my.gift.to.you

Agosto 31 2005, mi primer post.
Octubre 31 2006, un nuevo post.

Aquí de nuevo por la misma razón...

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There you are my precious
Not long ago
Hiding behind the shadows
Of your broken soul
Why is it always you want something you can never have?
How could you be this way?

Your throat, I take grasp
Then your eyes roll back
Love racing through my veins
Your heart stops beating
Black orgasms
I kiss your lifeless skin

There you are my precious
With your broken soul
Rubbing my crotch, elated
Taking control
Why is it always you fuck up something you have always had?
Why'd you try to tell me
How could you be so cold?

Here I am, just a man
Feeling the pain, gives me life
Relieving us is my plan
I'd do anything to see through your eyes
Just to see through your lies

I hate you, Can you feel the pain?
Can't you feel the pain?

-Korn

...

¿Seré acaso un personaje en el sueño de alguien mas?

a.picture.in.my.mind

Joel: I could die right now, Clem. I'm just... happy. I've never felt that before. I'm just exactly where I want to be.

Clementine: Joel, I'm not a concept. Too many guys think I'm a concept or I complete them or I'm going to make them alive, but I'm just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind. Don't assign me yours.
Joel: I remember that speech really well.
Clementine: I had you pegged, didn't I?
Joel: You had the whole human race pegged.
Clementine: Probably.
Joel: I still thought you were going to save me. Even after that.

show.me.love

Para vivir plenamente y demostrarme tu amor, cuatro cosas debes hacer:
- Plantar un árbol
- Escribir un poema
- Acostarte con alguien de tu mismo sexo
- Matar a alguien

past.tense

Amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre.

feel.me

No me ames, yo sólo quiero destruirte.
No me preguntes si te amo, sabes que no sé mentir.
No busques la verdad, podrían salir cuervos de tus ojos.
No me ames, sólo quiero destruirte.
No escuches mis palabras, podrían herirte.
No te desvistas, mis recuerdos ya alimentaron mi mirada.
No me ames, quiero destruirte.

Estoy ciego a la luz de tus manos.
¿No sabes qué me excita la obscuridad?

Es tu furia la que extraño.
Es mi sangre la que deseo en tus labios.
Tus latidos guiandome en la oscuridad.

Amame, sé que quieres destruirme.
Atame, sé que quieres lastimarme.

Abusa de mí.
Maltratame.

Deseo el calor de tu espalda en mi pecho.
La musica de tu respiración para mis oidos.

Un poco de furia, ¿sabes no estaría mal?

Amame, sé que quieres destruirme.
Atame, sé que quieres lastimarme.

smack.my.bitch.up

Sólo para personas de amplio criterio.
El final lo es todo.

earthquake

Feliz cumpleaños bonita.

inner.demons

1650 Estoy en la chamba, faltan cuarenta minutos para que salga. Tengo calor y flojera. Estoy escuchando podcasts de Abel Membrillo, mientras veo a través de la ventana cómo se mueven las nubesitas. Hay una frase que dice este wey al final de algunos de sus podcasts:: "Lo que mata no es la bala, sino el agujero".

Total, ya tengo ganas de irme, y me estoy desesperando. Es que el calor me desespera mal pedo, y no sé qué puedo hacer al respecto.

Mira nada más lo que es acomodar el contexto en su máximo esplendor. En las carpetas de música de un compa de aquí del trabajo está la de "Scissor Sisters". Y resulta que para el momento ha caido mejor que nada. Algo así como melancólico, tranquilo, lento, interesante. Mmm, creo que soy fan o algo así de la melancolía. Oh si, recuerdo aquellos días. Cuando me decía que se puede desarrollar cierta adicción a la melacolía. Que ciertas eran y son esas palabras. Se puede escribir tan fácil cuando estás melancólico, tienes ideas en tu cabezita, está como que chido. Je. Palabras en medio de frases en referencia a personitas que andan por ahí.

Estando en una pequeña reunión social con amigos, la verdad llegó a mi. Ok, exagero, pero no había otra palabra para describir la idea, total. Estaba ahí sentado en una silla contra la pared, con las piernas cruzadas como casi siempre lo hago aunque a veces surjan preguntas sobre cómo puedo hacerlo, si se puede, no se hagan pendejos, no son africanos o actores porno. Ah, no podía faltar la chela para poder poner los pensamientos en orden. Heme ahí observando a los demás como platicaban, jugaban futbolito, se disponían a jugar rummy o algo así. Y antes de decir cualquier cosa quiero decir que me sentía bien. Estaba cómodo. Todos son mis cuates, todos somos hermanitos de la caridad. Mmm, palabreria y no digo nada, jajaja, dijera interpol:: "it's so me".

Total. Estaba ahí sentado cuando me di cuenta de que a pesar de que estaba en un estado de suma comodidad no era suficiente. No es suficiente. Hay momentos en los cuales me siento tan distinto a la gente que me rodea, eso me da miedo, eso me hace sentir bien. Creo que siempre me ha gustado sentirme diferente a los demás, sentir que no soy uno más, que soy único, que no hay nadie en el universo igual que yo. A pesar de todo comparto la misma educación, las mismas bases, ideas y algunas otras cosas con alguna que otra persona. Y eso no es malo, porque es bueno ser único, pero no está chido ser el único, jajaja. Pero me di cuenta de que siento que yo necesito más, hay demasiada tranquilidad en mi vida. Yo necesito adrenalina. Y a pesar de que quizá entre el grupo de amistades soy de las personas más "open mind" y que ha hecho alguna que otra cosa, para mi gusto me quedo muy corto. Hay tantas cosas prohibidas por ahí, cosas o actividades mal vistas por la "sociedad" que me gustaría hacer, probar, intentar. Soy fan de lo prohibido, con algún límite inconsciente por supuesto, pero siento que dentro de mi hay más de lo que se ve, más de lo que yo mismo veo.

Siempre he sido quien hace lo que tiene que hacer. Estudiar, hacer la tarea, portarse bien, no hacer travesuras, estudiar, hacer la tarea, los mandados, no hacer travesuras, hacer la tarea. Ahora sigo por el mismo caminito, ya estudié la universidad y ahora estoy trabajando, el mismo fuckin camino de mierda que está trazado para la humanidad desde no sé cuando. Qué no hay nada más qué hacer?

Sexo, drogas, y rock 'n roll, y filosofía, y el color negro, y la sangre, y el sexo, y libros, y el cine, y religiones, y orgias, y delincuencia, y no hacer nada, y más sexo, más drogas, más música, más personas, más sangre, más orgasmos para la nación.

Hay tantas cosas en mi cabeza. Hay veces en que me doy tanta hueva. Chale, de la shit. Pero también soy un pinche miedoso de mierda. ¿Porqué no mando todo al carajo ahora mismo? No, porqué tengo pinches deseos materiales de shit, y la manera como está estructurada la sociedad es de las maneras más faciles de tener mi fuckin ipod, mi laptop, mi carro, mi televisión, mi dvd, mi...

De la shit una y mil veces, todo lo que hay ahora es tener cosas. El mundo material. Seguir el camino trazado. Quiero revelarme. Pero de ahí no pasa de querer, estoy en un pinche nivel de confort que le saco a moverme de ahí, necesito algo que me ayude a moverme, dame una señal chiquita, jajaja, ya estoy debrayando.

Total, digamos que el primer paso es aceptar las cosas.

Lo acepto, quiero más de lo que ahora tengo. Tengo ganas de revelarme, de ir contra la corriente, ir en contra de lo que dicta la sociedad y la pinches buenas costumbres de mierda, ah cómo me caga la madre cuando dicen:: sociedad y buenas costumbres, de mierda! Que se vaya todo al carajo.

Y al final todo se queda igual. So sad.

PS. Ya escuché bien a Scissor Sisters y nada que ver con la melancolía. Más triste aún.

miedo.psicologico

Ah cómo dan miedo esas chavas que antienden en McDonalds.

Mc Girl - Hola! ¿Ya te atienden? [Con una mega sonrisa digna de miss universo. Bueno, primero tenemos que decir que la chamaca que atiende tiene toda la energía que le dan sus 17 años, más todo el entrenamiento que no sé quien fuckin le dio para atender "bien" al cliente]
Yo - No. [Con mi clásica cara de que no tengo amigos, jajaja]
Mc Girl - Qué deseas?
Yo - Mmm, me das un cono doble porfavor. [Ya dandole la moneda de $10]
Mc Girl - No quieres probar el nuevo McFlurry con caramelo blablablablabla.
Yo - No. [Con la moneda todavía en la mano]
Mc Girl - Bueno, entonces son diez pesos. [Cabe mencionar que en todo este lapso la morra nunca quitó la sonrisa de su cara, jajaja, que miedo]
Yo - [Le doy la moneda]
Mc Girl - Recibo diez. [Siempre me he preguntado porqué hacen eso, pero bueno]
Mc Girl - Este es tu ticket en unos momentos te atiende mi compañera de este lado. [Y la sonrisa sigue ahí, qué mieeedo!]

Y para terminar de acomodar el momento, la morra que estaba acomodando la comida era nueva o tenía ganas de ir al baño o era hombre y no quería que se dieran cuenta los demás o algo, jajajaja, qué pedo? Pero bueno, el punto es que la morra como que no agarraba el pedo de que trabaja en un establecimiendo de comida rápida, COMIDA RÁPIDA, que pedo y las cosas deben de ser RÁPIDAS! Y pues yo que tengo una paciencia de comida rápida también, jajajaja, pues estaba que me llevaba la shit, jajaja, pero bueno, después de un rato ya me dieron mi super cono doble.

Jajajaja, pero eso no fue todo había una señora que estaba alegando no sé qué de su Sunday, que se reia, jajaja, chale, así como la Pedraza (la loca), jajaja, qué mello! Y se reía, y se reía, y se reía. Qué pedo con la gente que se rie como loquita, jajaja. Pero bueno. Ah, mi novia se rie mucho, si es cierto, pero no sé rie como loquita, bueno, a veces se rie extraño, pero no está loquita, bueno, un poquito, pero así la quiero, y a me me gusta como se rie, jajaja, bueno, digamos que me transmite sus buenas vibras, jajaja, mmm, bueno, yo la quiero así...ja.

black.in.black

Ah, el color negro. Que linda sorpresa para mí. Podría decir que mis manos tienen vida propia bajo el blanco. Podría decir que saben que el negro permanece escondido trás el blanco. ¿O será acaso que un poco más arriba es negro sobre negro?

En medio de la oscuridad se oye a una mujer inglesa cantando, creo entender algunas de sus palabras pero me pierdo cada vez más y hay momentos en los cuales me olvido de su presencia.

La luz se ha ido, y podría jurar que hace cinco segundos estaba arriba, y ahora todo parece estar al revés. Siento el calor encima de mí, lo siento en mis manos. Creo que...

Todo ha regresado a la normalidad. Ahora sólo estoy cansado. El paso del huracán ha dejado huellas sobre mí, y podría decir que yo lo he marcado también.

Un poco de furia de vez en cuando nunca hace daño.

que.bueno,que.bueno

Como alguna vez dije: las canciones no las escoges, llegan a ti sin aviso alguno. Bonita canción, bonito video.
Qué bueno, qué bueno.

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Sentado, con ganas de escribir pero sin saber de qué. Cansado, y con mil ideas en la cabeza. ¿Porqué al no tener nada especifico que hacer lo único que hago es analizarme, pensar en lo que siento, y cómo lo siento? Es una perdida de tiempo. Bien podría estar en algún otro lugar, algún otro espacio; haciendo algo más ¿interesante? Me siento patético sin siquiera saber cómo usar la palabra de la manera correcta, pero así me siento, (?). Es cansado pensar, es exhaustivo, no tiene sentido y aún así no hago nada al respecto. De repente sería más fácil simplemente estar. A veces pareciera que mi mente actua bajo libre albedrio, eso sería estupido, o más bien triste. Es risoria mi manera de escribir: ideas aleatorias sin sentido en prosa y sin final.

Tengo cosas que decir y quizá gritar, pero no me entenderían, nunca lo han hecho. Suele pasar que sólo pensamos en nosotros y cómo nos afecta el mundo exterior. ¿Porqué no se ponen por unos instantes mis zapatos y ven lo sencillo o difícl que es ser yo? Simplemente me ven, me oyen y me juzgan.

Soy sólo yo, nada más que un ente infinitesimal en el universo. Punto.

share

Desde hoy "subiré" algunos videos de canciones con las que estoy traumado.Subiré los videos algunos días y después se iran, porque no se ven bonitos en mi blog, jajaja.

Empezaré con dos videos y recientes traumas.

Morning Runner - Oceans
Placebo - Centrefolds

Enjoy if you want.

when.the.stars.go.blue

Heme aquí en la escuela, sentado frente a una computadora, escribiendo un post y "escuchando" videos de Ryan Adams. Es curioso, para mi, mi gusto o adicción o algo que tengo hacía la melancolía. Es un estado de total agrado para mi persona. Me gusta esa sensación de un 33% de tristeza, 33% de felicidad, y 34% del factor X. Je. Que bonito. Esa mezcla que hace me sienta feliz de estar vivo. Que hace que sienta cosas extrañas en mi estomago, en mi corazón, en todo yo.

Y sigo, incluso el día de hoy sin saber cual es el fin de mi existencia terrenal. Pero, me gusta vivir. Me gusta sentir. Porque el frio, el calor, el dolor, los celos, la tristeza, blablabla, me hacen recordar que estoy vivo, que siento, y que no cambiaría mi vida por nada del mundo. No cambio lo que he sido, lo que soy, y lo que puedo ser.

Así que mientras espero a que el espiritu santo quiera ver Eternal Sunshine conmigo, beberse una chela y de paso explicarme el porqué de mi existencia, mientras espero, simplemente me decico a sentir.

waste

Hubo un tiempo en el que publicaba bastante seguido, hasta dos veces por día algunas veces. Casi diario actualizaba mi querido blog, y siempre trataba de tener una idea fresca para "postear". ¿Pero qué ha pasado ahora? Publico cada quince días. Y relleno la falta de lucidez con fotografías de fantasías húmedas y cartas de malviajes hacia terceros. ¿Qué ha pasado con mis neuronas escritoras? La única teoría que sale a relucir es que las he matado debido al consumo de drogas legales e ilegales. ¿O será cierto que necesitas estár fuckin fully depressed para poder plasmar en letritas color naranja los sentimientos que te queman por dentro?

Son las 0236 del domingo 9 de julio. Estoy en mi cama escribiendo un post totalmente in-trascendental. Arturo se fue a su rancho. Ulises se acaba de ir a dormir. El Gus anda en su ranchín. Jimena se fue a Chiapas. Y así ad infinitum. Total, estoy sólo en la inmensidad del planeta. No tengo nada qué hacer. No tengo trabajo. No tengo sueño.

¿Porqué no soy rico, porqué no tengo mi vida ya resuelta? Oh, que lindo sería no tener que preocuparme por si encuentro trabajo, por si se me va a acabar el dinero a mitad de mes, por si me van a extorsionar feo la siguiente vez que salgamos, por si..., en fin, hay tantas cosas por las que uno se preocupa cuando se es semi-pobre. Pero bueno, en realidad no estoy tan jodido. Teniendo en cuenta que estudie en una universidad privada donde el semestre sale en más de $50,000, y que además al mes mi padre me da alrededor de $4,000. Entonces pues no estoy tan jodido, bueno, medio, porque es cierto que con esos cuatro mil, muchos no viven ni dos semanas. Pero bueno. El punto es que en estos días tengo una flojera física y mental tan enormemente jodida que no me dan ganas de pensar en buscar trabajo, ir a una entrevista, VESTIRME para una entrevista, pensar en qué voy a DECIR en la maldita entrevista, etc. Todo es una mierda. Aunque si en este momento me cayera todo el dinero del universo y no tuviera que trabajar por el resto de mis días sé que me sentiría inútil, y malviajado porque mi vida se vería mucho más jodida que ahora. Porque siempre ando cagandola preguntandome qué hago en este pinche mundo, para qué estoy aquí, qué tengo que hacer....y teniendo todo el baro del mundo, no tendría nada por hacer, simplemente andar viendo en qué malgastar mi tiempo y dinero. Bueno, no tengo la certeza de qué haría. Necesito el baro.

Y he terminado este post que no tiene final alguno, ni tematica, ni nada. Simplemente morbo por letras agrupadas para formar significados a los que no les doy importancia alguna.

nothing

Música fuerte para mis oidos. Tengo ganas de escribir pero no hay nada que me convenza. Muchas ideas rondando en mi cabeza. Tengo mucho calor y flojera, no me quiero dormir. Habrá que hacer algo. Por el momento seguiré escuchando música a alto volumen. Ah, y qué tal una foto de Jolie. Oh si! Oh dios! Oh! Oh!

a.la.medida

D:

Un día hablaste conmigo. Y se puede decir que me diste consejos sobre no jugar con los sentimientos de las personas. Me hablaste sobre ser honesto con lo que pienso y siento. Te escuché, te dejé hablar, y realmente pensé que lo decías de corazón, que lo sentías, y que sabías lo que significaba. Y durante un tiempo crei que eras lo que predicabas, traté incluso de entenderte, y aceptar tu forma de ser, darte una oportunidad.

Pero oh, sorpresa! No eres quién creía. Y resulta que le das la misma importancia a los sentimientos de los demás que a un cero a la izquierda. No sé si no te das cuenta que ofendes a los demás, que los minimizas, que los maltratas, y vas haciendo que día con día se alejen de ti; y un día (realmente espero que nunca suceda) te darás cuenta que estás sola, si... SOLA. Porque no sabes cómo tratar a los demás. Sólo piensas en ti. Eres E-G-O-I-S-T-A. No sé si te das cuenta que tienes una familia que muchos envidiarian; una hermana que te quiere, te proteje y se preocupa por ti; e individuos que por una SONRISA en tus labios darían lo que fuera.

Y a pesar de que estando yo presente has dicho mas de una estupides; insultado, mimimizado, maltratado, [etc] a personas que me importan, me he reservado el momento para hablar contigo, primero por respeto a ellos, y segundo porqué sé que en el momento no sabría medirme y diría más de lo que es necesario. Y sé que eso no sería bueno. Por eso mejor escribo unas cuantas lineas las cuales estoy casi seguro que nunca leeras, y así me desahogo un tanto, y me desestreso un poco más. Además, aunque no lo creas, me caes bien. A pesar de que a veces seas muy FRESA y te sientas la única persona madura del lugar a pesar de que aún eres una NIÑA.

Y si algún día llegaras a leer estas lineas mias, quisiera me entendieras y te dieras cuenta, quizá, de que todas estas palabras las había estado guardando por un tiempo y que era necesario plasmarlas de alguna forma para así no ofenderte si te las decía cara a cara. Ojalá te des cuenta de lo mal que te comportas a veces. Hay mucha gente a la cual le importas, no dejes que te dejen. Sé que eres una persona inteligente y sabrás hacer, deshacer, cambiar, [etc], lo que creas conveniente.

De corazón.

Besoxxx.

...

labor.de.convencimiento

Si te dejaras el cabello así, haría por ti lo que fuera.