Sólo piensas en ti. Eres E-G-O-I-S-T-A. No sé si te das cuenta que tienes una familia que muchos envidiarian; una hermana que te quiere, te proteje y se preocupa por ti; e individuos que por una SONRISA en tus labios darían lo que fuera.

Y a pesar de que estando yo presente has dicho mas de una estupides; insultado, mimimizado, maltratado, [etc] a personas que me importan, me he reservado el momento para hablar contigo, primero por respeto a ellos, y segundo porqué sé que en el momento no sabría medirme y diría más de lo que es necesario. Y sé que eso no sería bueno. Por eso mejor escribo unas cuantas lineas las cuales estoy casi seguro que nunca leeras, y así me desahogo un tanto, y me desestreso un poco más. Además, aunque no lo creas, me caes bien. A pesar de que a veces seas muy FRESA y te sientas la única persona madura del lugar a pesar de que aún eres una NIÑA.

Y si algún día llegaras a leer estas lineas mias, quisiera me entendieras y te dieras cuenta, quizá, de que todas estas palabras las había estado guardando por un tiempo y que era necesario plasmarlas de alguna forma para así no ofenderte si te las decía cara a cara. Ojalá te des cuenta de lo mal que te comportas a veces. Hay mucha gente a la cual le importas, no dejes que te dejen. Sé que eres una persona inteligente y sabrás hacer, deshacer, cambiar, [etc], lo que creas conveniente.

De corazón.

Besoxxx.

...

labor.de.convencimiento

Si te dejaras el cabello así, haría por ti lo que fuera.

femme.fatale

Durante el siguiente post pienso plasmar algunas ideas que han surgido debido a algunas conversaciones y lecturas. Simplemente son cuestiones que ronda en mi cabeza. Y no quiero que se piense en algún momento que soy machista, misógino o algo por el estilo. También cabe aclarar que estoy hablando de ALGUNAS mujeres, no de todas...otra vez, estoy hablando de ALGUNAS mujeres no de todas, eso quiere decir que no estoy generalizando simplemente basado en cómo actuan ciertas damicelas. Punto. Bien, habiendo aclarado el panorama, veamos qué sale de sub-in-cosciente.

Alguna vez he escuchado a más de una mujer decir: "Si quiere azul celeste, que le cueste". Y bueno, quizá en algún contexto quede adecuado, pero creo que la mayoria de las veces que lo he escuchado ha sido por el hecho de que el pobre chamaco tiene que pagar todo cuando salen como si la mujersita fuera su linda esposita, pero no lo es, cabe mencionar. Entonces las niñas salen con su lindo comentario que si las quieren hay que ganarselas. Y yo me pregunto ¿acaso son las mujeres objetos? Hasta donde yo sé y lo poco que he aprendido en mis 22 años de vida es que no lo son, son seres humanos igual que yo, entonces ¿porque habría de ganarse a una mujer con dinero como si fuera un objeto? y si así se manejan, como objetos, ¿eso quiere decir que una vez que la haya "comprado" puedo hacer con ella lo que quiera? Jajajaja, ya empiezo a ver la cara de alguna dama a leer esto, lo bueno es que la mayoria de las mujeres que conozco no se ajustan a este comentario así que no problemo.

Algunos de los que me conocen saben que una idea recursiva en mi cabeza siempre ha sido el porqué estoy en este mundo, porqué estoy vivo, porqué en este planeta, etc. ¿Y saben qué? Me acaban de dar la respuesta que he estado buscando por tanto tiempo...tatatataaaaaan, tatatataaaaan, jajajajaja. Pues resulta que estoy aquí por las mujeres, y no porque una de ellas me haya dado la vida, no. El fin único de mi vida, la única razón por la que existo es para "luchar" por una mujer, debo primero ser un ser humano totalmente excepcional porque eso es lo que ellas buscan, que por default, ellas lo son, entonces lo único que hace falta en este mundo para que todos seamos felices es que nosotros los hombres seamos perfectos también porque las mujeres ya lo son. ¿Apoco no lo sabían chamacones? Ah, que triste. ¿Que nunca han escuchado que esperan a su principe azul? ¿Ya que todas ellas son unas princesas? Pues nada más hace falta que nosotros seamos los principes azules, jajaja. Pero el pequeño problema es que nosotros los hombres, o por lo menos yo tengo un chingo de defectos, entonces ya me jodi hasta el infinito. Primero, porque no soy un principe azul, y pues ninguna princesa me va a querer así de jodido. Segundo, como no soy perfecto ni puedo llegar a serlo ninguna mujer va a dejar (porque ojo, ellas no se acercan, nos dan permisito que nosotros mortales nos acerquemos) total, ninguna mujer va a dejar que me le acerque, ya que yo no soy perfecto y TODAS ellas si lo son, y pues ya me quedé fregado de por vida.
Así que lo único que hay que hacer es esforzarme por llegar a donde están las mujeres que valen la pena, chingarme hasta encontrarla y después ver si yo soy lo suficientemente BUENO para ella. Lo que yo me pregunto es porque ellas no bajan acá donde estamos los mortales pa buscarnos también, porque pues ni en la biblia dice que nosotros tenemos que buscarlas a ellas.

¿Por fin, somos o no iguales los hombres que las mujeres?

Dónde, por favor, diganme dónde dice que cuando un hombre sale con una niña él tiene que invitar todo, pagarle todo a su parejita como si fuera su esposa. ¿Dónde dice? Y cabe aclarar que el punto de Azul Celeste ya fue aclarado al inicio de este post, las mujeres no son objetos! Entonces, porque algunas mujeres, porque eso si lo reconozco no todas las mujeres lo hacen y la neta que respeto a las mujeres que no. Porqué las mujeres se cuelgan de los hombres. Para mi y el 99.99% de los hombres que conozco lo ideal y más sano sería que cuando la linda y feliz pareja salen a algún lugar por ahí cada quien pague su parte, CADA QUIEN PAGUE SU PARTE. Y para terminarla, aparte de que algunas mujeres extorsionan a los hombres NI SIQUIERA HACEN EL INTENTO POR SACAR LA CARTERA YA DE PERDIDA PARA DISIMULAR. Bueno, si este fuera un mundo ideal las cosas sería así:
1.- Cada quien paga su parte
2.- Cuando el tenga un excedente de dinero y diga, "YO INVITO" entonces quiere decir que él invita, y SÓLO aplica cuando se digan las palabras mágicas "YO INVITO".
3.- De vez en cuando la niña también puede invitar, de esa manera el señor siente bien chingón que la dama en cuestión de vez en cuando le invite alguna cosilla por insignificante que sea, de esa manera la próxima vez que él le invite algo lo hará con más ganas, y quizá más seguido. Por que luego hay algunas galanas que siempre extorsionan al señor y NUNCA, si leyeron bien queridos lectores NUNCA le invitan nada al señor, jajaja, como si el pobre chamaco tuviera acceso a la caja fuerte del banco más cercano.

Jajaja. No sé qué más agregar por el momento. Ya si surge algo después, pues igual y lo agrego. Y recuerden señoritas, no es nada personal, la neta quiero un chingo al genero femenino, con sus excepciones, y la neta las respeto también, pero a veces se pasan, y pues creo que este MI blog es uno de los lugares donde puedo expresar y descargar mis pequeñas e INSIGNIFICANTES ideas. Espero que nadie se ofenda con este lindo postsillo, si se requiere alguna aclaración me la hacen saber por este medio. Y si alguna galana, por lo menos una galana llegara a "aprender" algo la neta que sería super chingón.

Besos de cianuro y carmín.

lyrics

Let us make amends
We're not overly good friends
But it's not heaven without you

You can have it all
We'll see mountains fall
But it's not heaven without you

It's a symphony distorting
When we're not talking
But its not heaven without you

And I'm not burning benches
Because the ash will make me choke
It was me who always spluttered
Every time we spoke
You can have it all

There's just something different
With the air about you
The signs, the shapes, the numbers
None of them give me a clue
You can have it all

memoirs

Banana pancakes.

[...]

2100 - 0300 Auto rojo. Piernas adormecidas. Tus labios, mis nervios...¿y el cine?

[...]

Tú, yo, messenger, hasta no sé qué hora de la madrugada, platicando de cosas equis, y otras no tan equis. Letras de canciones para ti.

[...]

The Corpse Bride. McDonnald's; helado, un poco de oreo, un poco de crunch. Una azotea, un poco de frio...ese día supe que estaba enamorado. Un día perfecto, quizá demasiado.

[...]

Gloria, tú, yo.

[...]

Noviembre 24.

[[14][1]]

Enero 7.

[- infinito, infinito]

this.is.me

Transparente. Frágil.

besos.de.cianuro.y.carmín

Faltan alrededor de diez minutos para que sea el 6.6.6. y estaban preguntando en la radio si pensaban que el mundo se acabaría. Todo el mundo dice que no va a pasar nada, y lo más seguro es que así sea. El punto es que me puse a pensar, qué pasaría si realmente el mundo se acabara, si empezara un extinción de la raza humana que durara 24 horas. ¿Qué haría? No sé si me quedaría donde estoy sin hacer nada, si me pondría a llorar, no tengo ni la más mínima idea de qué haría. Y me asaltan preguntas sobre si he vivido, si he gozado, si he sido feliz, si he vivido, si he visto suficiente, oido suficiente, sentido suficiento, vivido suficiente, amado suficiente. Y creo que en momentos hipoteticos como este viene a nuestra cabezita el amor...¿porqué el amor? ¿Porqué no pienso en mis impuestos, o en mis zapatos, o en si mis tenis están limpios? No, simplemente pienso en el amor. Y eso es triste, ¿saben? Y no debería de ser así, el amor no debe de ser triste. Pero siento algo dentro de mi, por el hecho de que sé, y siento que aún no estoy completo.

Resulta cliché el tema del amor, de lo que necesitamos para sentirnos completos, es repetitivo el hecho de no sentirnos completos, y querer amar, y necesitar amar, etcetera. Pero aunque sea recursivo, yo quiero dar todo lo que soy, darlo todo sin reservas, y blablablabla...

[Llevaba casi un parrafo escrito sobre cómo se siente estar enamorado, o más bien lo que he sentido yo al estar enamorado y amar a una personita. Verborragia innecesaria...]

Floté en nubes color rosa, poco después me di cuenta que sólo soñaba, y ella no quiso más dormir entre mis brazos. Triste historia.

La vida no es justa, eso ya todos lo sabemos.

Estoy jodidamente jodido.

Mmm, luego porqué dicen que me malviajo bien seguido. No me malviajo, simplemente escribo lo que pasa por mi cabeza de vez en vez.

Besos de cianuro para ellas.

info

Son las 0251 de la madrugada, bastante tarde, o bastante temprano quizá, igual y si espero un rato puedo ir a la primer misa del día. Y por aquí ando de nuevo, tratando de escribir algo nuevo.

Resulta que ya no tengo trabajo otra vez, jajaja. Bueno, más bien nunca lo tuve, pero existió la posibilidad. Total, soy desempleado oficial de nuevo, pero como dicen por ahí, no hay que desesperar porque apenas van dos semanas. Ja.

Hace poco llegué a la conclusión, y en este momento lo recuerdo, que me hace falta un poco de sexo. El sexo es bueno para salud. Necesito un poco de sexo.

Ayer compré el disco de Morning Runner. Melancólicamente agradable. Buena opción. Sentimientos llevados al corazón por medio de audifonos.

Acabo de llegar de "La noche de los publivoros", más de 400 comerciales y como seis horas de estar aplastado por allá. Estuvo chidillo.

Ahora tengo sueño. Momento de terminar el post informativo.

fix

Elou, elou, elou. Vine a un super cyber de $8 para ver qué encontraba de trabajo o algo parecido, je. Y nada. Por ahí vagando me encontré algunos posts nuevos e interesantes. Creo que no hay mucho que decir el día de hoy. Hace flojera.

Ah, igual y ya tengo trabajo.

you.can.hurt.me.do.whatever.you.want

[Plagio] [abril]

A ti quiero decirte algo

A ti que cuando te pedi un beso me dijiste que no
A ti que cuando menos me lo esperaba me comiste a besos
A ti quiero decirte que deseo gritar que te amo pero me da miedo que te de miedo
A ti quiero decirte que tomarte de la mano ha sido mejor que muchos besos que me han dado

A ti que te da miedo darte
A ti que te da miedo el amor
A ti que con una sonrisa me derrites

A ti quisiera besarte hasta cansarme, porqué sé que nunca me cansaría
A ti quisiera robarte a través de tus labios todos tus pensamientos verdaderos
A ti quisiera verte a los ojos, y en medio del silencio ver toda la verdad a través de tus pupilas

A ti que con un beso me robas el aliento de una vida
A ti que me has hecho sufrir hasta los huesos

A ti quisiera robarte una noche para tenerte en mis brazos y en mis sueños tan sólo una vez mas

A ti quisiera darte todo lo que soy y seré
A ti quiero regalarte mis sueños y pensamientos
A ti quisiera darte todo, pero quizá sientas que es mucho para ti

A ti quiero preguntarte porqué no quieres recibir nada a cambio

A ti quisiera tenerte para mi sólo, por más egoista que pueda sonar

A ti te dedico todos estos sentimientos encontrados dentro de mi

A ti que sabes quien eres, a ti te escribí todo esto, porque te extraño, porque quisiera que estuvieras aquí a mi lado, porque te quiero, porque a veces no te entiendo, porque me gustas, porque me atraes, porque estoy perdido por ti, porque tú NO sientes lo mismo que yo, porque eres difícil, porque eres linda, porque eres frágil, porque significas para mi mucho más de lo que te imaginas, porque me enamoré de ti, porque pienso en ti todo el tiempo, porque...

fuckin.truth

Pues ando por aquí ya graduado, dando la rola en casa de una amiga, "platicando" por el messenger, y viendo blogs por ahí y por allá. Hace cinco minutos no sabía de qué iba a escribir, pero creo que ya salió un pequeño "tema de conversación".

Es medio castrante, bueno, por lo menos a mi me molesta que la gente no diga las cosas cuando son requeridas, cuando son necesarias, cuando aún se puede hacer algo al respecto. Esta de la fruta que nada mas pensemos algo y no lo digamos y ya después reclamemos o tengamos regrets por no haberlo hecho a tiempo. Ah, y también me caga que la gente no hable, y después ande haciendo research en otras partes donde no debe.

Bueno, la neta no creo estar encabronado. Nada más me medio nefastee, cinco segundos. Pero, creo que ya recordé que medio me cagó también.

Un blog medio estupido que me encontré por ahí. Es estupido que para alguien su vida gire en torno al pinche alcohol, y más, pero más pendejo aún que alguien se queje de que no tiene baro para ir "de antro", pendejadas! Quién puede tener una vida tan nimia para preocuparse por los antros y el sushi, pero bueno, hay de todo en la viña del señor. Pinche "gente bien" de mierda.

Y si, es lo que yo pienso, y creo que los que me conocen, saben que así pienso, y que tampoco me callo, porque alguien sea conocido de alguien más.

Entonces como conclusión de este post bonito tenemos que si alguien tiene alguna queja de él, me la haga saber directamente, en el momento correcto y sin intermediarios.

Punto.

autismo

Otra vez por acá. El fin de semana fui al Vive Latino, ya después escribiré sobre la experiencia. En este momento sólo me dieron ganas de escribir un tanto. Hace rato fue la última junta de graduados, nos dieron ciertas indicaciones, recogimos la foto y el anillo. Ya tengo las invitaciones y los boletos para la graduación, ya está todo, incluso esta mañana terminé con el servicio becario que me hacía falta. Y se supone que debo de estar en un estado de extasis, pero no es así. Y no sé si es porque estoy bastante cansado del fin de semana, porque no tengo nada que hacer, o simplemente porque si. Traigo sentimientos y culpas rondando en mi cabeza. Me siento un poco solo. Me siento un poco triste. Siento que debería de estar más feliz por las cosas que están pasando en mi vida, pero no es así. Error. Creo que hay cosas que aclarar, culpas que aliviar, deseos reprimidos por satisfacer. No lo sé. De hecho no tengo la certeza de saber cómo me siento. No sé si estoy feliz, triste, deprimido, o _____________. Me necesito.

mierda^n

Estoy enputado. No, no enputado, megaenputado. Enputado conmigo, con el Doc, con no sé qué más. Pinche mierda de CICATA. Primero estoy enputado conmigo porqué sé que no hice las cosas como debieron de ser, pude haber hecho mucho más, creo. También siento que no sé nada, o más bien me duele el pinche orgullo. Que de repente alguien me haga sentir como que valgo mierda para lo que se supone que me he partido la madre 5 años, 5 pinches, pinches, pinches, pinches años. No mames!!! Quiero llorar, patear, mentar madres y repetir todo hasta que me canse. No mames, como me duele el orgullo. Me siento bien estupido. Ya hasta me estoy mareando. Me caga la madre!!! Además, el Doc en vez de ayudarnos nada más llegó a aventar mierda, mierda!!! Todo hubiera estado más light si no hubiera estado ahi para chingar gente. Nada más para chingar gente. Y si, insisto, estoy ardido, bien pinche ardido!!! Esta de la fuckin verga que la última presentación, la última mierda de la universidad me deje un pinche sabor de boca mega culerisimo, ya es la última mierda que hay que hacer y hacen que me sienta así. Está bien, tengo que ver con eso, tiene que ver con eso que de repente sea un pinche huevón de 2 centavos, y eso es lo que mas me caga, saber que mucha de la culpa es mia, y pura mierda. Veré que hago, espero que se me haya bajado lo pinche ardilla.

Si de repente contesto mal, traigo mala cara, o alguna mamada así, ya saben porqué es. La neta me vale madre. Estoy enputado y ¿qué? Tengo la libertad de hacerlo.

A chingar su madre quien tenga que.

burning.hearts

Burning Benches de Morning Runner, la escucho ahora mismo, y ahora mismo siento esa melancolía dentro de mi, esa melancolía que quiere exprimirte las lagrimas, que hace que te ardan las comisuras de los ojos, y sientes presión en el estomago como cuando estás emocionado por algo, ene reacciones en mi cuerpo sólo por una canción, recuerdos vienen, pensamientos van.

Let us make amends
We're not overly good friends
But it's not heaven without you

You can have it all
We'll see mountains fall
But it's not heaven without you

It's a symphony distorting
When we're not talking
But its not heaven without you

There's just something different
With the air about you
The signs, the shapes, the numbers
Then give me a clue
You can have it all

And I'm not burning benches
'Cause the ash will make me choke
It was me who always spluttered
Every time we spoke

Enjoy if you want.

frikeado

Estoy cansado, me duele la cabeza, y para que todo sea color magenta, está lloviendo. Apesta. No tengo ganas de estudiar para vinos, tampoco hacer la fuckin investigación de qué es el vinagre, I don't give a fuck about vinegar. Pero qué se puede hacer, hay que cumplir las tareas de estudiante, y más porque ya me voy a graduar y se supone que es el último, de los últimos empujones. Mañana es mi último día de clases después de cinco años de universidad, y lo único que veo es incertidumbre acerca del futuro, está chido que me gradue, pero no estoy tan emocionado del hecho, la verdad me da miedo, melancolía, y no sé cuantas cosas más. Sé que viene una nueva "etapa" de mi vida, pero después de cinco años de este lifestyle pues no sé qué hacer después. La neta está super chingón vivir sólo, con los cuates, aprender de la vida, saber qué tan capaz eres por ti mismo, etc. Ha sido toda una aventura que empezó el 2 de agosto del 2001 y terminará el 19 de mayo del 2006. Y qué se puede decir, así es la vida. Espero que cualquier cosa que esté allá adelante me trate bien.

Mierda.

covered

do.you.have.feelings?

[Viernes 28 de abril 0200]
Hace un rato que no escribía, ya extrañaba usar un poco de tinta sobre papel. He traido tantas cosas en la cabeza ultimamente que a veces simplemente me saturo y no sé qué hacer, qué pensar, qué escribir.

Estoy atascado entre letras y no puedo moverme hacia algún lado. Una sombra roja sigue morando mis pensamientos.

Un sólo momento quiero dejar de pensar
tantas cosas que en mi cabeza no me quieren dejar
una rima quise escribir
porque más ya no quiero sufrir.

[pausa, y cambio de idea]

En la tarde mientras comía un poco vi una pareja que se abrazaba. Ya antes había visto a la chava, el punto es que luce como esas mujeres que suelo clasificar como fresa, licenciada, sin nada que hacer, con la azotea en espera de inquilinos, etc. (Cabe mencionar que hay probabilidades que me equivoque por completo) Total, después de un largo abrazo se separaron. Lo que llamó mi atención fue la mirada en la fémina. Tenía esa luz en sus pupilas que dice "adios", "te extrañaré", "pero, yo te quiero". Y pensé en cómo generalmente ignoramos los sentimientos de los demás, dando por sentado que somos los únicos sufriendo tragedias griegas, y no es así, todos nos enamoramos, todos sufrimos, todos hacemos sufrir. El punto es que no importa cuan hijo de puta sea, tengo sentimientos en algún lugar de mi ser.

[pausa, cambio]

Tengo miedo, y sé que es normal
Estoy estresado, y sé que es normal
No puedo dormir, y sé que no es normal

diez

Hace un buen rato que no escribía por aquí, y eso que ultimamente han pasado algunas cosillas que quizá ameritaría ponerlas en letritas color naranja. Hoy estoy de buen humor, a pesar de que haga calor y esté en la escuela para "trabajar" en un proyecto, todo está como que chido, por lo menos en este momento. Incluso la música que venía escuchando estaba en armonía con el momento, es el disco de Bersuit Vergarabat, creo que se llama Testosterona, de super caché. Total, vine con ganas de escribir por algunas cosillas que vi por ahí, y pues hasta este momento es el único canal por el que puedo mentar madres na'más porque se me hinchan las pelotas.

Primero.- Me caga la madre que la gente haga preguntas sobre terceros simplemente con el afán de chingar.

Segundo.- Me caga la madre que a algunas personas les valga madre los sentimientos de los demás, especialmente cuando A sabe que le gusta a B y le vale mierda, de repente lo toma, de repente lo deja, de repente se siente sola y recuerda que A existe, de repente B se aleja un poco porque está cansado de soportar sus pendejadas y es cuando por enesima vez, A se da cuenta que B existe.

Tercero.- Me caga la madre que la gente no hable claro de lo que siente, si A no quiere nada con B que le diga, y que no ande con mamadas de que trae cosas en la cabeza y no la dejan pensar en la "relación".

Cuarto.- Me caga la madre que la gente se haga la martir, sobre todo cuando ellas fueron quienes provocaron todo el desmadre y después resulta que uno es el malo y ellas sufren por las cosas que uno hace o deja de hacer.

Quinto.- Me caga la madre que la gente no diga lo que siente en el momento indicado, después andan con mamadas de: "es que hace 5 segundos me di cuenta que eras el hoimbre de mi vida, pero ya estás con otra" o alguna pendejada así. Mamadas.

Sexto.- Me caga la madre que la gente te de un pinche speech de que no debes de jugar con la gente, que debes de saber muy bien lo que sientes, que digas la verdad de tus sentimientos, que no lastimes a la gente, blablabla. Y que cuando llega el momento de aplicar todo el decálogo ni siquiera recuerden que éste existe.

Séptimo.- Me caga la madre que las mujeres hagan cosas para medir tu reacción.

Octavo.- Me caga la madre que alguien que no es amigo de mis amigos diga shit about them.

Noveno.- Me caga la madre pensar que alguien es sincero y de repente darte cuenta que son verdades a medias, si es que son verdades.

Decimo.- Me caga la madre hacer cosas que me cagan la madre.

non.stop

Me cerebrito se seca...no tengo ideas...ni sentimientos...ni alma...ni nada...no tengo nada en que sentir el peso de mi alma de la cual niego su existencia...y quiero pesar esos 28 gramos que dicen por ahi el alma tiene...porque no sé cual es el sentido de mi vida y quizá nunca lo sabre...quizá ese es el porqué de mi vida, no? buscar el sentido de mi vida...que estupido! Ahora no sé que pensar, no estoy pensando nada solo quiero decir cosas, pero no encuentro qué decir...me dan ganas de escribir, escribir, escribir...y así como el pupilo de Forrester empezar a escribir y esperara que brote una idea del agún lugar recondito del universo, ese universo del que formamos parte y quizá sólo es la canica de un niño marciano de algún lugar de la existencia...esa existencia que busco con anhelo...pero no sé qué busco si ya existo...o por lo menos eso creo...en realidad existiré...mi blog pasado se llamaba no existe...y decía que no existes sólo eres parte de la imaginación de alguien más, o de sus sueños, o sus pesadillas incluso, en verdad no sé. No sé nada y eso me da miedo. Alguna vez se habían puesto a pensar en eso? Nunca les ha dado miedo no saber nada, bueno, a mi me da miedo no saber nada porque no creo en dios y no se me da eso de dejarle las cosas a las entidades superiores...pero bueno...en realidad ya no sé de qué estoy hablando, mas bien escribiendo...y no sale nada. Y no pega, nada pega, ella dice que no pega, porque no pegará? porque dios no quiere? acaso será su voluntad? No lo sé. Ya ven? Soy totalmente recursivo, regresé a que no se nada, y no sé si sentirme triste, pero no creo que haya razón para eso, porque me está gustando escribir esto sin parar desde la primera idea que escribí, ni pedo...jajaja, ni siquiera sé porque escribo ni pedo, pero se oye chido. Creo que es momento de parar. Sexo y orgamos para la nación. Sex, sex, sex, tres equis para mi blog.

come.on.baby.light.my.fire

Son casi las 2300. Tengo ganas de escribir, pero no hay nada sobre qué. Bueno, si hay algunas cosas, pero esta vez prefiero no comunicar nada. El otro día escribí una madre en mi libretita azul, tenía intensión de pasarlo aquí pero al final no lo hice. Quizá sea demasiado como para ponerlo aquí. Tenía algunas cosas de mi trauma de siempre, ya saben cual es. ¿Se han preguntado alguna vez dónde está esa línea entre querer y amar? Espero que no estén pensando en la canción de José José, porque siempre he pensado que es una mamada. Hace poco tuve la intención de decir "TE AMO", hace poco alguien me dijo que la diferencia entre nosotros era que yo la quería y que ella ME AMABA.

Y comentaba con Nat cómo se siente que alguien te quiera, te ame, o algo parecido y tú no, o no de la misma manera, hace sentir a uno algo así como que culpable. Y nada se puede hacer, porque mentir acerca de los sentimientos siempre está de la shit, y al final the truth always comes out. Pero nada puede quitar ese sentimiento de culpabilidad. Al final como le digo a Nat, mientras uno sea sincero consigo mismo y el otro individuo involucrado todo está bien.

Y si, está de la mierda estar enamorado de alguien y no ser correspondido de la misma manera, preguntenme a mi. Y uno se hace mil preguntas, y no hay respuesta para ninguna de ellas. Así de triste es el asunto, pero dicen que el tiempo es el mejor doctor, ojalá que así sea. Pero es chido saber que estás enamorado y tener todo eso dentro de ti, saber que estás vivo y que tienes dos, tres cosas que dar. El pedo es que no siempre hay quien quiera recibir esas dos, tres cosas. Jajaja. Y ya, uno se queda con toda esa flama y no sabes si soplar, vertir agua, o esperar que se apague por si sola. Y es extraño, porque a pesar de que sabemos que no tiene sentido dejarla prendida hacemos todo lo posible para que siga viviendo. ¿Alguien tiene la respuesta a ese enigma?

Dichosos aquellos que son correspondidos de igual o mayor manera.

fría.apatica

Hace poco leí un post que había sido escrito mientras el autor estaba ebrio. Ahora me toca escribir a mi estando medio ebrio. Fuimos a Freixenet por la clase de vinos, dimos el recorrido, y al final compramos dos botellas de vino rosado, una de vino normal y otra de espumoso, despues Coutiño compró una de vino blanco y en el camino consumimos tres botellas mas de vino entre seis monos. Interesante. Ahora estoy aún con algo de alcohol en la sangre escribiendo alguna estupidez producto del vino y de la gente.

Fria y apática. Me choca cuando se pone así la gente. Deja de verse uno un tiempo y en vez de que la bienvenida o algo sea mas calurosa generalmente es lo contrario. Si después de un mes me cortaron, qué se puede esperar de unos días. Y si, aunque se escuche raro es la verdad, así que no hay problema. Aja, estoy ebrio y medio malviajado por la actitud de la gente, si y qué.

Pero qué puedo esperar, si ya sé qué es lo que hago, así que nada mas me malviajo por pendejo. Bueno, en realidad no estoy malviajado. Cada quien puede hacer lo que se le hinche. En un rato voy a ver un post de las actividades en la gran ciudad. Lo leeré y pensaré que chido para ella, y ojalá que sea de verdad y que llené lo que tenga que...

Ah si, leeran este post y nadie entenderá de qué diablos estoy hablando. Quizá alguien medio lo entienda y se saque de pedo, y ojalá me pregunte qué pedo con lo que escribo. Aunque en realidad no sé qué podría preguntar, si cada quién sabe cómo se porta y qué hace...entonces no hay dudas sobre el comportamiento propio.

Yo sé cómo me porto, qué hago y a quién se lo hago...y también sé qué esperar de mi...

Jajaja, ya no sé ni qué pendejadas estoy diciendo, ni porqué las digo. Es extraño estar ebrio y escribiendo, salen cosas extrañas de mi cabezita.

Ojalá lo que dijo sea verdad...aunque no sé qué tanto importe...en realidad, no sé nada.

El alcohol hace daño.

butterfly.effect

Andaba buscando una imagen de la movie "The butterfly effect" cuando me encontré con una fotografía de las gemelas Olsen. ¿Ustedes qué dicen, serán o no serán? Bueno, sean o no, la foto es interesante. Don't u think?

4.5Mhz

Tengo hambre y estoy desesperado. Creo que tiré a la basura como cincuenta barucos. Primero pude habermelos ahorrado si me hubiera puesto a pensar un poquito más, o sólo habrían sido $28 si no hubiera ido de caliente a conseguir otro transformadorsillo. La mamada es que ya lo hice, no hay nada que se pueda hacer al respecto, quizá pueda cambiar un transformador por algo más, no sé. El pedo es que me malviaja sentirme así para algo tan mínimo como un par de transformadores y 50 pesos. Al final de cuentas es sólo dinero y yo sigo completo y no tengo SIDA ni nada parecido. Creo que debo respirar hondo, contar hasta diez, comer y ver que pasa después pero ya más tranquilo. Total, no pasa nada.

crap

- ¿Qué es lo que te dio, que te dejó tan marcado? Porque sabía que estabas mal, pero no así.
- No lo sé. No tengo idea. Quizá...

Viveme, una canción de Laura Pausini que me gusto desde la primera vez que la escuche. Es extraño lo que siento cada vez que la escucho, recuerdo en quién pensé la primera vez que la escuche, cuando puse algunas lineas de la letra en el messenger para que la viera, recuerdo cuando iba de Querétaro a Zamora con Mireille y el Ulises, arriba la depre, decia.

- Antes, cuando cortaba o iba a cortar con alguien no me daba miedo, quizá sólo pensaba que me iba a sentir solo o algo parecido, pero nunca pensé que no fuera a conocer a alguien de nuevo. Pero esta vez es diferente, porque esta vez si me enamoré de verdad. Y ahora si tengo miedo de no encontrar a alguien así, de no volverme a enamorar.
- [Silencio]

¿Porqué yo no soy como me conviene, como le convendría a los demás? ¿Porqué no me relaciono con personas que me convienen, que son "lo mejor" para mi? It sucks when you are not what people expect, what they want. It sucks when they are not what you expect, what you want. How hard can it be, couldn't it be like in the movies?

Tengo ganas de llorar ¿y qué?. Sólo estoy escuchando música melancólica ¿y qué?. Está bien estar triste de vez en cuando, me gusta. ¿Porqué no se puede cambiar a la gente? Sin quererlo he cambiado la forma de ser de algunas personas, cambiado su forma de ver la vida. Y cuando en realidad he querido hacer algo, nada pasa. Y no pasa nada, porque nada hago. Porque me daba miedo que se fuera, o porque me daba miedo que si algo cambiaba ya no sería la misma persona.

Son puras estupideces las que escribo. Sólo temas recurrentes. Uno no supera las cosas. No olvidas, ni te des-enamoras, ni nada. Sólo tomas los sentimientos, los momentos y todo lo demás, los archivas, los pones bajo llave, te paras espaldas a un terreno baldio y tiras la llave hacia atrás, tratando de no tener pista alguna de dónde quedó la llave, y te vas esperando nunca tener que regresar desesperado tratando de encotrarla.

- ¿A qué le tienes miedo?
- No sé, no creo que haya algo a que le tenga miedo en realidad.
- Vamos, debe de haber algo por ahí.
- Quizá a lo único que le tengo miedo es a despertar un día y darme cuenta que estoy solo. Que no tengo familia, amigos, nada ni nadie. Estar solo. Y no le tengo miedo a la soledad, en realidad me gusta y creo que es necesaria. Tengo miedo de estar en este mundo, solo. Literalmente.

Vivo la melancolia.
Voy a comer, regreso.

closer

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right

I want to hold you close
Soft breasts, beating heart
As I whisper in your ear
I want to fucking tear you apart

-swr-

rowanda

Cumple número "$ de Rowanda.
Sisisisiiii.
Besoxxx y abrazoxxx.

now

Tengo ganas de escribir pero aún no sé bien de qué. Quiero escribir algo que reflejé todo lo que ha pasado y sentido en estos últimos días, los cuales han sido raros, chidos, de aprendizaje, de sentir.

En la mañana antes de salir de mi depa vi un video de Sigur Ros, salían ancianos comportandose como niños, disfrutando la vida en forma sencilla, me gustó mucho, sentí nostalgia. De repente se me olvida que lo mejor de la vida está en los detalles, en esos pequeños momentos que te sientes vivo y te gusta el mundo en el que vives, esos momentos que compartes en silencio con alguien más. Esos momentos en que nada más importa.

Ahora escucho algunas canciones que bajé del grupo "She wants revenge", es de lo mejor que he escuchado ultimamente, definitivamente fue buena idea bajar su musiquita.

This is it.

reflective

matadero

Acabo de salir de la tercera y última sesión del ceneval. Hay cosas pesadas y el ceneval. Lo "bueno" es que con cada sesión me iba sintiendo "mejor" porque parece que a final de cuentas si he aprendido "algo" en estos cinco años de universidad. Hoy fue la sesión de Señales y Sistemas, Sistemas digitales e ingeniería aplicada, que en mi caso fue Sistemas de Comunicaciones. Y si, si he aprendido dos, tres cosas durante estos semestres, el pedo fue con unos problemás "faciles" de antes, el pedo era que si medio me acordaba pero no venía ninguna fórmula en los libros que traia, ni pex...así pasa de repente.

Por fin se acabo está mierda. A lo que sigue.

PS.Ya los veré un día, y me burlaré de uds. =)

buenas.vibras

0240 Estaba a punto de empezar a escribir cuando recordé que hoy es el cumple del Gus, le acabo de mandar un mensaje, jajaja, ojalá que lo despierte, miente madres y se vuelva a dormir, jajaja, el espiritu chingativo con buenas vibras.

En el radio está la rola "incomplete" de los Back Street Boys, que mierda de canción, pero me da weba cambiarle de estación. Llegué como a las 0000 a mi depa, prendí la tele y vi un capitulo de CSI Las Vegas y después vi un capítulo de Smallville que no había visto. Ahora está la canción "Feel good Inc." de Gorillaz, que bueno que no le cambié de estación. Después de ver la tele me fui a "cenar" a mi linda cocina. Después fume un cigarro para tomar un poco de leche con donas glasseadas a continuacíón. Mientras tomaba la leche me dieron ganas de escribir, así que me puse a pensar en cuál podría ser el tema de disertación esta vez. Después de un buen lapso de razonamiento y debido también a que ultimamente me han hecho comentarios sobre que mis posts son un tanto pesimistas y apaticos, decidí escribir un post "bonito" con buena vibra y de fácil digestión. Ahora está una canción de Yahir, no sé cómo se llama la canción, pero debido a las constantes repeteciones quiero pensar que se llama "amiga". Ok, regresando al post y como es cumpleaños del Gusano del Demonio, escribiré un post al estilo de Gus con sus posts, uno que habla de los compas y el del chido. Así que decidí escribir sobre lo que me gusta. Quien llegue a leer las siguientes ene palabras se dará cuenta que ya sabe bastante de kas cosas que escribo, otras serán quizá sorpresa y de otras sólo dirán que soy raro, electrónico o fino, aunque las dos últimas son casi lo mismo. Mierda, ahora está una canción de Paulina Rubio, "y sigo aquí" o como se llame. Mierda de rola y de mujer.

Me gusta...desvelarme aunque al siguiente día tenga cosas que hacer y más if this desvelation incluye charlas "interesantes" y malviajes elaborados. Me gusta el alcohol, un cigarro de vez en cuando y un poco de café de preferencia compartido. Me gusta el cine, casi todo tipo de peliculas. Me gusta Lost, CSI, Las Gilmore Girls, Smallville, 24, Reunion, etc., etc. Me gustan los videos musicales, las caricaturas, los trailers, y los comerciales. Me gusta la leche y más si tiene chocomilk. Me gustan las fresas, el mango, la sandía, las guayabas y los derivados de todos ellos. Me gusta el limón, el picante. (No me gusta Arjona, y ahora está su rola de "mojado" en la radio.) Me gustán los tenis Adidas. (Ahora está la rola de Hilary Duff, "the beat of my heart") Me gusta sacar fotografías y San pascualito rey. Me gusta besar con los ojos cerrados. Me gusta andar descalzo en la alfombra y en el pasto. Me gusta comer tacos en un puesto de la calle. Me gusta quedarme hasta tarde platicando en casa de mis amigos. Me gustan las mujeres, el sexo, los deportes, leer, caminar y mi reloj. Me gustan los posters de las peliculas. Me gusta saber. (No sé quién canta la canción que está en la radio, tampoco sé cómo se llama.) Me gusta saber qué puntos tocar en el cuerpo de una mujer, y tocarlos. Me gusta aprender, ver llover, ver la noche, ver el atardecer, ver el mundo. Me gusta conocer gente, enamorarme, gustarle a alguien, que me guste alguien a mi. (Bacilos está en la radio y la canción habla del sol de la mañana y una llama cualquiera.) Me gusta tener amigos, mi familia. Me gusta America, México, Michoacán, Zacapu, La Escondida y mi casa. (No mames, una rola de los hombres G.) Me gusta que una mujer me toque, hablar de sexo, de religión, de la existencia y de mil mamadas más. Me gusta el chocolate, el esmalte negro, jugar billar, comer, las pizzas y las enchiladas verdes. Me gusta dormir, subir a la azotea de mi edificio en la noche y ver la ciudad y las estrellas. (Alejandro Sanz y una mujer cantan una canción medio interesante.) Me gustan los frijoles. Me gusta Angelina Jolie.

Sé que me gustan mil cosas más pero ya tengo un chingo de sueño porque son las 0326. Que chido saber que me gustan tantas cosas porque sé que me gusta vivir.

Si quería decir algo más ya se me olvidó por el sueño que tengo. (Ricky Martín canta su nueva rola.)

Como que este post va a estar medio extenso en longitud y quizá nadie lo lea completo porque está lleno de mamadas que sólo le interesan al autor. Pero equis, tengo ganas de escribir y es mi blog, así que practicamente puedo hacer lo que se me hinche.

PS. Feliz cumpleaños Gus!
PS2. Me gusta la vecina, me gustas tú... -Manu Chao-
PS3. Buenas vibras, paz, amor, y orgamos para la nación.
PS4. 0331
PS5. Comments are welcome.
PS6. Hoy va a ser la foto de generación y voy a ir de traje a la skul.
PS7. La última canción creo que se llama "Let the rain" y creo que la canta Hilary Duff.
PS8. Después pongo una imagen.
PS9. Me tardé casi una hora transcribiendo este post.

día.de.la.mujer

Cumpleaños del Gusano del Demonio.
Abrazos y buenas vibras.
Chida la banda.
Punk!

abc.del.amor

0347 Madrugada de domingo. Estoy en suelo de mi cuarto escribiendo. En telehit está el video Fix You de Coldplay.

Increibles las cosas que suceden. Cómo los amigos nos ligamos por cosas que nos pasan. Cómo es que el hecho de enamorarte de alguien y llegar a querer a esa persona puede, de ser una experiencia linda y recreadora pasar a ser frustrante, triste y deceptivo. El problema es que muy pocas veces o más bien en nuestros casos los dos individuos envueltos en esta "amistad" no quieren lo mismo. Quizá haya algunos puntos en común pero hay un número definido de discrepancias.

A quiere las cosas de cierta manera, B también pero no de la misma manera, no ahora, no así. Vale mierda. ¿Porqué no puede ser como en las peliculas? Ojo, como en las peliculas no telenovelas, peliculas. ¿Porqué no puede ser como en las movies donde X y Y se conocen, se gustan, se enamoran y viven en una everlasting happiness? ¿Porqué no puede ser así? ¡Porqué son mamadas!

En la vida real andamos por ahí pendejeando por las migajas que alguien más deja en el caminito, tratando de convencer a ese alguien que nosotros somos la salvación a sus pecados, que somos lo que estado esperando toda su vida y que somos mejores que los otros seis mil millones de seres humanos que habitan este planeta.

Es ¿frustrante? tener tus sentimientos a flor de piel y convivir con ellos segundo a segundo por primera vez en tu vida y que sólo se quede así, como TUS sentimientos, sin poder compartir nada con B porque simplemente no quiere cooperar. De la mierda. Pero B no tiene la culpa, porque al final nadie puede controlar sus sentimientos y quizá B esté en la pendeja por C. Y he aquí una cadenita estupida de mierda, que a veces se extiende un poco más. Lo que aquí debería de pasar es que uno de los eslabones volteara y se diera cuenta chido de la otra letra que da todo por ella. Pero como todas las letras están bien pendejas, sólo pendejadas hacen.

Moraleja: lo de hoy son los números.

PS. Se aceptan quejas y sugerencias.
PS2. Si, es una forma pesimista de ver las cosas, so what?
PS3. Ya tengo sueño 0422.

viernes.santo

Estoy escuchando un disco de Real de Catorce, hace un buen rato que no lo escuchaba, es un buen acompañanate de la melancolía. A mi derecha está Giovanni, un wey que estuvo conmigo en voli durante el semestre que estuve en la selección. Más a la derecha está el poli encargado de sala de alumnos, creo que está checando su mail, viendo porno o algo parecido. Casi frente a mi está una galana trabajando en su Toshiba, tiene lentes y viste una blusa tipo polo color naranja, de repente voltea para acá, no sé si hay algo detrás de mi que está viendo, o traigo algo en el cabello que le llama la atención o la incomoda, o simplemente se le va el pedo y su cabeza se inclina a su izquierda. Hasta la orilla a mi izquierda está Jorge el gigante de arquitectura, está sentado enfrente de quien creo que aún es su novia.

Hoy me levanté tarde. Pasó un buen rato en lo que me decidía por las actividades del día. Comí un par de sandwiches. Separé un poco de ropa para lavar. Vi una corrida de toros completa, cada vez voy asimilando más el asunto, aunque confieso que cuando mataron al primer toro no me sentí muy bien que digamos, veremos después qué pasa. Lave un poco de ropa. Me cambié de ropa y sali de mi casa aproximadamente a las 1930.

Ahora recuerdo la pequeña reunión social del viernes. Hace mucho que no me sentía tan bien durante toda una fiesta. Estuvo super chido estar con casi todos los compas y estar recordando cosas de todos lo tiempos. El primer cartón fue una invitación del Arturan, para los invitados del momento: Rowanda, Jarintzi, Lisbeth, Pk y el Wilberto. Después de un rato llegó el Ulises y fueron a comprar el segundo cartón que fue cooperación de los presentes. Llegó Jimena que fue la invitada especial de la "velada", casi todos la conocian menos Dani. Y repitó, que chido estar con todo mundo y todos llevarnos chidin. Ah, después llegó Larissa, cabe aclarar que esta señorita se aventó un fondo que se merece mi total respeto. Había dicho que platicamos de todos los tiempos, pero creo que en realidad la platica central fue una personita que está en Europa. Me la pasé super chingón, les agradezco a todos los poca madre que son y todos los Salud! que nos aventamos. Ahi veremos si se organiza la siguiente en mi home.

Última canción del disco. Y creo que no hay más que agregar al post.

libre.albedrio

Gente, personas, seres humanos, sociedad, blablabla. ¿Qué tanto de lo que somos es nuestro? Y digo, porque al parecer hacemos lo que los demás quieren desde edad temprana. Primero (como en mi caso) nos bautizan y nos hacen católicos, claro está que hay casos peores como la circunsición (qué miedo!)...entonces ya somos católicos, judios, mormones, o algo...ahora lo que toca es estudiar, ¿y dónde estudiamos? donde nuestros padres quieren, ¿cómo nos vestimos? como ellos quieren... y empezamos a hablar español porque así se "debe" ¿qué tal si nosotros queriamos aprender...mmmm....swajili? jajaja, total, ahora nos toca conocer gente, y comportarnos como la sociedad le dice a nuestros padres que debemos de comportarnos...total, que ya estamos más grandecitos y somos adolescentes...ahora según nosotros no le hacemos caso a nuestros padres (que ahora si deberiamos) y según nosotros somos independientes y mierda y media...pero no es cierto, ahora somos influenciados por nuestros amiguitos, y andamos haciendo pendejada y media...después tienes novia y te comportas como ella quiere...después estudias la universidad, te graduas, trabajas y te comportas como tu jefe dice que debes de....después de casas ¿y qué haces? te comportas como tu mujer y tus hijos te dicen que debes hacerlo...así que todo está de la mierda. Ah, se me olvidada, a este factor hay que agregarle que a quienes decidieron seguir siendo católicos o algo así también se comportan como su religíon les dice que deben de hacerlo....de la mierda, otra vez!

Entonces, ¿qué tanto de lo que hacemos es porque así nosotros lo queremos?

fuck.off

Yo escribo, porque quiero y porque es más fácil darse cuenta de las cosas cuando están por escrito. Escribo cosas un tanto personales, pero leves, porque después la gente se ofende o malinterpreta las cosas. Y a eso quería llegar, que a veces se malinterpreta lo que escribo, porque cada quien lo interpreta a su manera y con su pedazo de historia. Así que si en algún momento alguien se siente ofendido, o piensa que algo de lo que escribo es una pendejada o algo parecido, que me lo haga saber. Ya sabiendo de qué se trata el asunto veremos si es necesario hacer una aclaración o simplemente pienso que es mejor que se queden las cosas como están. Pero por favor no se queden con medias ideas, si tienen alguna duda pregunten. Si no saben qué es un condón femenino....están jodidos.

screw.up

Estoy a punto de ir a mi clase de técnica vocal. Nadé una hora y después me di un bañito. Vine al CIE a ver qué pex y aquí estoy sin saber qué publicar. Lo más probable es que al final termine hablando de un tema que nada tiene que ver con las palabras que empezaron este post. De todos modos me da igual. Es como en la pelicula de Finding Forrester, cuando el personaje de Sean Connery le dice a su pupilo que si quiere escribir con soltura debe de empezar a escribir de lo primero que se le venga en mente y de ahí seguir escribiendo y verá cómo las palabras salen poco a poco, tal parece que si es cierto dado que como habrán observado empiezo escribiendo de los zapatos de mi abuelita y termino hablando de la tanga de Jolette, jajaja, no no no, sería mejor terminar hablando de los tatuajes de Angelina Jolie, jejeje. Es más, como me acabo de acordar de Angelina voy a sacar una imagen de mi USB y la voy a publicar ahora...

Creo que ya me tardé un rato con Jolie pero no me importa, jajaja, es una buena foto y me vale madre!

Pero ahora ya no hay inspiración, de hecho no sé si en algún momento en los últimos quince minutos lo hubo. Whatever. Total, que sigo escribiendo y no sale nada interesante, ni siquiera para mi, entonces hay problemas.

Quizá empecé a escribir porque ando como melancólico (no sé si así se acentúa, pero no me importa en realidad, mera formalidad), melancólico, no triste. Es como la parte bonita de la tristeza, esa que te hace ver a tu alrededor con ganas de absorber toda la belleza del mundo, todos los buenos momentos, todos esos instantes de felicidad y tener todo al mismo tiempo para sentirte vivo.

Es curioso como andamos por ahí dando y repartiendo consejos de cómo vivir, sentir o hacer las cosas, blablabla...y no podemos aplicar en nuestra vida lo que andamos predicando a todos los creyentas. [sic]

Todo fluye.

come.closer

Y ando por aquí, simplemente por andar. Estoy solamente por estar. No sé qué es lo que quiero hacer, lo que voy a hacer, lo que tengo que hacer. Quizá de lo único que tengo idea es de lo que se espera de mi, que triste.

Y estoy con los sentimientos en la punta de la lengua. Los poros de mi piel no quieren relacionarse con mi corazón. Mi piel no quiere saber de la razón. Tengo ganas de sentir el calor de un cuerpo femenino. ¿Soy culpable de algún delito acaso? ¿Soy una mala persona porque esta mañana amanecí deseando la piel de una mujer? ¿Serán siempre necesarios los sentimientos de por medio? Y quien diga que nunca ha sentido esa necesidad por estar con alguien, de ver su cuerpo, oler sus besos y sentir sus manos en su pecho, quién diga que nunca a deseado simplemente dejarse llevar por unas manos cálidas y frias a la vez, y sólo dejarse llevar sin importar a dónde se va a llegar. Quién diga que no tiene ganas de satisfacer esa sed carnal, está mintiendo.

El problema quizá reside en que no sabemos cómo comportarnos antes ni después. No sabemos cómo pedir ni cómo dar. Nos da pena el ser humanos, nos dan pena nuestros instintos básicos. ¿Nos da miedo, o vergüenza acaso desear a alguien más, querer usar y ser usados? No sabemos lidiar con nuestro corazón, nuestra mente y nuestro cuerpo al mismo tiempo.

Nos da pena y miedo sentirnos vivos.

Yo nunca sé qué es lo que quiero decir, y aún así no digo nada. Yo nunca sé lo que sentimos yo y la otra persona y aún así trato de hacerme el occiso. Yo nunca he deseado no haber hecho algo porque le hice daño a alguien. Yo nunca he sentido que lastimo a alguien. Yo nunca he lastimado a alguien y sentido que no puedo hacer nada al respecto. Yo nunca he sentido impotencia ante las lagrimas de alguien más. Yo nunca me he sentido como un estupido porque alguien me ofrece su amor y yo ofrezco el mio a alguien mas. Yo nunca _______ .

vdd

¿Hasta qué punto estamos comprometidos con la verdad? Decimos ser honestos y que siempre hablamos con la verdad, ¿en realidad lo hacemos? ¿Cuántas personas se atreven a decir la verdad aunque hiera a un tercero? La verdad muy pocos lo hacen. Y así como nos da miedo decir la verdad también no da miedo que nos la digan. ¿Pero no es mejor simplemente saber? ¿Será?

Personalmente admiro a quien puede ser completamente sincero conmigo y, de igual manera admiro a quien puede aceptar la verdad, por completo.

Y si, es cierto que la verdad nos libera; pero, también es cierto que puede hacer que carguemos con el peso de la culpa. Una cosa por la otra.

¿Y qué pasa cuando la verdad decepciona? Quizá, sólo quizá...la verdad no siempre sea necesaria...y no siempre sea una "cualidad". Más bien es un arma de doble filo que pocos saben usar. Pero qué puedo hacer... a final de cuentas me gusta el sabor de la sangre.

dela

¿Porqué ahora todo tiene un sabor a ordinario? ¿Cómo pueden marcarte cinco meses? Y no sé si es porque uno se predispone o porque en realidad no nos interesa nada más y teoricamente sabemos lo que queremos, aunque tener lo que queramos se vea cada vez más lejano. Y no, no es equis o indistinto que te "recuerden" cómo ver las estrellas o ver cómo se mueven/hacen más pequeños los árboles en contraste con el cielo...ni tampoco nos mienten cuando nos dicen que nos quieren [...], o cuando...

Y es de repente estupido quedarse stuck nada más porque si. Pero también podría ser causa de ¿coraje? o algo parecido saber qué es lo que quiero, quizá por primera vez y no poder hacer nada al respecto.

Alguien ilustre como mi padre podría decirme: "Es que no sabes escoger a la gente, porque [...] blablabla, porque si lo hicieras [...] blablabla.... y entonces... [tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu]" Y yo le diría: "Es que no voy andar escogiendo gente como se escoge fruta en el mercado" Entonces él respondería: "[...]"

disturbios

Ser feliz. ¿Cuándo puedo decir que soy feliz o que estoy experimentando la felicidad? ¿Podría darse el caso que esté feliz y no me de cuenta? Igual y en una de esas uno anda muy en la pendeja y por ese motivo no se da cuenta que la felicidad lo envuelve. ¿Podemos estar conscientes de que somos felices así nada más? Porque a veces pienso que para saber que estoy feliz o que tal evento es digno de alegria y felicidad tenemos que haber experimentado otro tipo de sentimientos y sensaciones, entiendase por eso estar tristes, deprimidos, blablabla...aunque alguien podría decir que para saber que estoy triste tendría que saber qué es estar feliz...si habían pensado eso no lo digan, no me molesten, no chinguen!!! Jajaja. Nomás porque yo digo.

Una nueva idea acaba de llegar a mi cabezita (sin cabellos largos =(, k triste). ¿Cabe la posibilidad que podamos experimentar felicidad y tristeza al mismo tiempo, así como un sentimiento híbrido? Podría ser algo así como que lo que nos hace felices a ratos no rompe la madre y hace que nos sintamos miserables, y quizá en algún momento queramos mandar todo a la mierda por enesima vez, pero al final no hacemos nada.

Una nueva pregunta. ¿Porqué llevo varios días/posts escribiendo mierda y media de la tristeza, de las gente que no nos quieres, etc. Mejor voy a escribir de la felicidad. .... [pausa] .... ah, ya sé! ...no la neta no.... [pausa].

Creo que este momento estoy...bien. Neutral. Jajajaja, ¿qué mierda significa ser neutral? No lo sé. Pero me siento bien.

Debería de tener algo así como éxtasis de alegria que me hicieran escribir sobre lo bonito que es el mundo en el que vivimos....o la hermosura de la vida...o qué tanto aprecio al prójimo....

Que pendejadas estoy diciendo. Pero fuera de mamadas (fuera de mamadas? qué tipo de frase es esa, es como decir no quiero sexo oral? jajaja...no lo sé, pero bueno)...fuera de mamadas me gusta mi vidita...me gusta vivir en el tercer planeta...aprecio a mi familia y a toda la banda! jajaja, uds saben quienes son y aunque no muy seguido (bueno, creo que casi nunca, jajaja, que trauma) aunque no muy seguido se los haga saber, los quiero madafakers!

Orgamos para la nación!

look.closer

¿Qué tanto nos aprovechamos de las personas cuando siempre están available to us?

De repente hay personitas que siempre están cerca de nosotros. Necesitamos cualquier cosa y ahí están, siempre...que ni siquiera nos damos cuenta. Y (a veces) sin darnos cuenta nos aprovechamos de ellas, las lastimamos, etc.. No estamos conscientes de lo que hicieron o dejaron de hacer para hacernos ese favor o estar con nosotros. Y por alguna razón se mantienen cerca, y nos vale. Los hacemos a un lado y hablamos o queremos estar con otros, pensamos en otros, y... sufrimos por otros.

Quizá nos demos cuenta que estaban ahí, a nuestro lado cuando se cansen de nosotros y nos manden a la chingada por que ya no están para seguir soportando mierda y media de nosotros. Y quizá en ese momento nosotros nos demos cuenta que no estamos para soportar mierda y media,... de otros.

fuga

¿Cómo me siento? De la verga.

En este preciso momento me siento bastante estupido como para ser cierto. Traigo zapatos, pantalón de vestir, y estoy fajado; me siento incomodo. Por andar pendejeando sin tener nada qué hacer, lo que tenía que hacer nunca lo hice y ahora ando pariendo chayotes. Estoy de la mierda. Y para terminarla de chingar bien y bonito [...] aaghhhh! estoy de la mierda, dos veces. Y lo peor es que sé que me estoy haciendo pendejo, gratis ¿y para qué? Nada más ando de aquí para allá en la pendeja, hoy si, mañana no, pasado mañana quién sabe.

¡Qué se joda el mundo entero!

Mejor me jodo yo nada más, es más fácil y el mundo no tiene la culpa de que me sienta como un pendejo en este momento.

peti'

No comments.

pro.logic

¿Qué certeza tengo que todo lo que he vivido es cierto? ¿Cómo podría distinguir entre lo que fue real y lo que mi cerebro ha creido que es real? Porque a fin de cuentas de lo único que puedo estar seguro en este momento es lo que está pasando. Estoy escribiendo un post para mi blog. Supuestamente esa es la verdad ahora, pero quién sabe, igual y sólo estoy soñando, o alguien me está soñando a mi. Como alguna vez dije, ¿soy parte de la realidad de alguien más? ¿Existo? Cómo sé que no nací ayer y me implantaron todo lo que sé, todos mis recuerdos. No hay forma de saberlo según yo. Y si, la idea que tengo es de una Matrix pirata, pero esos weyes en realidad pensaron en algo bien loco.

Tú que lees, ¿cómo sabes que existo?. ¿Porque me ves, porque me oyes, porque me lees? ¿Cómo podrías saber si no soy parte de tu subsconsciente? ¿Cómo sabes que no eres esquizofrenico? A fin de cuentas, ¿de qué podemos estar hundred percent sures? De nada.

Imaginen. "Una de esas parejas que parece que existen el uno para el otro. Están super enamorados y se les nota. Son quienes dicen que son almas gemelas y nada las puede separar. En fin, el "amor" esté en ellos y no hay forma de separlos porque se aman con locura" Ahora bien, agarramos al fulanito y suponiendo que podemos, le borramos de su memoria a la susodicha enamorada. ¿Qué creen que pasará? ¿Se volveran a ver y el tipo por arte de magia sin saber quién es se volverá a enamorar de ella porque son almas gemelas? ¿O, al no saber quién es la galana simplemente pasará junto a ella sin verla? ¿O la tipa se trauma e intenta hacerle recordar que eran nalguitas del universo y que nada lo podía separar, nada? Si. Estamos todos de acuerdo. Lo más probable es que el tipo no sepa quién es la loca que dice que eran lovers y no sienta en nada por ella, en lo absoluto. Entonces, ¿dónde está el amor; en el corazón o en la cabezita?

Dicen por ahí que cuando conoces a alguién se establecen ciertos circuitos entre las neuronas de nuestro cerebrito dónde está la información de esta persona. Y, entre más te agrada la persona, los circuitos se hacen más fuertes porque esa persona te hace sentir bien. El estar con esa persona te causa emociones, lo cual hace que tu hipotalamo segregue ciertos químicos que hacen que sientas mejor. Después de un tiempo te haces "adicto" a esa persona, a estar con ella. Y, te has enamorado.

Pero que aguafiestas soy. ¿Para qué buscar explicaciones racionales al amor? ¿Para qué quiero saber porque mi corazón late más rápido cuando estoy con ella? ¿Para qué quiero saber porqué al pensar en ella una sonrisa viene a mi rostro? ¿Para qué quiero saber qué es el amor? ¿Para qué quiero saber... porqué me enamoré?

"Quizá es hora que deje de pensar, y empiece a sentir"

PS. Si alguien sabe de qué escribí o qué quise decir con este post, por favor hagamelo saber. Porque lo acabo de leer, y no recuerdo haberlo escrito.

vacuum

0835 Se levantó de su cama. Hacía veinte minutos que estaba despierto, y cinco que habìa sonado el despertador por primera vez. Pensó en quizá quedarse acostado y ver qué pasaba, pero no lo hizo. Prendío la televisión para luego ignorarla al buscar la ropa suficiente para dos días. Después de acomodar de manera descuidada su maleta de viaje empezó a dar vueltas como buscando, y es que algo hacía falta. Tardó unos momentos para darse cuenta qué era lo que causaba esa sensación de vacio, ella. La había visto veintitres horas antes, pero sólo durante dos minutos. Ahora daba vueltas alrededor del cuarto, con ganas de verla pero no sabía si quedarse para verla o irse. Tomó el teléfono celular que estaba sobre la televisión y marcó, nunca contestó. Debe de estar en clase, se dijo a si mismo. Y sin pensarlo, salió del departamento.

Le hizo la señal de parada a un taxi. Dio los buenos días y subió al taxi, "a la central por favor". Sacó el celular del bolsillo derecho del pantalón, encontró un mensaje de texto que versaba: "Hola [...] Cómo dormiste? Acabo de ver tu llamada pero estoy en clase! Qué pasó? Saliendo puedo ir [...] contigo?" Después de leer el mensaje y aunque se encontraba en el taxi volvió a preguntarse si se quedaba para irse más tarde. No hubo respuesta. Veinte minutos más tarde llegó a la central. Bajó del taxi, entró al edificio y se encaminó a comprar el boleto de autobus que lo llevaría a su destino. Dio unos pasos, paró y la pregunta vino de nuevo.

[...]

twisted

Adriana: Pero ya no te conté. Ayer, en el antro traté de besar a Miguel pero no pasó nada, no sé si porque estaba ebrio o qué.
Eva: Orale.
Adriana: Y es que me gusta mucho. Ahhh, es que esos ojos oscuros que tiene, como que me pierdo en ellos... y sus labios...., me encanta.
Eva: Si, Miguel es guapo.
Adriana: Sip.
[Silencio]
Adriana: Y pues no sé cómo estoy. Están los tres, y no sé qué onda. Por lo menos con Joel para que algo pase tiene que pasar mucho tiempo. Y con Miguel pues ya ves todo lo que ha pasado, en fin, es una relación bastante extraña, pero ahí estoy toda perdida.
Eva: Entonces con Miguel qué onda?
Adriana: Pues no sé. Y lo peor es que él sabe qué ha pasado, y cómo estoy con Miguel.
Eva: No, pues está raro tu asunto.
Adriana: Lo sé. Y es todo complicado. Los tres son importantes para mi. Pero en este momento para andar bien con alguien sólo sería con Miguel.
Eva: Mmm...
Adriana: Como que en este momento no tengo ganas de estar bien con alguien, y creo que me lo contagió él. No sé si es bueno o malo. Pero total, qué se le puede hacer.
Eva: Nada.

-Fragmento de una conversación.-

think

Se quedó un rato en la azotea de su edificio, contemplando. Hacía mucho que tenía ganas de estar solo ahí arriba y observar, pensar. El clima era fresco, perfecto. Tenía ganas de decirle que nunca se había sentido tan vivo como cuando estaba a su lado, pero por alguna razón se lo guardó. Pensó, pensó que quizá no debería de pensar sino sentir. Sus palabras en mi cabeza, se dijo a si mismo. Pero aún así siguió pensando, ya que era una costumbre inherente a él. Pensó en cuánto la quería, sintió cuánto la quería. Quizo llorar, pero no pudo. Esbozó una sonrisa y se dedicó a ver cómo las luces de la ciudad iluminaban la noche.

relationship

"No puedo ser amiga del niño que me gusta".

ente.productivo

Ayer fui con Karla M al cine, vimos "Como si fuera cierto". Casi al final de la movie me habla el Ulises para que la caiga a su casa porque el wey que habla con Momo se había puesto rudo. Salimos del cine, tomamos un taxi, me bajo por Felipe Angeles, y me voy corriendo a la casa del Arturo. Llego y ni madres que había putazos, todo se aguado, lo único "interesante" era oir al Alex vociferando pendejada y media debido al alcohol y a pedos atorados que trae el wey. Después de estar escuchando la sarta de estupideces que emanaba de su boca llegó su tío (el cual cabe mencionar tenía un acento argentino chidillo) y se lo llevó. Super cagado ver al Alex haciendo su berrinche tal cual un niño de cuatro años, super enputado el wey porque habían llamado a su tío para que se lo llevara.

Así que antes de dormir me puse a leer un poco y me dije a mi mismo que no iba a despertar hoy hasta que mi cuerpo así lo quisiese. Y así fue, a las 1042 iba reaccionando de un sueño reparador. Ya que falté a mi servicio becario y la clase de natación pensé en hacer algo "productivo". Heme ahí en la cocina con cara de asco limpiando el fregadero, ¡qué asco!, jajaja, pero ya después de un rato todo fue agarrando forma, limpie totalmente el fregadero, la estufa, la tablita de la cocina, el refri, el piso de la cocina. Aún tenía algo de energía así que limpie el baño también, jajaja, quíen me viera yo tan hacendoso. Y para terminar, me puse a lavar algo de ropa. Que día tan productivo.

Ahora estoy en la escuela, esperando mi clase de vinos, leyendo blogs, y pensando en una mujer.

pacto.de.confidencialidad

76-Aldo-7
That's it.

walking.propaganda

En algún momento de mi vida no necesitaba tanto de la gente, si tenía problemas yo mismo los resolvía, si tenía ganas de ir a equis lugar iba by myself... hasta que un día no pude más y empecé a compartir dandome cuenta que la carga se hacía mas liviana y que era chido saber qué pensaban los demás de... lo que tuviera que decir.

Pero esa costumbre que fui agarrando poco a poco de repente tiene drawbacks, porque a veces ya no sé cómo estar sólo. Ya no disfruto de mi mismo cuando puedo. Y me choca sentir esa necesidad de gente... se me ha olvidado cómo estar sólo. Y con esto no quiero decir que siempre quiera estar sólo o que no disfrute la compañia de los amigos, pero a veces la soledad es requerida.

country

Hace poco andaba por Mixup y me encontré en la sección de Rock en Español un disco de un grupo llamado Subterranea del cual después traté de buscar información en la Internet y pura madre que encontré. Total, unos cuatro días después me animé a comprarlo y hasta una playerita me regalaron.

He escuchado el disco unas cuantas veces y creo que fue una excelente elección. Por ahí me quedé stuck con una canción. Letras y buena música, de aquí soy yo.

all our dreams went up in flames
why it has to be this way everything we said and share
memories feel like chains
with a gun you can open many doors
closure always hurts the most I don't cry because your gone
I cry because I feel alone
I never learned from my mistakes
and when I did it was too late
faith insults my intellect
religion made me weak and numb
and I don't care if god is dead
on the streets I found my strength
I never learned from my mistakes
and when I did it was too late
- Subterranea -

soledad.brother

Después de estar platicando con una amiga, y escuchar a un profesor hablar sobre las cosas buenas de la vida, que después de algo malo viene algo bueno...blablabla, me preguntaba: ¿porqué pensamos que SIEMPRE deben de pasar cosas buenas? ¿porqué pensamos que las cosas son para bien, que si algo malo pasó algo BUENO sucederá en un futuro próximo? ¿o que las cosas pasan por una razón y que algo BUENO va a salir de ello?

¿Quién dijo que vivimos para que pasen cosas BONITAS? ¿Quíen dijo que por el simple hecho de existir debemos de ser felices? ¿Quién nos metió la idea de todas las cosas traen algo bueno consigo, o que después de una catastrofe encontraremos un arcoirirs poca madre? La neta no sé quién nos metió esa idea de la FELICIDAD, no sé porque suponemos que vivir=felicidad. Según yo la felicidad es algo que todos percibimos de maneras distintas, algo que nos enseñaron nuestros padres porque hace 6345 años se le ocurrió a un fulanito que todos MERECEMOS ser felices, que todos DEBEMOS ser felices. ¿De dónde sacamos esa idea tonta que TODO lo que pasa a nuestro alrededor es para que seamos felices? Que si pasa algo chingón, pues que chingón. Que si pasa algo de la mierda, es porque después viene algo chingón, jajaja, no mames que chingones nos sentimos para que el universo conspire eventualmente a nuestro favor. Pero ni pex, así es como la mayoria PENSAMOS.

Y no es que sea un pinche pesimista de 13 centavos. A mi me gusta pensar que soy feliz y que mi bienestar tiende a infinito y que voy a ser feliz toda mi vida y feliz moriré porque habré encontrado bien chingonamente el sentido de esta vidita mia y me podré morir en paz no sin antes decirle a todos que son unos pendejos porque no saben la razón de su existencia (ni quien realmente mató a John F. Kennedy).

Salud.

abusador

¿De qué sirve pensar, hacer conjeturas, generar teorías sobre cómo deberían de ser las cosas, o porqué hacemos lo que hacemos, si ya sé lo que quiero?

- I needed it
- ¿Porqué?
- Demasiada energía acumulada después de un mes[...], y porque te quiero y quería decirtelo también de esa manera.

black.book

(Aviso: en este post se usa un lenguaje altamente florido y ofensivo, así que si de alguna u otra manera piensa que puede resultar ofendido, pues no lo lea, y hagase amigo de Brenda...pensandolo bien, mejor vaya a que lo atropelle un coche...es mas productivo y sano.)

Antes de nada, vamos a establecer un concepto por definición.
Maldita perra golfa = Brenda C

Pues bien, para quienes no tienen "el placer" de conocer a la susodicha vamos a dar una pequeña descripción. Para ser más ameno el asunto vamos a hacer una comparación entre lo que ella piensa y la cruda realidad.

Ella piensa: que es bonita.
Cruda Realidad: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, ¿bonita? de dónde, basta decir que yo estoy más bonito que ella, jajaja. La neta está fea la tipa, y toooodo mundo lo sabe. ¿Qué pedo con su frente de 2 cm con forma de arco, su cabello horrible, su cara con forma de huevo, sus cachetes que se unen con su papada, etc. En conclusión está horrible!!!

Ella piensa: que es simpatica y agradable.
Cruda Realidad: mis huevos que es simpatica o agradable! Le caga la madre a medio mundo, pinche vieja de dos varos. Cómo no puede darse cuenta que su sola presencia molesta a todo individuo. Y que a todo mundo le vale madre lo que tenga que hacer aquí en Alemania, o en el pinche infierno. Nos vale madre!!! Así que la próxima vez que tengas ganas de contar algo sin que nadie te pregunte, mejor quedate callada mija y ahorranos el mal momento, nadie da ni 50 centavos por lo que pasa en tu vida entonces, jodete y quedate callada.

Ella piensa: que tiene un cabello hermoso, un super cuerpo, blablablabla...
Cruda realidad: bueno, esto es redundate del punto dónde se cree bonita, pero como en realidad se lo cree pues hay que dejarle bien claro como están las cosas. No estás bonita!!! Si quisieramos ver pinches adefecios mejor nos ponemos ver periodicos alarmistas o algo. A menos que quieras que te utilicemos como atracción para que te vean, tal vez podria ser: "Pasele, pasele, y vea al ser humano más feo que jamas haya existido" jajaja, mierda, mejor no porque después de que te vean tendriamos que pagar el tratamiento psicologico...

Ella piensa: que es sexy!
Cruda realidad: jajajaja, mis huevos de nuevo! jajaja, pinche changoleón es más sexy que la super anti-sexy Brenda. No sé quién la engaño alguna vez diciendole que era sexy, pura madre!!! Además, si alguién alguna vez ha escuchado esa meliodosa risa que sale de su boca. Chale! ni siquiera con audifonos puedes evadirla, tiene una pinche frecuencia que se filtra a través de todo. Siempre me pregunte porque si a todo, que quede claro, tooooodo el mundo le caga su risa nadie le ha dicho nada. Pues yo voy a ser el primero. No mames!!!!! cada vez que te ries se muere un ser viviente, y se nos mueren como 10 millones de neuronas. Ayudale a este mundo y cierra la pinche boca! Y me vale madre, no te rias...perra!

Ella piensa: que es inteligente, culta, etc...
Cruda realidad: jajajaja, no mames, que pinche chiste tan chingón...mejor no hago comentarios. Pero digamos que si hubiera nacido siendo una lombriz....sería más interesante, jajaja.

Ella piensa: en resumen ella cree que es la quinta maravilla.
Cruda realidad: pura madre!

Ok, todo lo antes dicho no son cosas que uno imagino o que piensa, simplemente es la cruda realidad que casi todos vemos, porque como es obvio como que ella tiene un filtro que evita que se vea a si misma, pobresita.

Ahora bien, como a la señorita le gusta asumir cosas, vamos a seguirle la corriente y asumamos nosotros también.

Uno podria pensar que dada su posición de golfa querendona hubiera pasado por las armas de algunas personas de la escuela, pero no señores nadie se la quiso tirar, jajajaja, todo el mundo le saca. Así que la pobre niña tuvo que pagar para que le hicieran el favor, jajaja. Chale, que mal pedo. Pero dicen las malas lenguas, que ya después le dijeron que ni madres, porque al wey al que le había pagado la vez anterior le había pegado una madre como sifilis o una pendejada así, que trauma. Entonces la pobre niña no lo quedó más que entrenar perritos para que le dieran un poquito de placer porque parece que ningún ser humano quiere tener algo que ver con ella.

Ni pedo, ahora entiendo porque la tipa está así de enferma. Pobresilla, pero ni pex, que se joda!

yulisses.wisdom

"Las buenas personas siguen existiendo, sólo se esconden detrás de nosotros para que no las lastimemos"... Ulises M. Yépes

the.door.in.the.floor

El suelo de mi cuarto se ha vuelto mi semi-confidente los dos últimos días. Primero porque me quedé sin cama, y segundo pues porque sí...del sábado para acá me ha alivianado y me estuvo apoyando (¿o yo me apoyaba en él?). Para empezar el sábado me transmitió un poco de su sabiduría y porqué de las cosas y el efecto de factores externos en ellas. Después el domingo pasamos un maratón de Prison Break, y esta mañana... me bañe =).

Hoy, inicio de clases. A ver cuánto tiempo nos dura la emoción. Feliz año a todos.

PS. Igual y hoy tengo cama de nuevo, espero que la relación entre el piso y yo siga igual de chida... =S
PS. Todo fluye.

balderas

Hoy, después de algunos años la vi de nuevo. Parece que no ha cambiado, ella dice lo mismo de mi. No sé porqué pasó tanto tiempo para vernos de nuevo. Sólo estuvimos un poco más de una hora actualizandonos acerca de nuestras vidas: sigue estudiando, no quiso decir qué semestre; sale con un Enrique quince años mayor que ella; hace poco dejó el trabajo; es asediada por mujeres, y como siempre por alguno que otro tipo. Fue breve la conversación pero me dio gusto tenerla, me doy cuenta que tengo personas cercanas y afines a mi. Vaya que hemos cambiado.

Por otra parte, fui a visitar a quién hasta hace aproximadamente siete meses no podía/debía. Al principio creo que estaba un poco dudativo sobre si había hecho bien en ir, tomando en cuenta nuestro historial. Pero al final creo que hice bien. Me doy cuenta que hemos cambiado, y cada vez estamos más lejos el uno del otro. No me pierdo de nada.

usted.se.me.llevo.la.vida

Lei buena parte de tu blog, por tercera vez. Me sorprende cómo cada vez que leo tus posts voy encontrando nuevas cosas de las cuales no me había dado cuenta la primera vez.

Y así leyendo y pensando en ti, recuerdo algunas cosas, analizo algunas más. ¿Qué tanto he cedido por y para ti? ¿Qué ha cambiado o despertado de nuevo because of you? ¿...? ¿..? ¿.? Mmm, al final no creo que importe tanto, ¿o si? Creo, que lo importante es que ahora estoy bien, que ¿estamos? bien. Creo que ha sido todo un reto para los dos. Sólo espero que el proceso de aprendizaje siga su curso, ¿y porqué no? que mejore...

Andaras por ahí vagando. Yo sólo te extraño. I miss the red.

1984

10110

fn

Empecé a leer Aurora, de Nietchze.
Shock.
¿Es el conocimiento reminiscente?
Tengo mas de quinientos aforismos que leer.
I like this.

caminito

Placeres, subsidios de felicidad.

nk

Would you confess your sins with me?

nihil.sub.sole.novum

¿Cuál es la necesidad de sentir que soy original? Porqué siento que me hace falta esa chispa de...¿genialidad? De cierta manera puedo decir que soy original. Y, de cierta manera lo soy, aunque parece que soy virtualmente incapaz de plasmar mis ideas...¿diferentes? Que al final son las mismas de otros tantos entes, entonces...¿qué tan original soy? O será que simplemente me niego a ser...¿normal? ¿Será necesario estar sedado por la depresión para que la santa trinidad me susurre al oido? Porque estando en un estado "normal" no hay nada que escribir. ¿Necesito alguna clase de trauma para poder pensar, hablar y escribir...bien?
¿Qué tan diferente o normal soy? Me gusta la idea de ser diferente. Aunque dicen por ahí qut todos somos iguales, simplemente tenemos distintos traumas.

P.S. Hoy, por fin supe que significa nihilismo.

la.lagunita.incorporated

Ah La Lagunita. Resulta que como parte del servicio social cinco individuos nos lanzamos a una brigada que en vez de educativa fue de buen comer. Total, eramos el equipo ideal en la comunidad ideal, a huevo. Poca madre.

La primera publicación de lo sucedido o inventado contiene algunas fotografías de mi cámara super chafa, algunas frasesillas que quizá sólo los brigadistas encontrarán cagadas, ... Total, he aquí la obra de dios.

ML: ¿Y las tortuguitas?
Doña Tina: Pues ahi andan.

Marla: Ah no manches! Algo me picó, se los juro.
Marla: Ah, no verdad, fui yo.

Marla: ¿Porqué se ve como agua?
Shooter: Ah, es que es la lagunita.

Veatch: ¿Ya vieron la de El Paciente Inglés?
Shooter: No, pero la que yo vi fue la de Fargo.

Marla: Oigan, ya se acabó el agua, ¿le pueden decir al señor?
Shooter: ¿Y estás enjabonatita? (agregarle tono stucker)

Durden: Ya mi almohada. No, ya neto, mi almohada.
Shooter: Qué milagrito Durden.

Shooter: Marla! Has algo. (Mientras dos titansitas levantaban grandes piedras con sus manitas.)

Shooter: Oye Marla, tú cantas?
Marla: No, ¿porqué?
Shooter: Es que la otra vez te escuche cantar por ahí.
Shooter: ¿Por ahí? ¡Qué asco!

Shooter: ¡No mames! La luz de afuera.

Shooter: Te estuve gritando diez minutos.
Marla: No es cierto, veinte.

Durden: Levanten la mano carajo.

Lester: Que tal si salgo, y hay una familia...

Lester: ¡Doña Marla!

Marla: Hasmela buena Shooter.

Doña Sera: En un cuanto oscuro entra y sale Juan desnudo.
Shooter: Marla!

Post Data [03.01.06]
Shooter: Oye Marla alguna vez has hecho un streptease?
Marla: No!... bueno solo a mi misma....

please.remain.seated

El alcohol hace daño.
La nicotina hace daño.
La Marihuana hace daño.
El sexo hace bien.

El primer viaje fue arruinado por la copiloto del momento, quizá intentó volar, pero nunca emprender el vuelo. De ahí otros intentos fallidos sucedieron. Hasta el día de hoy en cual dos vuelos fueron emprendidos, y los cuales según los clientes fueron totalmente satisfactorios.
Gracias por viajar con nosotros. Los esperamos ver pronto.
P.S. La foto me la agandalle de por ahí, sin permiso del autor.
P.S.2. En realidad por ahí dicen que la Marihuana no hace daño, heaven knows.

casa

Estoy en mi casa después de haber terminado las actividades escolares el martes y haber pasado dos días en Morelia. LLego a mi casa con un humor chido por las ganas de ver a la familia, y en un instante se fastidia todo. ¿En qué putas cambio yo, mi personalidad o alguna mierda del universo por tener un pedazo de metal incrustado en mi ceja? El pinche equilibrio de la masa, la energía y el universo que se expande o contrae no cambia en lo absoluto. ¿Qué tan difícil es entender que hago las cosas porque se me hincha y ya, no necesito de ningún pinche ente maligno que me susurre al oido y que me diga que tengo que matar a unos cuantos católicos? Pero bueno, qué se puede hacer. Ahora falta que vayan a tratar de amenazarme con algo, eso sería el colmo.

No me gusta sentirme lejos de las personas, y menos de las que quisiera estuvieran más cerca de mi. El angelito de mi derecha dice que estoy paranoiqueando, que todo está tranquilo, y que todo tiene una explicación. En cambio the little demon inside of me dice: ... .

Si supieras amor, como me desespera la distancia entre nosotros. Yo sólo quiero besarte y hablarte al oido. Sólo quiero sentir que vibras a mi lado y que quieres tocarme. Quiero que lastimes mi cuerpo y cuides mi alma. Deseo tus uñas en mi pecho, tus labios en mi cuello, y tu alma en el aire jugando con la mia.

martes

Último día de entregas, ahora si, casi todo ha terminado, nada más faltan algunos apuntes de Control II y todo este semestre es historia. Lo más probable es que mañana me vaya a Morelia para después irme con Adriana al rancho, arono, es lo más probable.

Ese sentimiento de apenas estár asimilando las cosas está rondano por ahí en este momento. Esa pelea por no sentirme raro y solo. Estará todo bien? Quisiera que estuviera más cerca. No se puede tener todo en esta vida.

Para que pelear, si no van a dejar de insistir, mejor me dejo llevar. Take me outta here...

kibray

Andaba por ahí merodeando para ver si podía encontrar qué significaba el simbolo maya que traigo colgando en mi cuello. De repente me encontré con los horoscopos maya, jajaja, no manches! Me traume unos dos ratos, jajaja. Lo que pasa es que me describe tal cual, está medio raro, el simbolo "normal" (capricornio) más o menos le atina, pero este (kibray) está mas denso. Total, lo voy a poner a ver si están de acuerdo con lo que dice =S, jajaja. cyaroun

Nombre maya : KIBRAY (lagarto)
Número de la suerte : 6
Color : Verde
Verbo : Cambiar
Estación del año : El verano

Generalmente el lagarto vive muchas vidas en una sola, porque busca descubrirse a si mismo, está en constante cambio y mutación. No se sorprendan si ven a un lagarto cambiar muchas veces de trabajo. El lagarto tendrá varios oficios y su personalidad multifacética no se conformara con lo que conoce y siempre ira en busca de mas. El lagarto tarda en tomar decisiones, en general el lagarto se toma tiempo para todo. Si amás a un lagarto, no lo apures, pues corrés el riesgo de que huya despavorido.Son seres sencillos, casi siempre metódicos y ordenados, un buen amigo con el que compartir la vida.

Hombre Lagarto
No es fácil conocer del todo a un hombre lagarto, siempre tendrás la sensación de que se guarda algo para si, y seguramente tengas razón. Necesita momentos de soledad para encontrarse con el mismo y generalmente se dedican a algún hobby o deporte. Es una persona metódica que mantiene todo en orden, pero en las cuestiones de la casa es bastante holgazán.

En el amor y la amistad.
Para ellos lo mas importante es la confianza. Es fiel y constante y exige lo mismo. En realidad el lagarto es bastante exigente con sus parejas y amigos, el prefiere calidad a cantidad, es por eso que su circulo de amistades intimas es bastante reducido.