Hubo un tiempo en el que publicaba bastante seguido, hasta dos veces por día algunas veces. Casi diario actualizaba mi querido blog, y siempre trataba de tener una idea fresca para "postear". ¿Pero qué ha pasado ahora? Publico cada quince días. Y relleno la falta de lucidez con fotografías de fantasías húmedas y cartas de malviajes hacia terceros. ¿Qué ha pasado con mis neuronas escritoras? La única teoría que sale a relucir es que las he matado debido al consumo de drogas legales e ilegales. ¿O será cierto que necesitas estár fuckin fully depressed para poder plasmar en letritas color naranja los sentimientos que te queman por dentro?
Son las 0236 del domingo 9 de julio. Estoy en mi cama escribiendo un post totalmente in-trascendental. Arturo se fue a su rancho. Ulises se acaba de ir a dormir. El Gus anda en su ranchín. Jimena se fue a Chiapas. Y así ad infinitum. Total, estoy sólo en la inmensidad del planeta. No tengo nada qué hacer. No tengo trabajo. No tengo sueño.
¿Porqué no soy rico, porqué no tengo mi vida ya resuelta? Oh, que lindo sería no tener que preocuparme por si encuentro trabajo, por si se me va a acabar el dinero a mitad de mes, por si me van a extorsionar feo la siguiente vez que salgamos, por si..., en fin, hay tantas cosas por las que uno se preocupa cuando se es semi-pobre. Pero bueno, en realidad no estoy tan jodido. Teniendo en cuenta que estudie en una universidad privada donde el semestre sale en más de $50,000, y que además al mes mi padre me da alrededor de $4,000. Entonces pues no estoy tan jodido, bueno, medio, porque es cierto que con esos cuatro mil, muchos no viven ni dos semanas. Pero bueno. El punto es que en estos días tengo una flojera física y mental tan enormemente jodida que no me dan ganas de pensar en buscar trabajo, ir a una entrevista, VESTIRME para una entrevista, pensar en qué voy a DECIR en la maldita entrevista, etc. Todo es una mierda. Aunque si en este momento me cayera todo el dinero del universo y no tuviera que trabajar por el resto de mis días sé que me sentiría inútil, y malviajado porque mi vida se vería mucho más jodida que ahora. Porque siempre ando cagandola preguntandome qué hago en este pinche mundo, para qué estoy aquí, qué tengo que hacer....y teniendo todo el baro del mundo, no tendría nada por hacer, simplemente andar viendo en qué malgastar mi tiempo y dinero. Bueno, no tengo la certeza de qué haría. Necesito el baro.
Y he terminado este post que no tiene final alguno, ni tematica, ni nada. Simplemente morbo por letras agrupadas para formar significados a los que no les doy importancia alguna.
