fix

Elou, elou, elou. Vine a un super cyber de $8 para ver qué encontraba de trabajo o algo parecido, je. Y nada. Por ahí vagando me encontré algunos posts nuevos e interesantes. Creo que no hay mucho que decir el día de hoy. Hace flojera.

Ah, igual y ya tengo trabajo.

you.can.hurt.me.do.whatever.you.want

[Plagio] [abril]

A ti quiero decirte algo

A ti que cuando te pedi un beso me dijiste que no
A ti que cuando menos me lo esperaba me comiste a besos
A ti quiero decirte que deseo gritar que te amo pero me da miedo que te de miedo
A ti quiero decirte que tomarte de la mano ha sido mejor que muchos besos que me han dado

A ti que te da miedo darte
A ti que te da miedo el amor
A ti que con una sonrisa me derrites

A ti quisiera besarte hasta cansarme, porqué sé que nunca me cansaría
A ti quisiera robarte a través de tus labios todos tus pensamientos verdaderos
A ti quisiera verte a los ojos, y en medio del silencio ver toda la verdad a través de tus pupilas

A ti que con un beso me robas el aliento de una vida
A ti que me has hecho sufrir hasta los huesos

A ti quisiera robarte una noche para tenerte en mis brazos y en mis sueños tan sólo una vez mas

A ti quisiera darte todo lo que soy y seré
A ti quiero regalarte mis sueños y pensamientos
A ti quisiera darte todo, pero quizá sientas que es mucho para ti

A ti quiero preguntarte porqué no quieres recibir nada a cambio

A ti quisiera tenerte para mi sólo, por más egoista que pueda sonar

A ti te dedico todos estos sentimientos encontrados dentro de mi

A ti que sabes quien eres, a ti te escribí todo esto, porque te extraño, porque quisiera que estuvieras aquí a mi lado, porque te quiero, porque a veces no te entiendo, porque me gustas, porque me atraes, porque estoy perdido por ti, porque tú NO sientes lo mismo que yo, porque eres difícil, porque eres linda, porque eres frágil, porque significas para mi mucho más de lo que te imaginas, porque me enamoré de ti, porque pienso en ti todo el tiempo, porque...

fuckin.truth

Pues ando por aquí ya graduado, dando la rola en casa de una amiga, "platicando" por el messenger, y viendo blogs por ahí y por allá. Hace cinco minutos no sabía de qué iba a escribir, pero creo que ya salió un pequeño "tema de conversación".

Es medio castrante, bueno, por lo menos a mi me molesta que la gente no diga las cosas cuando son requeridas, cuando son necesarias, cuando aún se puede hacer algo al respecto. Esta de la fruta que nada mas pensemos algo y no lo digamos y ya después reclamemos o tengamos regrets por no haberlo hecho a tiempo. Ah, y también me caga que la gente no hable, y después ande haciendo research en otras partes donde no debe.

Bueno, la neta no creo estar encabronado. Nada más me medio nefastee, cinco segundos. Pero, creo que ya recordé que medio me cagó también.

Un blog medio estupido que me encontré por ahí. Es estupido que para alguien su vida gire en torno al pinche alcohol, y más, pero más pendejo aún que alguien se queje de que no tiene baro para ir "de antro", pendejadas! Quién puede tener una vida tan nimia para preocuparse por los antros y el sushi, pero bueno, hay de todo en la viña del señor. Pinche "gente bien" de mierda.

Y si, es lo que yo pienso, y creo que los que me conocen, saben que así pienso, y que tampoco me callo, porque alguien sea conocido de alguien más.

Entonces como conclusión de este post bonito tenemos que si alguien tiene alguna queja de él, me la haga saber directamente, en el momento correcto y sin intermediarios.

Punto.

autismo

Otra vez por acá. El fin de semana fui al Vive Latino, ya después escribiré sobre la experiencia. En este momento sólo me dieron ganas de escribir un tanto. Hace rato fue la última junta de graduados, nos dieron ciertas indicaciones, recogimos la foto y el anillo. Ya tengo las invitaciones y los boletos para la graduación, ya está todo, incluso esta mañana terminé con el servicio becario que me hacía falta. Y se supone que debo de estar en un estado de extasis, pero no es así. Y no sé si es porque estoy bastante cansado del fin de semana, porque no tengo nada que hacer, o simplemente porque si. Traigo sentimientos y culpas rondando en mi cabeza. Me siento un poco solo. Me siento un poco triste. Siento que debería de estar más feliz por las cosas que están pasando en mi vida, pero no es así. Error. Creo que hay cosas que aclarar, culpas que aliviar, deseos reprimidos por satisfacer. No lo sé. De hecho no tengo la certeza de saber cómo me siento. No sé si estoy feliz, triste, deprimido, o _____________. Me necesito.

mierda^n

Estoy enputado. No, no enputado, megaenputado. Enputado conmigo, con el Doc, con no sé qué más. Pinche mierda de CICATA. Primero estoy enputado conmigo porqué sé que no hice las cosas como debieron de ser, pude haber hecho mucho más, creo. También siento que no sé nada, o más bien me duele el pinche orgullo. Que de repente alguien me haga sentir como que valgo mierda para lo que se supone que me he partido la madre 5 años, 5 pinches, pinches, pinches, pinches años. No mames!!! Quiero llorar, patear, mentar madres y repetir todo hasta que me canse. No mames, como me duele el orgullo. Me siento bien estupido. Ya hasta me estoy mareando. Me caga la madre!!! Además, el Doc en vez de ayudarnos nada más llegó a aventar mierda, mierda!!! Todo hubiera estado más light si no hubiera estado ahi para chingar gente. Nada más para chingar gente. Y si, insisto, estoy ardido, bien pinche ardido!!! Esta de la fuckin verga que la última presentación, la última mierda de la universidad me deje un pinche sabor de boca mega culerisimo, ya es la última mierda que hay que hacer y hacen que me sienta así. Está bien, tengo que ver con eso, tiene que ver con eso que de repente sea un pinche huevón de 2 centavos, y eso es lo que mas me caga, saber que mucha de la culpa es mia, y pura mierda. Veré que hago, espero que se me haya bajado lo pinche ardilla.

Si de repente contesto mal, traigo mala cara, o alguna mamada así, ya saben porqué es. La neta me vale madre. Estoy enputado y ¿qué? Tengo la libertad de hacerlo.

A chingar su madre quien tenga que.

burning.hearts

Burning Benches de Morning Runner, la escucho ahora mismo, y ahora mismo siento esa melancolía dentro de mi, esa melancolía que quiere exprimirte las lagrimas, que hace que te ardan las comisuras de los ojos, y sientes presión en el estomago como cuando estás emocionado por algo, ene reacciones en mi cuerpo sólo por una canción, recuerdos vienen, pensamientos van.

Let us make amends
We're not overly good friends
But it's not heaven without you

You can have it all
We'll see mountains fall
But it's not heaven without you

It's a symphony distorting
When we're not talking
But its not heaven without you

There's just something different
With the air about you
The signs, the shapes, the numbers
Then give me a clue
You can have it all

And I'm not burning benches
'Cause the ash will make me choke
It was me who always spluttered
Every time we spoke

Enjoy if you want.

frikeado

Estoy cansado, me duele la cabeza, y para que todo sea color magenta, está lloviendo. Apesta. No tengo ganas de estudiar para vinos, tampoco hacer la fuckin investigación de qué es el vinagre, I don't give a fuck about vinegar. Pero qué se puede hacer, hay que cumplir las tareas de estudiante, y más porque ya me voy a graduar y se supone que es el último, de los últimos empujones. Mañana es mi último día de clases después de cinco años de universidad, y lo único que veo es incertidumbre acerca del futuro, está chido que me gradue, pero no estoy tan emocionado del hecho, la verdad me da miedo, melancolía, y no sé cuantas cosas más. Sé que viene una nueva "etapa" de mi vida, pero después de cinco años de este lifestyle pues no sé qué hacer después. La neta está super chingón vivir sólo, con los cuates, aprender de la vida, saber qué tan capaz eres por ti mismo, etc. Ha sido toda una aventura que empezó el 2 de agosto del 2001 y terminará el 19 de mayo del 2006. Y qué se puede decir, así es la vida. Espero que cualquier cosa que esté allá adelante me trate bien.

Mierda.

covered

do.you.have.feelings?

[Viernes 28 de abril 0200]
Hace un rato que no escribía, ya extrañaba usar un poco de tinta sobre papel. He traido tantas cosas en la cabeza ultimamente que a veces simplemente me saturo y no sé qué hacer, qué pensar, qué escribir.

Estoy atascado entre letras y no puedo moverme hacia algún lado. Una sombra roja sigue morando mis pensamientos.

Un sólo momento quiero dejar de pensar
tantas cosas que en mi cabeza no me quieren dejar
una rima quise escribir
porque más ya no quiero sufrir.

[pausa, y cambio de idea]

En la tarde mientras comía un poco vi una pareja que se abrazaba. Ya antes había visto a la chava, el punto es que luce como esas mujeres que suelo clasificar como fresa, licenciada, sin nada que hacer, con la azotea en espera de inquilinos, etc. (Cabe mencionar que hay probabilidades que me equivoque por completo) Total, después de un largo abrazo se separaron. Lo que llamó mi atención fue la mirada en la fémina. Tenía esa luz en sus pupilas que dice "adios", "te extrañaré", "pero, yo te quiero". Y pensé en cómo generalmente ignoramos los sentimientos de los demás, dando por sentado que somos los únicos sufriendo tragedias griegas, y no es así, todos nos enamoramos, todos sufrimos, todos hacemos sufrir. El punto es que no importa cuan hijo de puta sea, tengo sentimientos en algún lugar de mi ser.

[pausa, cambio]

Tengo miedo, y sé que es normal
Estoy estresado, y sé que es normal
No puedo dormir, y sé que no es normal

diez

Hace un buen rato que no escribía por aquí, y eso que ultimamente han pasado algunas cosillas que quizá ameritaría ponerlas en letritas color naranja. Hoy estoy de buen humor, a pesar de que haga calor y esté en la escuela para "trabajar" en un proyecto, todo está como que chido, por lo menos en este momento. Incluso la música que venía escuchando estaba en armonía con el momento, es el disco de Bersuit Vergarabat, creo que se llama Testosterona, de super caché. Total, vine con ganas de escribir por algunas cosillas que vi por ahí, y pues hasta este momento es el único canal por el que puedo mentar madres na'más porque se me hinchan las pelotas.

Primero.- Me caga la madre que la gente haga preguntas sobre terceros simplemente con el afán de chingar.

Segundo.- Me caga la madre que a algunas personas les valga madre los sentimientos de los demás, especialmente cuando A sabe que le gusta a B y le vale mierda, de repente lo toma, de repente lo deja, de repente se siente sola y recuerda que A existe, de repente B se aleja un poco porque está cansado de soportar sus pendejadas y es cuando por enesima vez, A se da cuenta que B existe.

Tercero.- Me caga la madre que la gente no hable claro de lo que siente, si A no quiere nada con B que le diga, y que no ande con mamadas de que trae cosas en la cabeza y no la dejan pensar en la "relación".

Cuarto.- Me caga la madre que la gente se haga la martir, sobre todo cuando ellas fueron quienes provocaron todo el desmadre y después resulta que uno es el malo y ellas sufren por las cosas que uno hace o deja de hacer.

Quinto.- Me caga la madre que la gente no diga lo que siente en el momento indicado, después andan con mamadas de: "es que hace 5 segundos me di cuenta que eras el hoimbre de mi vida, pero ya estás con otra" o alguna pendejada así. Mamadas.

Sexto.- Me caga la madre que la gente te de un pinche speech de que no debes de jugar con la gente, que debes de saber muy bien lo que sientes, que digas la verdad de tus sentimientos, que no lastimes a la gente, blablabla. Y que cuando llega el momento de aplicar todo el decálogo ni siquiera recuerden que éste existe.

Séptimo.- Me caga la madre que las mujeres hagan cosas para medir tu reacción.

Octavo.- Me caga la madre que alguien que no es amigo de mis amigos diga shit about them.

Noveno.- Me caga la madre pensar que alguien es sincero y de repente darte cuenta que son verdades a medias, si es que son verdades.

Decimo.- Me caga la madre hacer cosas que me cagan la madre.

non.stop

Me cerebrito se seca...no tengo ideas...ni sentimientos...ni alma...ni nada...no tengo nada en que sentir el peso de mi alma de la cual niego su existencia...y quiero pesar esos 28 gramos que dicen por ahi el alma tiene...porque no sé cual es el sentido de mi vida y quizá nunca lo sabre...quizá ese es el porqué de mi vida, no? buscar el sentido de mi vida...que estupido! Ahora no sé que pensar, no estoy pensando nada solo quiero decir cosas, pero no encuentro qué decir...me dan ganas de escribir, escribir, escribir...y así como el pupilo de Forrester empezar a escribir y esperara que brote una idea del agún lugar recondito del universo, ese universo del que formamos parte y quizá sólo es la canica de un niño marciano de algún lugar de la existencia...esa existencia que busco con anhelo...pero no sé qué busco si ya existo...o por lo menos eso creo...en realidad existiré...mi blog pasado se llamaba no existe...y decía que no existes sólo eres parte de la imaginación de alguien más, o de sus sueños, o sus pesadillas incluso, en verdad no sé. No sé nada y eso me da miedo. Alguna vez se habían puesto a pensar en eso? Nunca les ha dado miedo no saber nada, bueno, a mi me da miedo no saber nada porque no creo en dios y no se me da eso de dejarle las cosas a las entidades superiores...pero bueno...en realidad ya no sé de qué estoy hablando, mas bien escribiendo...y no sale nada. Y no pega, nada pega, ella dice que no pega, porque no pegará? porque dios no quiere? acaso será su voluntad? No lo sé. Ya ven? Soy totalmente recursivo, regresé a que no se nada, y no sé si sentirme triste, pero no creo que haya razón para eso, porque me está gustando escribir esto sin parar desde la primera idea que escribí, ni pedo...jajaja, ni siquiera sé porque escribo ni pedo, pero se oye chido. Creo que es momento de parar. Sexo y orgamos para la nación. Sex, sex, sex, tres equis para mi blog.

come.on.baby.light.my.fire

Son casi las 2300. Tengo ganas de escribir, pero no hay nada sobre qué. Bueno, si hay algunas cosas, pero esta vez prefiero no comunicar nada. El otro día escribí una madre en mi libretita azul, tenía intensión de pasarlo aquí pero al final no lo hice. Quizá sea demasiado como para ponerlo aquí. Tenía algunas cosas de mi trauma de siempre, ya saben cual es. ¿Se han preguntado alguna vez dónde está esa línea entre querer y amar? Espero que no estén pensando en la canción de José José, porque siempre he pensado que es una mamada. Hace poco tuve la intención de decir "TE AMO", hace poco alguien me dijo que la diferencia entre nosotros era que yo la quería y que ella ME AMABA.

Y comentaba con Nat cómo se siente que alguien te quiera, te ame, o algo parecido y tú no, o no de la misma manera, hace sentir a uno algo así como que culpable. Y nada se puede hacer, porque mentir acerca de los sentimientos siempre está de la shit, y al final the truth always comes out. Pero nada puede quitar ese sentimiento de culpabilidad. Al final como le digo a Nat, mientras uno sea sincero consigo mismo y el otro individuo involucrado todo está bien.

Y si, está de la mierda estar enamorado de alguien y no ser correspondido de la misma manera, preguntenme a mi. Y uno se hace mil preguntas, y no hay respuesta para ninguna de ellas. Así de triste es el asunto, pero dicen que el tiempo es el mejor doctor, ojalá que así sea. Pero es chido saber que estás enamorado y tener todo eso dentro de ti, saber que estás vivo y que tienes dos, tres cosas que dar. El pedo es que no siempre hay quien quiera recibir esas dos, tres cosas. Jajaja. Y ya, uno se queda con toda esa flama y no sabes si soplar, vertir agua, o esperar que se apague por si sola. Y es extraño, porque a pesar de que sabemos que no tiene sentido dejarla prendida hacemos todo lo posible para que siga viviendo. ¿Alguien tiene la respuesta a ese enigma?

Dichosos aquellos que son correspondidos de igual o mayor manera.

fría.apatica

Hace poco leí un post que había sido escrito mientras el autor estaba ebrio. Ahora me toca escribir a mi estando medio ebrio. Fuimos a Freixenet por la clase de vinos, dimos el recorrido, y al final compramos dos botellas de vino rosado, una de vino normal y otra de espumoso, despues Coutiño compró una de vino blanco y en el camino consumimos tres botellas mas de vino entre seis monos. Interesante. Ahora estoy aún con algo de alcohol en la sangre escribiendo alguna estupidez producto del vino y de la gente.

Fria y apática. Me choca cuando se pone así la gente. Deja de verse uno un tiempo y en vez de que la bienvenida o algo sea mas calurosa generalmente es lo contrario. Si después de un mes me cortaron, qué se puede esperar de unos días. Y si, aunque se escuche raro es la verdad, así que no hay problema. Aja, estoy ebrio y medio malviajado por la actitud de la gente, si y qué.

Pero qué puedo esperar, si ya sé qué es lo que hago, así que nada mas me malviajo por pendejo. Bueno, en realidad no estoy malviajado. Cada quien puede hacer lo que se le hinche. En un rato voy a ver un post de las actividades en la gran ciudad. Lo leeré y pensaré que chido para ella, y ojalá que sea de verdad y que llené lo que tenga que...

Ah si, leeran este post y nadie entenderá de qué diablos estoy hablando. Quizá alguien medio lo entienda y se saque de pedo, y ojalá me pregunte qué pedo con lo que escribo. Aunque en realidad no sé qué podría preguntar, si cada quién sabe cómo se porta y qué hace...entonces no hay dudas sobre el comportamiento propio.

Yo sé cómo me porto, qué hago y a quién se lo hago...y también sé qué esperar de mi...

Jajaja, ya no sé ni qué pendejadas estoy diciendo, ni porqué las digo. Es extraño estar ebrio y escribiendo, salen cosas extrañas de mi cabezita.

Ojalá lo que dijo sea verdad...aunque no sé qué tanto importe...en realidad, no sé nada.

El alcohol hace daño.

butterfly.effect

Andaba buscando una imagen de la movie "The butterfly effect" cuando me encontré con una fotografía de las gemelas Olsen. ¿Ustedes qué dicen, serán o no serán? Bueno, sean o no, la foto es interesante. Don't u think?

4.5Mhz

Tengo hambre y estoy desesperado. Creo que tiré a la basura como cincuenta barucos. Primero pude habermelos ahorrado si me hubiera puesto a pensar un poquito más, o sólo habrían sido $28 si no hubiera ido de caliente a conseguir otro transformadorsillo. La mamada es que ya lo hice, no hay nada que se pueda hacer al respecto, quizá pueda cambiar un transformador por algo más, no sé. El pedo es que me malviaja sentirme así para algo tan mínimo como un par de transformadores y 50 pesos. Al final de cuentas es sólo dinero y yo sigo completo y no tengo SIDA ni nada parecido. Creo que debo respirar hondo, contar hasta diez, comer y ver que pasa después pero ya más tranquilo. Total, no pasa nada.

crap

- ¿Qué es lo que te dio, que te dejó tan marcado? Porque sabía que estabas mal, pero no así.
- No lo sé. No tengo idea. Quizá...

Viveme, una canción de Laura Pausini que me gusto desde la primera vez que la escuche. Es extraño lo que siento cada vez que la escucho, recuerdo en quién pensé la primera vez que la escuche, cuando puse algunas lineas de la letra en el messenger para que la viera, recuerdo cuando iba de Querétaro a Zamora con Mireille y el Ulises, arriba la depre, decia.

- Antes, cuando cortaba o iba a cortar con alguien no me daba miedo, quizá sólo pensaba que me iba a sentir solo o algo parecido, pero nunca pensé que no fuera a conocer a alguien de nuevo. Pero esta vez es diferente, porque esta vez si me enamoré de verdad. Y ahora si tengo miedo de no encontrar a alguien así, de no volverme a enamorar.
- [Silencio]

¿Porqué yo no soy como me conviene, como le convendría a los demás? ¿Porqué no me relaciono con personas que me convienen, que son "lo mejor" para mi? It sucks when you are not what people expect, what they want. It sucks when they are not what you expect, what you want. How hard can it be, couldn't it be like in the movies?

Tengo ganas de llorar ¿y qué?. Sólo estoy escuchando música melancólica ¿y qué?. Está bien estar triste de vez en cuando, me gusta. ¿Porqué no se puede cambiar a la gente? Sin quererlo he cambiado la forma de ser de algunas personas, cambiado su forma de ver la vida. Y cuando en realidad he querido hacer algo, nada pasa. Y no pasa nada, porque nada hago. Porque me daba miedo que se fuera, o porque me daba miedo que si algo cambiaba ya no sería la misma persona.

Son puras estupideces las que escribo. Sólo temas recurrentes. Uno no supera las cosas. No olvidas, ni te des-enamoras, ni nada. Sólo tomas los sentimientos, los momentos y todo lo demás, los archivas, los pones bajo llave, te paras espaldas a un terreno baldio y tiras la llave hacia atrás, tratando de no tener pista alguna de dónde quedó la llave, y te vas esperando nunca tener que regresar desesperado tratando de encotrarla.

- ¿A qué le tienes miedo?
- No sé, no creo que haya algo a que le tenga miedo en realidad.
- Vamos, debe de haber algo por ahí.
- Quizá a lo único que le tengo miedo es a despertar un día y darme cuenta que estoy solo. Que no tengo familia, amigos, nada ni nadie. Estar solo. Y no le tengo miedo a la soledad, en realidad me gusta y creo que es necesaria. Tengo miedo de estar en este mundo, solo. Literalmente.

Vivo la melancolia.
Voy a comer, regreso.

closer

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right

I want to hold you close
Soft breasts, beating heart
As I whisper in your ear
I want to fucking tear you apart

-swr-

rowanda

Cumple número "$ de Rowanda.
Sisisisiiii.
Besoxxx y abrazoxxx.

now

Tengo ganas de escribir pero aún no sé bien de qué. Quiero escribir algo que reflejé todo lo que ha pasado y sentido en estos últimos días, los cuales han sido raros, chidos, de aprendizaje, de sentir.

En la mañana antes de salir de mi depa vi un video de Sigur Ros, salían ancianos comportandose como niños, disfrutando la vida en forma sencilla, me gustó mucho, sentí nostalgia. De repente se me olvida que lo mejor de la vida está en los detalles, en esos pequeños momentos que te sientes vivo y te gusta el mundo en el que vives, esos momentos que compartes en silencio con alguien más. Esos momentos en que nada más importa.

Ahora escucho algunas canciones que bajé del grupo "She wants revenge", es de lo mejor que he escuchado ultimamente, definitivamente fue buena idea bajar su musiquita.

This is it.

reflective