31.12.06

planetas

si vives en ese planeta tienes que ir con un traje especial
que te protege de las explosiones
pero deja pasar la brisa sabor a chicle
y tienes que pisar así, poco a poco, para no lastimar el suelo...
y que cuando se va extinguir tienes que salir lentamente,
tomar un pedazo de cielo y guardarlo en el bolsillo
para comerlo a mordiscos mientras flotas en el espacio
esperando el autobus que te lleva al siguiente big bang.

mi planeta se extinguió hace tiempo y sigo levitando...
se me ha acabado el último fragmento de celeste y
mis manos ya tienen hambre...

espero llegar a tiempo a la estación...

-bxbx-

22.12.06

fornication.under.consent.of.the.king

Por ahí me decían que si posteaba algo...y aquí estoy, creo que no escribiré nada relevante...ayer me la pasé bien. Hablé un poco, escuché otro tanto, etc...je.

Por ahí me encontré la foto que pongo, ¿cómo que refleja quién soy no? Tímido, callado, pensativo, etc... ¿o qué piensan?

Faltan 35 minutos para que salga del trabajo. Hoy me voy de vagaciones, regreso a trabajar hasta el 4 de enero. Regresaré un poco descansado y con 23 años encima.

Chingones deseos para todo mundo, les mando buenas vibras. Pasensela poca madre en estas fiestas decembrinas...@@@@@@....tomén todo el alcohol que les quepa sin malacopear...toqueteen(o toqueteense, depende de sus preferencias), fajen, tengan todo el sexo que puedan, y les sea posible...etc. Sexo, drogas y rock 'n roll para la nación!

PS. De ahí viene FUCK, aunque ud no lo crea... (( d-_-b ))

19.12.06

malacopa

Vaya que he abandonado casi por completo mi querido blog. La melancolía madafaker me ha abandonado. Ya no me quiere visitar, no sé qué tan bueno sea eso.

Estoy en la chamba, acabo de comer y mi productividad has dropped to zero. Pasé a hacer la visita rutinaria bloggera...parece que todo el mundo está escribiendo menos yo. Pero nada pasa en mi vida ultimamente. Bueno en realidad si pasan cosas color naranja. Es extraño, hay mujeres por todos lados. Y lo más extraño es que no estoy con ninguna en realidad. Mujeres...

Sexo. I need some sex. I wanna have sex. I need you girl, to come and fuck me. No sentimientos, sólo nuestros cuerpos. Esto es carnal. Mi cuerpo lo reclama. Ain't easy to sleep with you...just sleep.

Sexo y orgamos para la nación!

Ya no sé qué pensar de nada. ¿Qué ha pasado con mis sentimientos? ¿Tengo sentimientos acaso? Muchas veces he llegado a pensar que tenga reacciones químicas temporales y nada más. Feelings? Bullshit.

¿Qué se necesita para clavarte con alguien? ¿Qué te traten mal? ¿Qué no quiera cooperar? ¿Ahora resulta que simplemente quiero lo que no es posible? Está de la shit.

No soy una buena persona, más bien no soy una persona común. No soy como los demás, ¿lo sabías? Y por esa misma razón no deberías de esperar que reaccione o actue como es de esperarse de todo mundo.

No soy fácil de soportar, lo sé, es una tarea difícil. Pero aún así quiero que alguien me soporte, que le cueste, pero que quiera. Y al igual yo, quiero rifarmela por ti, aunque no estoy seguro de quien eres. Pero todo vale mierda si no estamos en la misma sintonía, ¿sabes? ¿De qué sirve que me quieras si yo no siento lo mismo por ti? ¿De qué sirve que me esté cagando de amor por ti, si a ti te vale madres lo que pase conmigo? Pendejadas. ¿Qué pasa conmigo que no puedo estar solo? Quiero andar pendejeando por el mundo libremente...quiero ser libre...en realidad no sé lo que quiero.

¿Si sólo te quedara un beso antes de morir, me lo darías?

14.12.06

pecado.capital

Definitivamente las mujeres no son buenas para la salud en ninguna de sus presentaciones.

Recuerdo la teoría que algún día formulé: Los sentimientos no mueren, simplemente los "archivas" por ahí, puede que en un futuro los saques de los cajones dónde los guardaste, o quizá se traspapelan forever and ever y nunca más los vuelves a encontrar.

Nat, me sorprende darme cuenta de cuan parecidos somos. Después de qué pasan algunas cosillas o mientras vivo otras me doy cuenta que soy como tú, o que tú eres como yo...te extraño mujer. Y no sé si sea tiempo de separarnos, no sé si lo hicimos ya, no creo querer hacerlo, wanna be with u.

Je, ya no sé ni porqué empecé el pequeño post.

13.12.06

arrest.moi

Karma police, arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio

Karma police, arrest this girl
Her Hitler hairdo is
Making me feel ill
And we have crashed her party

This is what you get when you mess with us

Karma Police
I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

And for a minute there, I lost myself, I lost myself

myspace

A certain shade of green no es suficiente en este momento, necesito algo más "rudo", Korn está bien, Need to. Siento una represión el corazón, necesito ruido, apartarme un rato de mi alrededor, irme lejos.

Simplemente me dejé llevar, soy un pendejo. ¿En qué momento dejé de controlar mis sentimientos? Estoy de la mierda. Ahora resulta que estoy bien pinche necesitado de afecto, de amor...shit! Pero aún así agradezco que seas sincera, sabes... Ok, lo confieso, si malinterprete un poco las cosas, pero por pendejo, simplemente acomodé las cosas a mi conveniencia e ignoré lo que no quería ver, punto. Pero no pasa nada, estoy bien, no ha pasado nada....

Espero que en cinco minutos esté pensando en otra cosa, o quizá en cinco horas, o quizá en cinco días....pero pasará....todo está bien. Quizá era mejor cuando estaba cerrado a las posibilidades, ¿no crees?

Dormir con una mujer no es bueno para la salud.

28.11.06

inmature

Estoy en la chamba, tengo curso y no quiero ir. Es un tanto cansado trabajar. Extraño aquellos tiempos cuando despertaba tarde, llegaban a visitarme, veiamos Gilmore Girls, y simplemente la mañana pasaba. Extraño esos tiempos, y pensar que fue apenas un año atrás.

Hoy ya no estoy en la escuela. Soy un supuesto ingeniero. Hoy sé menos de mi vida y de lo que quiero hacer con ella que cuando tenía 17 años. Tengo un anillo en un dedo de mi mano izquierda, pareciera que estoy casado o algo parecido. No tengo ganas de estar aquí, no sé qué quiero de mi vida, simplemente quiero ser feliz, se escucha tan sencillo, tal parece que es mucho más difícil de lo que habría pensado alguna vez. Tengo 23 años y me siento extraño.

Había una vez, hace muchos años un muchachillo que creía en dios, que pensaba en el sexo hasta casarse, que no consumía alcohol, ni fumaba, ni fumaba. Había una vez un muchacho que tenía ganas de vivir, que tenía muchos sueños. Había un vez un muchacho al que no le dolía el corazón y que era feliz con lo que tenía. Había una vez un muchacho...y hoy, estoy sentado aquí esperando...por si acaso lo veo pasar.

22.11.06

no.se.fíe


No se fíe de una rubia,
que sea además oxigenada,
no le de nunca la espalda
que a la mínima le clava
una estaca así de larga
y le traspasa el corazón

No se fíe que es mejor
conservar el esqueleto,
aunque sea bien escueto
Se enamoró y ya se ha expuesto,
dese por muerto,
vaya diciendo el último adiós

No se fíe de una baby
peliroja peligrosa
estratega en la sombra
dura como la roca
puede cantar derrota,
que no se deja querer

No se fíe de una güera
tampoco de una mulata
ni de una negra o asíatica
sea señora o muchacha
si son personas non-gratas
que no entienden de amor

-Bunbury-

20.11.06

cosita

El sábado fui al circo. Hace mucho que no asistía a un espectaculo así, fue divertido, incluso cuando el payaso pedía por alguien "fuerte" y el Gus con su familia me señalaron a mi, me paré y mostré cuan fuerte era, jajaja, cagado. Es extraño qué tan fácil puedo relacionar ideas. En un momento salieron las princesas de Disney, muy guapas ellas, salieron también sus principes azules. Mickey Mouse hablaba sobre romanticismo, sobre cómo estaban juntos y vivian felices por siempre. Creo que no estoy tan consciente de qué tan "romantico" soy. La sola imagen de las parejas "felices" me hizo pensar en mi vida, en mis relaciones, en lo que siento.
A pesar de lo que diga algunas veces, a pesar de como me muestre la mayoría del tiempo, a pesar de todo creo que hay una parte "romantica" en mi. Hay una parte que de mi que se revela. Hay una parte de mi que no entiende porque no puede simplemente estar conmigo. Hay una parte de mi a la cual no le basta con ser tu "complemento". Hay una parte que quiere ser todo para ti. Hay una parte que te reclama todo el tiempo. Hay una parte de mi, que me entiende, que sabe porqué lo hago, que es feliz conmigo, quee sufre conmigo.
Hubo alguien quien alguna vez me dijo: "Quizá deberías dejar de pensar y empezar a sentir". Sabias esas palabras, algunas veces es mucho más simple solamente dejarse llevar, sin saber dónde puedes parar. ¿Pero qué pasa cuando lo que siento también te reclama?

Estoy consciente de lo que siento por ti, de la misma manera estoy consciente de que así como van las cosas te querré más aún...no sé si me da miedo o alegría.
Como resumen, te quiero, estoy para tí, aquí y ahora. Lo demás importará después.


--------------


"Soy seis años mayor que tú", "aja".

Acusar a los menores de que están bebiendo tequila. Cosita. Soportar a la patilla. Anillo. Jugar con electricidad. Mi amor. Saborear la cochinita de la abuela. Contar chistes. Dios mio. Frio en las manos. Lo vió. Salir a caminar. Cara de huevo. Agresión. Ir a la cancha de escuach. Jugar con la bubi. Malabarear limones. Cara de perro. Se manchó. Mandarina en mi boca. Patineta. Goofie. Su hombro. Sala. Frio. Mi chamarra. Manos frias. Cervezas. Mi hombro. Un sueño. Cenar. Taco en mi boca. Despedida. Abrazo. Jugar con electricidad. Abrazo.

Algunas veces lo único que necesitamos es estar con gente diferente. Así de fácil te pueden hacer ver algo de ti que desconocias. Así de fácil te sientes como en la secundaria. Así de fácil te ries de nada y te dan ganas de estar así un buen rato. Así de fácil te das cuenta de la inocencia que has perdido. Así es cómo piensas en las edades. En este momento quisiera estar en la prepa de nuevo.

¿Será realidad que puedo sentirlo por dos personas al mismo tiempo?

"...es que la morra no me soltaba, ya no podía despegar los dedos...fue mucha electricidad", "es que quería seguir manoseandote".

14.11.06

13.11.06

don't.ever.call.here.again

J:

Después de algunas veces proclamar que siempre digo la verdad en el momento requerido, has visto que no siempre lo hago. Siempre he preferido ser sincero, pero no siempre he podido. Te he lastimado, es cierto. Y aunque no lo creas así, me da miedo lastimarte aún más, y tal parece que lo hago de cualquier manera.

Y no, nunca te he mentido acerca de lo que siento por ti, eso debes de tenerlo claro. Simplemente buscamos cosas distintas, sabes. Y no es justo para ti estar con alguien que tiene su mente apartada en algún lugar del universo.

En el día y momento que quieras puedes venir, golpearme cuanto quieras, mentarme la madre, golpearme un poco más, y después podemos hablar. Sé que es necesario. Aunque hayamos "aclarado" algunas cosas por el auricular, sé y sabes que quieres ver cómo reacciono, quieres ver mi cara cuando me digas un par de cosas. Y eso está bien, los dos sabemos que eres más "clara" cuando estás agresiva, así que espero podamos hablar "claro" lo más pronto posible, ¿va?

Por ahora, trata de llevartela leve. Ya casi son vacaciones.

Y si, este post es para ti, por si tenías duda.

7.11.06

punto.medio

Creo que nunca había estado tan consciente de que somos tan parecidos. Aunque hay veces en las que pareciera que no hay nada en común entre tú y yo. Los dos tenemos miedo, los dos tenemos remolinos de ideas sin aclarar en nuestras cabecitas, los dos somos unos madafakers de vez en cuando, jejeje, y la lista sigue y sigue.

Se siente bien dejarte ver lo que siento y pienso. No es fácil para mi comunicarme, creo que para ti tampoco, pero aún así trato de que esto sea más sencillo, y ya ves que todo salió bien.

Es difícil saber si las cosas son más simples o más complicadas de lo que parecen. ¿Tú qué crees?

Simplemente me dejaré llevar por lo que siento.

Dejate caer...

31.10.06

my.gift.to.you


Agosto 31 2005, mi primer post.
Octubre 31 2006, un nuevo post.

Aquí de nuevo por la misma razón...

--

There you are my precious
Not long ago
Hiding behind the shadows
Of your broken soul
Why is it always you want something you can never have?
How could you be this way?

Your throat, I take grasp
Then your eyes roll back
Love racing through my veins
Your heart stops beating
Black orgasms
I kiss your lifeless skin

There you are my precious
With your broken soul
Rubbing my crotch, elated
Taking control
Why is it always you fuck up something you have always had?
Why'd you try to tell me
How could you be so cold?

Here I am, just a man
Feeling the pain, gives me life
Relieving us is my plan
I'd do anything to see through your eyes
Just to see through your lies

I hate you, Can you feel the pain?
Can't you feel the pain?

-Korn

...

¿Seré acaso un personaje en el sueño de alguien mas?

20.10.06

a.picture.in.my.mind

Joel: I could die right now, Clem. I'm just... happy. I've never felt that before. I'm just exactly where I want to be.

Clementine: Joel, I'm not a concept. Too many guys think I'm a concept or I complete them or I'm going to make them alive, but I'm just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind. Don't assign me yours.
Joel: I remember that speech really well.
Clementine: I had you pegged, didn't I?
Joel: You had the whole human race pegged.
Clementine: Probably.
Joel: I still thought you were going to save me. Even after that.

10.10.06

show.me.love

Para vivir plenamente y demostrarme tu amor, cuatro cosas debes hacer:
- Plantar un árbol
- Escribir un poema
- Acostarte con alguien de tu mismo sexo
- Matar a alguien

6.10.06

past.tense

Amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre.

27.9.06

feel.me

No me ames, yo sólo quiero destruirte.
No me preguntes si te amo, sabes que no sé mentir.
No busques la verdad, podrían salir cuervos de tus ojos.
No me ames, sólo quiero destruirte.
No escuches mis palabras, podrían herirte.
No te desvistas, mis recuerdos ya alimentaron mi mirada.
No me ames, quiero destruirte.

Estoy ciego a la luz de tus manos.
¿No sabes qué me excita la obscuridad?

Es tu furia la que extraño.
Es mi sangre la que deseo en tus labios.
Tus latidos guiandome en la oscuridad.

Amame, sé que quieres destruirme.
Atame, sé que quieres lastimarme.

Abusa de mí.
Maltratame.

Deseo el calor de tu espalda en mi pecho.
La musica de tu respiración para mis oidos.

Un poco de furia, ¿sabes no estaría mal?

Amame, sé que quieres destruirme.
Atame, sé que quieres lastimarme.

25.9.06

smack.my.bitch.up

Sólo para personas de amplio criterio.
El final lo es todo.

19.9.06

earthquake

Feliz cumpleaños bonita.

18.9.06

inner.demons

1650 Estoy en la chamba, faltan cuarenta minutos para que salga. Tengo calor y flojera. Estoy escuchando podcasts de Abel Membrillo, mientras veo a través de la ventana cómo se mueven las nubesitas. Hay una frase que dice este wey al final de algunos de sus podcasts:: "Lo que mata no es la bala, sino el agujero".

Total, ya tengo ganas de irme, y me estoy desesperando. Es que el calor me desespera mal pedo, y no sé qué puedo hacer al respecto.

Mira nada más lo que es acomodar el contexto en su máximo esplendor. En las carpetas de música de un compa de aquí del trabajo está la de "Scissor Sisters". Y resulta que para el momento ha caido mejor que nada. Algo así como melancólico, tranquilo, lento, interesante. Mmm, creo que soy fan o algo así de la melancolía. Oh si, recuerdo aquellos días. Cuando me decía que se puede desarrollar cierta adicción a la melacolía. Que ciertas eran y son esas palabras. Se puede escribir tan fácil cuando estás melancólico, tienes ideas en tu cabezita, está como que chido. Je. Palabras en medio de frases en referencia a personitas que andan por ahí.

Estando en una pequeña reunión social con amigos, la verdad llegó a mi. Ok, exagero, pero no había otra palabra para describir la idea, total. Estaba ahí sentado en una silla contra la pared, con las piernas cruzadas como casi siempre lo hago aunque a veces surjan preguntas sobre cómo puedo hacerlo, si se puede, no se hagan pendejos, no son africanos o actores porno. Ah, no podía faltar la chela para poder poner los pensamientos en orden. Heme ahí observando a los demás como platicaban, jugaban futbolito, se disponían a jugar rummy o algo así. Y antes de decir cualquier cosa quiero decir que me sentía bien. Estaba cómodo. Todos son mis cuates, todos somos hermanitos de la caridad. Mmm, palabreria y no digo nada, jajaja, dijera interpol:: "it's so me".

Total. Estaba ahí sentado cuando me di cuenta de que a pesar de que estaba en un estado de suma comodidad no era suficiente. No es suficiente. Hay momentos en los cuales me siento tan distinto a la gente que me rodea, eso me da miedo, eso me hace sentir bien. Creo que siempre me ha gustado sentirme diferente a los demás, sentir que no soy uno más, que soy único, que no hay nadie en el universo igual que yo. A pesar de todo comparto la misma educación, las mismas bases, ideas y algunas otras cosas con alguna que otra persona. Y eso no es malo, porque es bueno ser único, pero no está chido ser el único, jajaja. Pero me di cuenta de que siento que yo necesito más, hay demasiada tranquilidad en mi vida. Yo necesito adrenalina. Y a pesar de que quizá entre el grupo de amistades soy de las personas más "open mind" y que ha hecho alguna que otra cosa, para mi gusto me quedo muy corto. Hay tantas cosas prohibidas por ahí, cosas o actividades mal vistas por la "sociedad" que me gustaría hacer, probar, intentar. Soy fan de lo prohibido, con algún límite inconsciente por supuesto, pero siento que dentro de mi hay más de lo que se ve, más de lo que yo mismo veo.

Siempre he sido quien hace lo que tiene que hacer. Estudiar, hacer la tarea, portarse bien, no hacer travesuras, estudiar, hacer la tarea, los mandados, no hacer travesuras, hacer la tarea. Ahora sigo por el mismo caminito, ya estudié la universidad y ahora estoy trabajando, el mismo fuckin camino de mierda que está trazado para la humanidad desde no sé cuando. Qué no hay nada más qué hacer?

Sexo, drogas, y rock 'n roll, y filosofía, y el color negro, y la sangre, y el sexo, y libros, y el cine, y religiones, y orgias, y delincuencia, y no hacer nada, y más sexo, más drogas, más música, más personas, más sangre, más orgasmos para la nación.

Hay tantas cosas en mi cabeza. Hay veces en que me doy tanta hueva. Chale, de la shit. Pero también soy un pinche miedoso de mierda. ¿Porqué no mando todo al carajo ahora mismo? No, porqué tengo pinches deseos materiales de shit, y la manera como está estructurada la sociedad es de las maneras más faciles de tener mi fuckin ipod, mi laptop, mi carro, mi televisión, mi dvd, mi...

De la shit una y mil veces, todo lo que hay ahora es tener cosas. El mundo material. Seguir el camino trazado. Quiero revelarme. Pero de ahí no pasa de querer, estoy en un pinche nivel de confort que le saco a moverme de ahí, necesito algo que me ayude a moverme, dame una señal chiquita, jajaja, ya estoy debrayando.

Total, digamos que el primer paso es aceptar las cosas.

Lo acepto, quiero más de lo que ahora tengo. Tengo ganas de revelarme, de ir contra la corriente, ir en contra de lo que dicta la sociedad y la pinches buenas costumbres de mierda, ah cómo me caga la madre cuando dicen:: sociedad y buenas costumbres, de mierda! Que se vaya todo al carajo.

Y al final todo se queda igual. So sad.

PS. Ya escuché bien a Scissor Sisters y nada que ver con la melancolía. Más triste aún.

17.9.06

miedo.psicologico

Ah cómo dan miedo esas chavas que antienden en McDonalds.

Mc Girl - Hola! ¿Ya te atienden? [Con una mega sonrisa digna de miss universo. Bueno, primero tenemos que decir que la chamaca que atiende tiene toda la energía que le dan sus 17 años, más todo el entrenamiento que no sé quien fuckin le dio para atender "bien" al cliente]
Yo - No. [Con mi clásica cara de que no tengo amigos, jajaja]
Mc Girl - Qué deseas?
Yo - Mmm, me das un cono doble porfavor. [Ya dandole la moneda de $10]
Mc Girl - No quieres probar el nuevo McFlurry con caramelo blablablablabla.
Yo - No. [Con la moneda todavía en la mano]
Mc Girl - Bueno, entonces son diez pesos. [Cabe mencionar que en todo este lapso la morra nunca quitó la sonrisa de su cara, jajaja, que miedo]
Yo - [Le doy la moneda]
Mc Girl - Recibo diez. [Siempre me he preguntado porqué hacen eso, pero bueno]
Mc Girl - Este es tu ticket en unos momentos te atiende mi compañera de este lado. [Y la sonrisa sigue ahí, qué mieeedo!]

Y para terminar de acomodar el momento, la morra que estaba acomodando la comida era nueva o tenía ganas de ir al baño o era hombre y no quería que se dieran cuenta los demás o algo, jajajaja, qué pedo? Pero bueno, el punto es que la morra como que no agarraba el pedo de que trabaja en un establecimiendo de comida rápida, COMIDA RÁPIDA, que pedo y las cosas deben de ser RÁPIDAS! Y pues yo que tengo una paciencia de comida rápida también, jajajaja, pues estaba que me llevaba la shit, jajaja, pero bueno, después de un rato ya me dieron mi super cono doble.

Jajajaja, pero eso no fue todo había una señora que estaba alegando no sé qué de su Sunday, que se reia, jajaja, chale, así como la Pedraza (la loca), jajaja, qué mello! Y se reía, y se reía, y se reía. Qué pedo con la gente que se rie como loquita, jajaja. Pero bueno. Ah, mi novia se rie mucho, si es cierto, pero no sé rie como loquita, bueno, a veces se rie extraño, pero no está loquita, bueno, un poquito, pero así la quiero, y a me me gusta como se rie, jajaja, bueno, digamos que me transmite sus buenas vibras, jajaja, mmm, bueno, yo la quiero así...ja.

21.8.06

black.in.black

Ah, el color negro. Que linda sorpresa para mí. Podría decir que mis manos tienen vida propia bajo el blanco. Podría decir que saben que el negro permanece escondido trás el blanco. ¿O será acaso que un poco más arriba es negro sobre negro?

En medio de la oscuridad se oye a una mujer inglesa cantando, creo entender algunas de sus palabras pero me pierdo cada vez más y hay momentos en los cuales me olvido de su presencia.

La luz se ha ido, y podría jurar que hace cinco segundos estaba arriba, y ahora todo parece estar al revés. Siento el calor encima de mí, lo siento en mis manos. Creo que...

Todo ha regresado a la normalidad. Ahora sólo estoy cansado. El paso del huracán ha dejado huellas sobre mí, y podría decir que yo lo he marcado también.

Un poco de furia de vez en cuando nunca hace daño.

14.8.06

que.bueno,que.bueno


Como alguna vez dije: las canciones no las escoges, llegan a ti sin aviso alguno. Bonita canción, bonito video.
Qué bueno, qué bueno.

8.8.06

.

Sentado, con ganas de escribir pero sin saber de qué. Cansado, y con mil ideas en la cabeza. ¿Porqué al no tener nada especifico que hacer lo único que hago es analizarme, pensar en lo que siento, y cómo lo siento? Es una perdida de tiempo. Bien podría estar en algún otro lugar, algún otro espacio; haciendo algo más ¿interesante? Me siento patético sin siquiera saber cómo usar la palabra de la manera correcta, pero así me siento, (?). Es cansado pensar, es exhaustivo, no tiene sentido y aún así no hago nada al respecto. De repente sería más fácil simplemente estar. A veces pareciera que mi mente actua bajo libre albedrio, eso sería estupido, o más bien triste. Es risoria mi manera de escribir: ideas aleatorias sin sentido en prosa y sin final.

Tengo cosas que decir y quizá gritar, pero no me entenderían, nunca lo han hecho. Suele pasar que sólo pensamos en nosotros y cómo nos afecta el mundo exterior. ¿Porqué no se ponen por unos instantes mis zapatos y ven lo sencillo o difícl que es ser yo? Simplemente me ven, me oyen y me juzgan.

Soy sólo yo, nada más que un ente infinitesimal en el universo. Punto.

26.7.06

share

Desde hoy "subiré" algunos videos de canciones con las que estoy traumado.Subiré los videos algunos días y después se iran, porque no se ven bonitos en mi blog, jajaja.

Empezaré con dos videos y recientes traumas.

Morning Runner - Oceans
Placebo - Centrefolds

Enjoy if you want.

when.the.stars.go.blue

Heme aquí en la escuela, sentado frente a una computadora, escribiendo un post y "escuchando" videos de Ryan Adams. Es curioso, para mi, mi gusto o adicción o algo que tengo hacía la melancolía. Es un estado de total agrado para mi persona. Me gusta esa sensación de un 33% de tristeza, 33% de felicidad, y 34% del factor X. Je. Que bonito. Esa mezcla que hace me sienta feliz de estar vivo. Que hace que sienta cosas extrañas en mi estomago, en mi corazón, en todo yo.

Y sigo, incluso el día de hoy sin saber cual es el fin de mi existencia terrenal. Pero, me gusta vivir. Me gusta sentir. Porque el frio, el calor, el dolor, los celos, la tristeza, blablabla, me hacen recordar que estoy vivo, que siento, y que no cambiaría mi vida por nada del mundo. No cambio lo que he sido, lo que soy, y lo que puedo ser.

Así que mientras espero a que el espiritu santo quiera ver Eternal Sunshine conmigo, beberse una chela y de paso explicarme el porqué de mi existencia, mientras espero, simplemente me decico a sentir.

9.7.06

waste

Hubo un tiempo en el que publicaba bastante seguido, hasta dos veces por día algunas veces. Casi diario actualizaba mi querido blog, y siempre trataba de tener una idea fresca para "postear". ¿Pero qué ha pasado ahora? Publico cada quince días. Y relleno la falta de lucidez con fotografías de fantasías húmedas y cartas de malviajes hacia terceros. ¿Qué ha pasado con mis neuronas escritoras? La única teoría que sale a relucir es que las he matado debido al consumo de drogas legales e ilegales. ¿O será cierto que necesitas estár fuckin fully depressed para poder plasmar en letritas color naranja los sentimientos que te queman por dentro?

Son las 0236 del domingo 9 de julio. Estoy en mi cama escribiendo un post totalmente in-trascendental. Arturo se fue a su rancho. Ulises se acaba de ir a dormir. El Gus anda en su ranchín. Jimena se fue a Chiapas. Y así ad infinitum. Total, estoy sólo en la inmensidad del planeta. No tengo nada qué hacer. No tengo trabajo. No tengo sueño.

¿Porqué no soy rico, porqué no tengo mi vida ya resuelta? Oh, que lindo sería no tener que preocuparme por si encuentro trabajo, por si se me va a acabar el dinero a mitad de mes, por si me van a extorsionar feo la siguiente vez que salgamos, por si..., en fin, hay tantas cosas por las que uno se preocupa cuando se es semi-pobre. Pero bueno, en realidad no estoy tan jodido. Teniendo en cuenta que estudie en una universidad privada donde el semestre sale en más de $50,000, y que además al mes mi padre me da alrededor de $4,000. Entonces pues no estoy tan jodido, bueno, medio, porque es cierto que con esos cuatro mil, muchos no viven ni dos semanas. Pero bueno. El punto es que en estos días tengo una flojera física y mental tan enormemente jodida que no me dan ganas de pensar en buscar trabajo, ir a una entrevista, VESTIRME para una entrevista, pensar en qué voy a DECIR en la maldita entrevista, etc. Todo es una mierda. Aunque si en este momento me cayera todo el dinero del universo y no tuviera que trabajar por el resto de mis días sé que me sentiría inútil, y malviajado porque mi vida se vería mucho más jodida que ahora. Porque siempre ando cagandola preguntandome qué hago en este pinche mundo, para qué estoy aquí, qué tengo que hacer....y teniendo todo el baro del mundo, no tendría nada por hacer, simplemente andar viendo en qué malgastar mi tiempo y dinero. Bueno, no tengo la certeza de qué haría. Necesito el baro.

Y he terminado este post que no tiene final alguno, ni tematica, ni nada. Simplemente morbo por letras agrupadas para formar significados a los que no les doy importancia alguna.

8.7.06

nothing

Música fuerte para mis oidos. Tengo ganas de escribir pero no hay nada que me convenza. Muchas ideas rondando en mi cabeza. Tengo mucho calor y flojera, no me quiero dormir. Habrá que hacer algo. Por el momento seguiré escuchando música a alto volumen. Ah, y qué tal una foto de Jolie. Oh si! Oh dios! Oh! Oh!

6.7.06

a.la.medida

D:

Un día hablaste conmigo. Y se puede decir que me diste consejos sobre no jugar con los sentimientos de las personas. Me hablaste sobre ser honesto con lo que pienso y siento. Te escuché, te dejé hablar, y realmente pensé que lo decías de corazón, que lo sentías, y que sabías lo que significaba. Y durante un tiempo crei que eras lo que predicabas, traté incluso de entenderte, y aceptar tu forma de ser, darte una oportunidad.

Pero oh, sorpresa! No eres quién creía. Y resulta que le das la misma importancia a los sentimientos de los demás que a un cero a la izquierda. No sé si no te das cuenta que ofendes a los demás, que los minimizas, que los maltratas, y vas haciendo que día con día se alejen de ti; y un día (realmente espero que nunca suceda) te darás cuenta que estás sola, si... SOLA. Porque no sabes cómo tratar a los demás. Sólo piensas en ti. Eres E-G-O-I-S-T-A. No sé si te das cuenta que tienes una familia que muchos envidiarian; una hermana que te quiere, te proteje y se preocupa por ti; e individuos que por una SONRISA en tus labios darían lo que fuera.

Y a pesar de que estando yo presente has dicho mas de una estupides; insultado, mimimizado, maltratado, [etc] a personas que me importan, me he reservado el momento para hablar contigo, primero por respeto a ellos, y segundo porqué sé que en el momento no sabría medirme y diría más de lo que es necesario. Y sé que eso no sería bueno. Por eso mejor escribo unas cuantas lineas las cuales estoy casi seguro que nunca leeras, y así me desahogo un tanto, y me desestreso un poco más. Además, aunque no lo creas, me caes bien. A pesar de que a veces seas muy FRESA y te sientas la única persona madura del lugar a pesar de que aún eres una NIÑA.

Y si algún día llegaras a leer estas lineas mias, quisiera me entendieras y te dieras cuenta, quizá, de que todas estas palabras las había estado guardando por un tiempo y que era necesario plasmarlas de alguna forma para así no ofenderte si te las decía cara a cara. Ojalá te des cuenta de lo mal que te comportas a veces. Hay mucha gente a la cual le importas, no dejes que te dejen. Sé que eres una persona inteligente y sabrás hacer, deshacer, cambiar, [etc], lo que creas conveniente.

De corazón.

Besoxxx.

30.6.06

20.6.06

labor.de.convencimiento

Si te dejaras el cabello así, haría por ti lo que fuera.

19.6.06

femme.fatale

Durante el siguiente post pienso plasmar algunas ideas que han surgido debido a algunas conversaciones y lecturas. Simplemente son cuestiones que ronda en mi cabeza. Y no quiero que se piense en algún momento que soy machista, misógino o algo por el estilo. También cabe aclarar que estoy hablando de ALGUNAS mujeres, no de todas...otra vez, estoy hablando de ALGUNAS mujeres no de todas, eso quiere decir que no estoy generalizando simplemente basado en cómo actuan ciertas damicelas. Punto. Bien, habiendo aclarado el panorama, veamos qué sale de sub-in-cosciente.

Alguna vez he escuchado a más de una mujer decir: "Si quiere azul celeste, que le cueste". Y bueno, quizá en algún contexto quede adecuado, pero creo que la mayoria de las veces que lo he escuchado ha sido por el hecho de que el pobre chamaco tiene que pagar todo cuando salen como si la mujersita fuera su linda esposita, pero no lo es, cabe mencionar. Entonces las niñas salen con su lindo comentario que si las quieren hay que ganarselas. Y yo me pregunto ¿acaso son las mujeres objetos? Hasta donde yo sé y lo poco que he aprendido en mis 22 años de vida es que no lo son, son seres humanos igual que yo, entonces ¿porque habría de ganarse a una mujer con dinero como si fuera un objeto? y si así se manejan, como objetos, ¿eso quiere decir que una vez que la haya "comprado" puedo hacer con ella lo que quiera? Jajajaja, ya empiezo a ver la cara de alguna dama a leer esto, lo bueno es que la mayoria de las mujeres que conozco no se ajustan a este comentario así que no problemo.

Algunos de los que me conocen saben que una idea recursiva en mi cabeza siempre ha sido el porqué estoy en este mundo, porqué estoy vivo, porqué en este planeta, etc. ¿Y saben qué? Me acaban de dar la respuesta que he estado buscando por tanto tiempo...tatatataaaaaan, tatatataaaaan, jajajajaja. Pues resulta que estoy aquí por las mujeres, y no porque una de ellas me haya dado la vida, no. El fin único de mi vida, la única razón por la que existo es para "luchar" por una mujer, debo primero ser un ser humano totalmente excepcional porque eso es lo que ellas buscan, que por default, ellas lo son, entonces lo único que hace falta en este mundo para que todos seamos felices es que nosotros los hombres seamos perfectos también porque las mujeres ya lo son. ¿Apoco no lo sabían chamacones? Ah, que triste. ¿Que nunca han escuchado que esperan a su principe azul? ¿Ya que todas ellas son unas princesas? Pues nada más hace falta que nosotros seamos los principes azules, jajaja. Pero el pequeño problema es que nosotros los hombres, o por lo menos yo tengo un chingo de defectos, entonces ya me jodi hasta el infinito. Primero, porque no soy un principe azul, y pues ninguna princesa me va a querer así de jodido. Segundo, como no soy perfecto ni puedo llegar a serlo ninguna mujer va a dejar (porque ojo, ellas no se acercan, nos dan permisito que nosotros mortales nos acerquemos) total, ninguna mujer va a dejar que me le acerque, ya que yo no soy perfecto y TODAS ellas si lo son, y pues ya me quedé fregado de por vida.
Así que lo único que hay que hacer es esforzarme por llegar a donde están las mujeres que valen la pena, chingarme hasta encontrarla y después ver si yo soy lo suficientemente BUENO para ella. Lo que yo me pregunto es porque ellas no bajan acá donde estamos los mortales pa buscarnos también, porque pues ni en la biblia dice que nosotros tenemos que buscarlas a ellas.

¿Por fin, somos o no iguales los hombres que las mujeres?

Dónde, por favor, diganme dónde dice que cuando un hombre sale con una niña él tiene que invitar todo, pagarle todo a su parejita como si fuera su esposa. ¿Dónde dice? Y cabe aclarar que el punto de Azul Celeste ya fue aclarado al inicio de este post, las mujeres no son objetos! Entonces, porque algunas mujeres, porque eso si lo reconozco no todas las mujeres lo hacen y la neta que respeto a las mujeres que no. Porqué las mujeres se cuelgan de los hombres. Para mi y el 99.99% de los hombres que conozco lo ideal y más sano sería que cuando la linda y feliz pareja salen a algún lugar por ahí cada quien pague su parte, CADA QUIEN PAGUE SU PARTE. Y para terminarla, aparte de que algunas mujeres extorsionan a los hombres NI SIQUIERA HACEN EL INTENTO POR SACAR LA CARTERA YA DE PERDIDA PARA DISIMULAR. Bueno, si este fuera un mundo ideal las cosas sería así:
1.- Cada quien paga su parte
2.- Cuando el tenga un excedente de dinero y diga, "YO INVITO" entonces quiere decir que él invita, y SÓLO aplica cuando se digan las palabras mágicas "YO INVITO".
3.- De vez en cuando la niña también puede invitar, de esa manera el señor siente bien chingón que la dama en cuestión de vez en cuando le invite alguna cosilla por insignificante que sea, de esa manera la próxima vez que él le invite algo lo hará con más ganas, y quizá más seguido. Por que luego hay algunas galanas que siempre extorsionan al señor y NUNCA, si leyeron bien queridos lectores NUNCA le invitan nada al señor, jajaja, como si el pobre chamaco tuviera acceso a la caja fuerte del banco más cercano.

Jajaja. No sé qué más agregar por el momento. Ya si surge algo después, pues igual y lo agrego. Y recuerden señoritas, no es nada personal, la neta quiero un chingo al genero femenino, con sus excepciones, y la neta las respeto también, pero a veces se pasan, y pues creo que este MI blog es uno de los lugares donde puedo expresar y descargar mis pequeñas e INSIGNIFICANTES ideas. Espero que nadie se ofenda con este lindo postsillo, si se requiere alguna aclaración me la hacen saber por este medio. Y si alguna galana, por lo menos una galana llegara a "aprender" algo la neta que sería super chingón.

Besos de cianuro y carmín.

11.6.06

lyrics

Let us make amends
We're not overly good friends
But it's not heaven
without you

You can have it all
We
'll see mountains fall
But it's not heaven without you

It's a symphony distorting
When we're not talking
But its not heaven without you

And I'm not burning benches
Because the ash will make me choke
It was me who always spluttered
Every time we spoke
You can have it all

There's just something different
With the air about you
The signs, the shapes, the numbers
None of them give me a clue
You can have it all

memoirs

Banana pancakes.
[...]

2100 - 0300 Auto rojo. Piernas adormecidas. Tus labios, mis nervios...¿y el cine?
[...]

Tú, yo, messenger, hasta no sé qué hora de la madrugada, platicando de cosas equis, y otras no tan equis. Letras de canciones para ti.
[...]

The Corpse Bride. McDonnald's; helado, un poco de oreo, un poco de crunch. Una azotea, un poco de frio...ese día supe que estaba enamorado. Un día perfecto, quizá demasiado.
[...]

Gloria, tú, yo.
[...]

Noviembre 24.
[[14][1]]

Enero 7.
[- infinito, infinito]

6.6.06

this.is.me

Transparente. Frágil.

5.6.06

besos.de.cianuro.y.carmín

Faltan alrededor de diez minutos para que sea el 6.6.6. y estaban preguntando en la radio si pensaban que el mundo se acabaría. Todo el mundo dice que no va a pasar nada, y lo más seguro es que así sea. El punto es que me puse a pensar, qué pasaría si realmente el mundo se acabara, si empezara un extinción de la raza humana que durara 24 horas. ¿Qué haría? No sé si me quedaría donde estoy sin hacer nada, si me pondría a llorar, no tengo ni la más mínima idea de qué haría. Y me asaltan preguntas sobre si he vivido, si he gozado, si he sido feliz, si he vivido, si he visto suficiente, oido suficiente, sentido suficiento, vivido suficiente, amado suficiente. Y creo que en momentos hipoteticos como este viene a nuestra cabezita el amor...¿porqué el amor? ¿Porqué no pienso en mis impuestos, o en mis zapatos, o en si mis tenis están limpios? No, simplemente pienso en el amor. Y eso es triste, ¿saben? Y no debería de ser así, el amor no debe de ser triste. Pero siento algo dentro de mi, por el hecho de que sé, y siento que aún no estoy completo.

Resulta cliché el tema del amor, de lo que necesitamos para sentirnos completos, es repetitivo el hecho de no sentirnos completos, y querer amar, y necesitar amar, etcetera. Pero aunque sea recursivo, yo quiero dar todo lo que soy, darlo todo sin reservas, y blablablabla...

[Llevaba casi un parrafo escrito sobre cómo se siente estar enamorado, o más bien lo que he sentido yo al estar enamorado y amar a una personita. Verborragia innecesaria...]

Floté en nubes color rosa, poco después me di cuenta que sólo soñaba, y ella no quiso más dormir entre mis brazos. Triste historia.

La vida no es justa, eso ya todos lo sabemos.

Estoy jodidamente jodido.

Mmm, luego porqué dicen que me malviajo bien seguido. No me malviajo, simplemente escribo lo que pasa por mi cabeza de vez en vez.

Besos de cianuro para ellas.

4.6.06

info

Son las 0251 de la madrugada, bastante tarde, o bastante temprano quizá, igual y si espero un rato puedo ir a la primer misa del día. Y por aquí ando de nuevo, tratando de escribir algo nuevo.

Resulta que ya no tengo trabajo otra vez, jajaja. Bueno, más bien nunca lo tuve, pero existió la posibilidad. Total, soy desempleado oficial de nuevo, pero como dicen por ahí, no hay que desesperar porque apenas van dos semanas. Ja.

Hace poco llegué a la conclusión, y en este momento lo recuerdo, que me hace falta un poco de sexo. El sexo es bueno para salud. Necesito un poco de sexo.

Ayer compré el disco de Morning Runner. Melancólicamente agradable. Buena opción. Sentimientos llevados al corazón por medio de audifonos.

Acabo de llegar de "La noche de los publivoros", más de 400 comerciales y como seis horas de estar aplastado por allá. Estuvo chidillo.

Ahora tengo sueño. Momento de terminar el post informativo.

31.5.06

fix

Elou, elou, elou. Vine a un super cyber de $8 para ver qué encontraba de trabajo o algo parecido, je. Y nada. Por ahí vagando me encontré algunos posts nuevos e interesantes. Creo que no hay mucho que decir el día de hoy. Hace flojera.

Ah, igual y ya tengo trabajo.

27.5.06

you.can.hurt.me.do.whatever.you.want

[Plagio] [abril]

A ti quiero decirte algo

A ti que cuando te pedi un beso me dijiste que no
A ti que cuando menos me lo esperaba me comiste a besos
A ti quiero decirte que deseo gritar que te amo pero me da miedo que te de miedo
A ti quiero decirte que tomarte de la mano ha sido mejor que muchos besos que me han dado

A ti que te da miedo darte
A ti que te da miedo el amor
A ti que con una sonrisa me derrites

A ti quisiera besarte hasta cansarme, porqué sé que nunca me cansaría
A ti quisiera robarte a través de tus labios todos tus pensamientos verdaderos
A ti quisiera verte a los ojos, y en medio del silencio ver toda la verdad a través de tus pupilas

A ti que con un beso me robas el aliento de una vida
A ti que me has hecho sufrir hasta los huesos

A ti quisiera robarte una noche para tenerte en mis brazos y en mis sueños tan sólo una vez mas

A ti quisiera darte todo lo que soy y seré
A ti quiero regalarte mis sueños y pensamientos
A ti quisiera darte todo, pero quizá sientas que es mucho para ti

A ti quiero preguntarte porqué no quieres recibir nada a cambio

A ti quisiera tenerte para mi sólo, por más egoista que pueda sonar

A ti te dedico todos estos sentimientos encontrados dentro de mi

A ti que sabes quien eres, a ti te escribí todo esto, porque te extraño, porque quisiera que estuvieras aquí a mi lado, porque te quiero, porque a veces no te entiendo, porque me gustas, porque me atraes, porque estoy perdido por ti, porque tú NO sientes lo mismo que yo, porque eres difícil, porque eres linda, porque eres frágil, porque significas para mi mucho más de lo que te imaginas, porque me enamoré de ti, porque pienso en ti todo el tiempo, porque...

23.5.06

fuckin.truth

Pues ando por aquí ya graduado, dando la rola en casa de una amiga, "platicando" por el messenger, y viendo blogs por ahí y por allá. Hace cinco minutos no sabía de qué iba a escribir, pero creo que ya salió un pequeño "tema de conversación".

Es medio castrante, bueno, por lo menos a mi me molesta que la gente no diga las cosas cuando son requeridas, cuando son necesarias, cuando aún se puede hacer algo al respecto. Esta de la fruta que nada mas pensemos algo y no lo digamos y ya después reclamemos o tengamos regrets por no haberlo hecho a tiempo. Ah, y también me caga que la gente no hable, y después ande haciendo research en otras partes donde no debe.

Bueno, la neta no creo estar encabronado. Nada más me medio nefastee, cinco segundos. Pero, creo que ya recordé que medio me cagó también.

Un blog medio estupido que me encontré por ahí. Es estupido que para alguien su vida gire en torno al pinche alcohol, y más, pero más pendejo aún que alguien se queje de que no tiene baro para ir "de antro", pendejadas! Quién puede tener una vida tan nimia para preocuparse por los antros y el sushi, pero bueno, hay de todo en la viña del señor. Pinche "gente bien" de mierda.

Y si, es lo que yo pienso, y creo que los que me conocen, saben que así pienso, y que tampoco me callo, porque alguien sea conocido de alguien más.

Entonces como conclusión de este post bonito tenemos que si alguien tiene alguna queja de él, me la haga saber directamente, en el momento correcto y sin intermediarios.

Punto.

15.5.06

autismo

Otra vez por acá. El fin de semana fui al Vive Latino, ya después escribiré sobre la experiencia. En este momento sólo me dieron ganas de escribir un tanto. Hace rato fue la última junta de graduados, nos dieron ciertas indicaciones, recogimos la foto y el anillo. Ya tengo las invitaciones y los boletos para la graduación, ya está todo, incluso esta mañana terminé con el servicio becario que me hacía falta. Y se supone que debo de estar en un estado de extasis, pero no es así. Y no sé si es porque estoy bastante cansado del fin de semana, porque no tengo nada que hacer, o simplemente porque si. Traigo sentimientos y culpas rondando en mi cabeza. Me siento un poco solo. Me siento un poco triste. Siento que debería de estar más feliz por las cosas que están pasando en mi vida, pero no es así. Error. Creo que hay cosas que aclarar, culpas que aliviar, deseos reprimidos por satisfacer. No lo sé. De hecho no tengo la certeza de saber cómo me siento. No sé si estoy feliz, triste, deprimido, o _____________. Me necesito.

10.5.06

mierda^n

Estoy enputado. No, no enputado, megaenputado. Enputado conmigo, con el Doc, con no sé qué más. Pinche mierda de CICATA. Primero estoy enputado conmigo porqué sé que no hice las cosas como debieron de ser, pude haber hecho mucho más, creo. También siento que no sé nada, o más bien me duele el pinche orgullo. Que de repente alguien me haga sentir como que valgo mierda para lo que se supone que me he partido la madre 5 años, 5 pinches, pinches, pinches, pinches años. No mames!!! Quiero llorar, patear, mentar madres y repetir todo hasta que me canse. No mames, como me duele el orgullo. Me siento bien estupido. Ya hasta me estoy mareando. Me caga la madre!!! Además, el Doc en vez de ayudarnos nada más llegó a aventar mierda, mierda!!! Todo hubiera estado más light si no hubiera estado ahi para chingar gente. Nada más para chingar gente. Y si, insisto, estoy ardido, bien pinche ardido!!! Esta de la fuckin verga que la última presentación, la última mierda de la universidad me deje un pinche sabor de boca mega culerisimo, ya es la última mierda que hay que hacer y hacen que me sienta así. Está bien, tengo que ver con eso, tiene que ver con eso que de repente sea un pinche huevón de 2 centavos, y eso es lo que mas me caga, saber que mucha de la culpa es mia, y pura mierda. Veré que hago, espero que se me haya bajado lo pinche ardilla.

Si de repente contesto mal, traigo mala cara, o alguna mamada así, ya saben porqué es. La neta me vale madre. Estoy enputado y ¿qué? Tengo la libertad de hacerlo.

A chingar su madre quien tenga que.

8.5.06

burning.hearts

Burning Benches de Morning Runner, la escucho ahora mismo, y ahora mismo siento esa melancolía dentro de mi, esa melancolía que quiere exprimirte las lagrimas, que hace que te ardan las comisuras de los ojos, y sientes presión en el estomago como cuando estás emocionado por algo, ene reacciones en mi cuerpo sólo por una canción, recuerdos vienen, pensamientos van.

Let us make amends
We're not overly good friends
But it's not heaven without you

You can have it all
We'll see mountains fall
But it's not heaven without you

It's a symphony distorting
When we're not talking
But its not heaven without you

There's just something different
With the air about you
The signs, the shapes, the numbers
Then give me a clue
You can have it all

And I'm not burning benches
'Cause the ash will make me choke
It was me who always spluttered
Every time we spoke

Enjoy if you want.

2.5.06

frikeado

Estoy cansado, me duele la cabeza, y para que todo sea color magenta, está lloviendo. Apesta. No tengo ganas de estudiar para vinos, tampoco hacer la fuckin investigación de qué es el vinagre, I don't give a fuck about vinegar. Pero qué se puede hacer, hay que cumplir las tareas de estudiante, y más porque ya me voy a graduar y se supone que es el último, de los últimos empujones. Mañana es mi último día de clases después de cinco años de universidad, y lo único que veo es incertidumbre acerca del futuro, está chido que me gradue, pero no estoy tan emocionado del hecho, la verdad me da miedo, melancolía, y no sé cuantas cosas más. Sé que viene una nueva "etapa" de mi vida, pero después de cinco años de este lifestyle pues no sé qué hacer después. La neta está super chingón vivir sólo, con los cuates, aprender de la vida, saber qué tan capaz eres por ti mismo, etc. Ha sido toda una aventura que empezó el 2 de agosto del 2001 y terminará el 19 de mayo del 2006. Y qué se puede decir, así es la vida. Espero que cualquier cosa que esté allá adelante me trate bien.

Mierda.

30.4.06

covered

do.you.have.feelings?

[Viernes 28 de abril 0200]
Hace un rato que no escribía, ya extrañaba usar un poco de tinta sobre papel. He traido tantas cosas en la cabeza ultimamente que a veces simplemente me saturo y no sé qué hacer, qué pensar, qué escribir.

Estoy atascado entre letras y no puedo moverme hacia algún lado. Una sombra roja sigue morando mis pensamientos.

Un sólo momento quiero dejar de pensar
tantas cosas que en mi cabeza no me quieren dejar
una rima quise escribir
porque más ya no quiero sufrir.

[pausa, y cambio de idea]

En la tarde mientras comía un poco vi una pareja que se abrazaba. Ya antes había visto a la chava, el punto es que luce como esas mujeres que suelo clasificar como fresa, licenciada, sin nada que hacer, con la azotea en espera de inquilinos, etc. (Cabe mencionar que hay probabilidades que me equivoque por completo) Total, después de un largo abrazo se separaron. Lo que llamó mi atención fue la mirada en la fémina. Tenía esa luz en sus pupilas que dice "adios", "te extrañaré", "pero, yo te quiero". Y pensé en cómo generalmente ignoramos los sentimientos de los demás, dando por sentado que somos los únicos sufriendo tragedias griegas, y no es así, todos nos enamoramos, todos sufrimos, todos hacemos sufrir. El punto es que no importa cuan hijo de puta sea, tengo sentimientos en algún lugar de mi ser.

[pausa, cambio]

Tengo miedo, y sé que es normal
Estoy estresado, y sé que es normal
No puedo dormir, y sé que no es normal

22.4.06

diez

Hace un buen rato que no escribía por aquí, y eso que ultimamente han pasado algunas cosillas que quizá ameritaría ponerlas en letritas color naranja. Hoy estoy de buen humor, a pesar de que haga calor y esté en la escuela para "trabajar" en un proyecto, todo está como que chido, por lo menos en este momento. Incluso la música que venía escuchando estaba en armonía con el momento, es el disco de Bersuit Vergarabat, creo que se llama Testosterona, de super caché. Total, vine con ganas de escribir por algunas cosillas que vi por ahí, y pues hasta este momento es el único canal por el que puedo mentar madres na'más porque se me hinchan las pelotas.

Primero.- Me caga la madre que la gente haga preguntas sobre terceros simplemente con el afán de chingar.

Segundo.- Me caga la madre que a algunas personas les valga madre los sentimientos de los demás, especialmente cuando A sabe que le gusta a B y le vale mierda, de repente lo toma, de repente lo deja, de repente se siente sola y recuerda que A existe, de repente B se aleja un poco porque está cansado de soportar sus pendejadas y es cuando por enesima vez, A se da cuenta que B existe.

Tercero.- Me caga la madre que la gente no hable claro de lo que siente, si A no quiere nada con B que le diga, y que no ande con mamadas de que trae cosas en la cabeza y no la dejan pensar en la "relación".

Cuarto.- Me caga la madre que la gente se haga la martir, sobre todo cuando ellas fueron quienes provocaron todo el desmadre y después resulta que uno es el malo y ellas sufren por las cosas que uno hace o deja de hacer.

Quinto.- Me caga la madre que la gente no diga lo que siente en el momento indicado, después andan con mamadas de: "es que hace 5 segundos me di cuenta que eras el hoimbre de mi vida, pero ya estás con otra" o alguna pendejada así. Mamadas.

Sexto.- Me caga la madre que la gente te de un pinche speech de que no debes de jugar con la gente, que debes de saber muy bien lo que sientes, que digas la verdad de tus sentimientos, que no lastimes a la gente, blablabla. Y que cuando llega el momento de aplicar todo el decálogo ni siquiera recuerden que éste existe.

Séptimo.- Me caga la madre que las mujeres hagan cosas para medir tu reacción.

Octavo.- Me caga la madre que alguien que no es amigo de mis amigos diga shit about them.

Noveno.- Me caga la madre pensar que alguien es sincero y de repente darte cuenta que son verdades a medias, si es que son verdades.

Decimo.- Me caga la madre hacer cosas que me cagan la madre.

6.4.06

non.stop

Me cerebrito se seca...no tengo ideas...ni sentimientos...ni alma...ni nada...no tengo nada en que sentir el peso de mi alma de la cual niego su existencia...y quiero pesar esos 28 gramos que dicen por ahi el alma tiene...porque no sé cual es el sentido de mi vida y quizá nunca lo sabre...quizá ese es el porqué de mi vida, no? buscar el sentido de mi vida...que estupido! Ahora no sé que pensar, no estoy pensando nada solo quiero decir cosas, pero no encuentro qué decir...me dan ganas de escribir, escribir, escribir...y así como el pupilo de Forrester empezar a escribir y esperara que brote una idea del agún lugar recondito del universo, ese universo del que formamos parte y quizá sólo es la canica de un niño marciano de algún lugar de la existencia...esa existencia que busco con anhelo...pero no sé qué busco si ya existo...o por lo menos eso creo...en realidad existiré...mi blog pasado se llamaba no existe...y decía que no existes sólo eres parte de la imaginación de alguien más, o de sus sueños, o sus pesadillas incluso, en verdad no sé. No sé nada y eso me da miedo. Alguna vez se habían puesto a pensar en eso? Nunca les ha dado miedo no saber nada, bueno, a mi me da miedo no saber nada porque no creo en dios y no se me da eso de dejarle las cosas a las entidades superiores...pero bueno...en realidad ya no sé de qué estoy hablando, mas bien escribiendo...y no sale nada. Y no pega, nada pega, ella dice que no pega, porque no pegará? porque dios no quiere? acaso será su voluntad? No lo sé. Ya ven? Soy totalmente recursivo, regresé a que no se nada, y no sé si sentirme triste, pero no creo que haya razón para eso, porque me está gustando escribir esto sin parar desde la primera idea que escribí, ni pedo...jajaja, ni siquiera sé porque escribo ni pedo, pero se oye chido. Creo que es momento de parar. Sexo y orgamos para la nación. Sex, sex, sex, tres equis para mi blog.

4.4.06

come.on.baby.light.my.fire

Son casi las 2300. Tengo ganas de escribir, pero no hay nada sobre qué. Bueno, si hay algunas cosas, pero esta vez prefiero no comunicar nada. El otro día escribí una madre en mi libretita azul, tenía intensión de pasarlo aquí pero al final no lo hice. Quizá sea demasiado como para ponerlo aquí. Tenía algunas cosas de mi trauma de siempre, ya saben cual es. ¿Se han preguntado alguna vez dónde está esa línea entre querer y amar? Espero que no estén pensando en la canción de José José, porque siempre he pensado que es una mamada. Hace poco tuve la intención de decir "TE AMO", hace poco alguien me dijo que la diferencia entre nosotros era que yo la quería y que ella ME AMABA.

Y comentaba con Nat cómo se siente que alguien te quiera, te ame, o algo parecido y tú no, o no de la misma manera, hace sentir a uno algo así como que culpable. Y nada se puede hacer, porque mentir acerca de los sentimientos siempre está de la shit, y al final the truth always comes out. Pero nada puede quitar ese sentimiento de culpabilidad. Al final como le digo a Nat, mientras uno sea sincero consigo mismo y el otro individuo involucrado todo está bien.

Y si, está de la mierda estar enamorado de alguien y no ser correspondido de la misma manera, preguntenme a mi. Y uno se hace mil preguntas, y no hay respuesta para ninguna de ellas. Así de triste es el asunto, pero dicen que el tiempo es el mejor doctor, ojalá que así sea. Pero es chido saber que estás enamorado y tener todo eso dentro de ti, saber que estás vivo y que tienes dos, tres cosas que dar. El pedo es que no siempre hay quien quiera recibir esas dos, tres cosas. Jajaja. Y ya, uno se queda con toda esa flama y no sabes si soplar, vertir agua, o esperar que se apague por si sola. Y es extraño, porque a pesar de que sabemos que no tiene sentido dejarla prendida hacemos todo lo posible para que siga viviendo. ¿Alguien tiene la respuesta a ese enigma?

Dichosos aquellos que son correspondidos de igual o mayor manera.

29.3.06

fría.apatica

Hace poco leí un post que había sido escrito mientras el autor estaba ebrio. Ahora me toca escribir a mi estando medio ebrio. Fuimos a Freixenet por la clase de vinos, dimos el recorrido, y al final compramos dos botellas de vino rosado, una de vino normal y otra de espumoso, despues Coutiño compró una de vino blanco y en el camino consumimos tres botellas mas de vino entre seis monos. Interesante. Ahora estoy aún con algo de alcohol en la sangre escribiendo alguna estupidez producto del vino y de la gente.

Fria y apática. Me choca cuando se pone así la gente. Deja de verse uno un tiempo y en vez de que la bienvenida o algo sea mas calurosa generalmente es lo contrario. Si después de un mes me cortaron, qué se puede esperar de unos días. Y si, aunque se escuche raro es la verdad, así que no hay problema. Aja, estoy ebrio y medio malviajado por la actitud de la gente, si y qué.

Pero qué puedo esperar, si ya sé qué es lo que hago, así que nada mas me malviajo por pendejo. Bueno, en realidad no estoy malviajado. Cada quien puede hacer lo que se le hinche. En un rato voy a ver un post de las actividades en la gran ciudad. Lo leeré y pensaré que chido para ella, y ojalá que sea de verdad y que llené lo que tenga que...

Ah si, leeran este post y nadie entenderá de qué diablos estoy hablando. Quizá alguien medio lo entienda y se saque de pedo, y ojalá me pregunte qué pedo con lo que escribo. Aunque en realidad no sé qué podría preguntar, si cada quién sabe cómo se porta y qué hace...entonces no hay dudas sobre el comportamiento propio.

Yo sé cómo me porto, qué hago y a quién se lo hago...y también sé qué esperar de mi...

Jajaja, ya no sé ni qué pendejadas estoy diciendo, ni porqué las digo. Es extraño estar ebrio y escribiendo, salen cosas extrañas de mi cabezita.

Ojalá lo que dijo sea verdad...aunque no sé qué tanto importe...en realidad, no sé nada.

El alcohol hace daño.

25.3.06

butterfly.effect

Andaba buscando una imagen de la movie "The butterfly effect" cuando me encontré con una fotografía de las gemelas Olsen. ¿Ustedes qué dicen, serán o no serán? Bueno, sean o no, la foto es interesante. Don't u think?

4.5Mhz

Tengo hambre y estoy desesperado. Creo que tiré a la basura como cincuenta barucos. Primero pude habermelos ahorrado si me hubiera puesto a pensar un poquito más, o sólo habrían sido $28 si no hubiera ido de caliente a conseguir otro transformadorsillo. La mamada es que ya lo hice, no hay nada que se pueda hacer al respecto, quizá pueda cambiar un transformador por algo más, no sé. El pedo es que me malviaja sentirme así para algo tan mínimo como un par de transformadores y 50 pesos. Al final de cuentas es sólo dinero y yo sigo completo y no tengo SIDA ni nada parecido. Creo que debo respirar hondo, contar hasta diez, comer y ver que pasa después pero ya más tranquilo. Total, no pasa nada.

21.3.06

crap

- ¿Qué es lo que te dio, que te dejó tan marcado? Porque sabía que estabas mal, pero no así.
- No lo sé. No tengo idea. Quizá...

Viveme, una canción de Laura Pausini que me gusto desde la primera vez que la escuche. Es extraño lo que siento cada vez que la escucho, recuerdo en quién pensé la primera vez que la escuche, cuando puse algunas lineas de la letra en el messenger para que la viera, recuerdo cuando iba de Querétaro a Zamora con Mireille y el Ulises, arriba la depre, decia.

- Antes, cuando cortaba o iba a cortar con alguien no me daba miedo, quizá sólo pensaba que me iba a sentir solo o algo parecido, pero nunca pensé que no fuera a conocer a alguien de nuevo. Pero esta vez es diferente, porque esta vez si me enamoré de verdad. Y ahora si tengo miedo de no encontrar a alguien así, de no volverme a enamorar.
- [Silencio]

¿Porqué yo no soy como me conviene, como le convendría a los demás? ¿Porqué no me relaciono con personas que me convienen, que son "lo mejor" para mi? It sucks when you are not what people expect, what they want. It sucks when they are not what you expect, what you want. How hard can it be, couldn't it be like in the movies?

Tengo ganas de llorar ¿y qué?. Sólo estoy escuchando música melancólica ¿y qué?. Está bien estar triste de vez en cuando, me gusta. ¿Porqué no se puede cambiar a la gente? Sin quererlo he cambiado la forma de ser de algunas personas, cambiado su forma de ver la vida. Y cuando en realidad he querido hacer algo, nada pasa. Y no pasa nada, porque nada hago. Porque me daba miedo que se fuera, o porque me daba miedo que si algo cambiaba ya no sería la misma persona.

Son puras estupideces las que escribo. Sólo temas recurrentes. Uno no supera las cosas. No olvidas, ni te des-enamoras, ni nada. Sólo tomas los sentimientos, los momentos y todo lo demás, los archivas, los pones bajo llave, te paras espaldas a un terreno baldio y tiras la llave hacia atrás, tratando de no tener pista alguna de dónde quedó la llave, y te vas esperando nunca tener que regresar desesperado tratando de encotrarla.

- ¿A qué le tienes miedo?
- No sé, no creo que haya algo a que le tenga miedo en realidad.
- Vamos, debe de haber algo por ahí.
- Quizá a lo único que le tengo miedo es a despertar un día y darme cuenta que estoy solo. Que no tengo familia, amigos, nada ni nadie. Estar solo. Y no le tengo miedo a la soledad, en realidad me gusta y creo que es necesaria. Tengo miedo de estar en este mundo, solo. Literalmente.

Vivo la melancolia.
Voy a comer, regreso.

19.3.06

closer

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right

I want to hold you close
Soft breasts, beating heart
As I whisper in your ear
I want to fucking tear you apart
-swr-

rowanda

Cumple número "$ de Rowanda.
Sisisisiiii.
Besoxxx y abrazoxxx.

18.3.06

now

Tengo ganas de escribir pero aún no sé bien de qué. Quiero escribir algo que reflejé todo lo que ha pasado y sentido en estos últimos días, los cuales han sido raros, chidos, de aprendizaje, de sentir.

En la mañana antes de salir de mi depa vi un video de Sigur Ros, salían ancianos comportandose como niños, disfrutando la vida en forma sencilla, me gustó mucho, sentí nostalgia. De repente se me olvida que lo mejor de la vida está en los detalles, en esos pequeños momentos que te sientes vivo y te gusta el mundo en el que vives, esos momentos que compartes en silencio con alguien más. Esos momentos en que nada más importa.

Ahora escucho algunas canciones que bajé del grupo "She wants revenge", es de lo mejor que he escuchado ultimamente, definitivamente fue buena idea bajar su musiquita.

This is it.

11.3.06

reflective

matadero

Acabo de salir de la tercera y última sesión del ceneval. Hay cosas pesadas y el ceneval. Lo "bueno" es que con cada sesión me iba sintiendo "mejor" porque parece que a final de cuentas si he aprendido "algo" en estos cinco años de universidad. Hoy fue la sesión de Señales y Sistemas, Sistemas digitales e ingeniería aplicada, que en mi caso fue Sistemas de Comunicaciones. Y si, si he aprendido dos, tres cosas durante estos semestres, el pedo fue con unos problemás "faciles" de antes, el pedo era que si medio me acordaba pero no venía ninguna fórmula en los libros que traia, ni pex...así pasa de repente.

Por fin se acabo está mierda. A lo que sigue.

PS.Ya los veré un día, y me burlaré de uds. =)

8.3.06

buenas.vibras

0240 Estaba a punto de empezar a escribir cuando recordé que hoy es el cumple del Gus, le acabo de mandar un mensaje, jajaja, ojalá que lo despierte, miente madres y se vuelva a dormir, jajaja, el espiritu chingativo con buenas vibras.

En el radio está la rola "incomplete" de los Back Street Boys, que mierda de canción, pero me da weba cambiarle de estación. Llegué como a las 0000 a mi depa, prendí la tele y vi un capitulo de CSI Las Vegas y después vi un capítulo de Smallville que no había visto. Ahora está la canción "Feel good Inc." de Gorillaz, que bueno que no le cambié de estación. Después de ver la tele me fui a "cenar" a mi linda cocina. Después fume un cigarro para tomar un poco de leche con donas glasseadas a continuacíón. Mientras tomaba la leche me dieron ganas de escribir, así que me puse a pensar en cuál podría ser el tema de disertación esta vez. Después de un buen lapso de razonamiento y debido también a que ultimamente me han hecho comentarios sobre que mis posts son un tanto pesimistas y apaticos, decidí escribir un post "bonito" con buena vibra y de fácil digestión. Ahora está una canción de Yahir, no sé cómo se llama la canción, pero debido a las constantes repeteciones quiero pensar que se llama "amiga". Ok, regresando al post y como es cumpleaños del Gusano del Demonio, escribiré un post al estilo de Gus con sus posts, uno que habla de los compas y el del chido. Así que decidí escribir sobre lo que me gusta. Quien llegue a leer las siguientes ene palabras se dará cuenta que ya sabe bastante de kas cosas que escribo, otras serán quizá sorpresa y de otras sólo dirán que soy raro, electrónico o fino, aunque las dos últimas son casi lo mismo. Mierda, ahora está una canción de Paulina Rubio, "y sigo aquí" o como se llame. Mierda de rola y de mujer.

Me gusta...desvelarme aunque al siguiente día tenga cosas que hacer y más if this desvelation incluye charlas "interesantes" y malviajes elaborados. Me gusta el alcohol, un cigarro de vez en cuando y un poco de café de preferencia compartido. Me gusta el cine, casi todo tipo de peliculas. Me gusta Lost, CSI, Las Gilmore Girls, Smallville, 24, Reunion, etc., etc. Me gustan los videos musicales, las caricaturas, los trailers, y los comerciales. Me gusta la leche y más si tiene chocomilk. Me gustan las fresas, el mango, la sandía, las guayabas y los derivados de todos ellos. Me gusta el limón, el picante. (No me gusta Arjona, y ahora está su rola de "mojado" en la radio.) Me gustán los tenis Adidas. (Ahora está la rola de Hilary Duff, "the beat of my heart") Me gusta sacar fotografías y San pascualito rey. Me gusta besar con los ojos cerrados. Me gusta andar descalzo en la alfombra y en el pasto. Me gusta comer tacos en un puesto de la calle. Me gusta quedarme hasta tarde platicando en casa de mis amigos. Me gustan las mujeres, el sexo, los deportes, leer, caminar y mi reloj. Me gustan los posters de las peliculas. Me gusta saber. (No sé quién canta la canción que está en la radio, tampoco sé cómo se llama.) Me gusta saber qué puntos tocar en el cuerpo de una mujer, y tocarlos. Me gusta aprender, ver llover, ver la noche, ver el atardecer, ver el mundo. Me gusta conocer gente, enamorarme, gustarle a alguien, que me guste alguien a mi. (Bacilos está en la radio y la canción habla del sol de la mañana y una llama cualquiera.) Me gusta tener amigos, mi familia. Me gusta America, México, Michoacán, Zacapu, La Escondida y mi casa. (No mames, una rola de los hombres G.) Me gusta que una mujer me toque, hablar de sexo, de religión, de la existencia y de mil mamadas más. Me gusta el chocolate, el esmalte negro, jugar billar, comer, las pizzas y las enchiladas verdes. Me gusta dormir, subir a la azotea de mi edificio en la noche y ver la ciudad y las estrellas. (Alejandro Sanz y una mujer cantan una canción medio interesante.) Me gustan los frijoles. Me gusta Angelina Jolie.

Sé que me gustan mil cosas más pero ya tengo un chingo de sueño porque son las 0326. Que chido saber que me gustan tantas cosas porque sé que me gusta vivir.

Si quería decir algo más ya se me olvidó por el sueño que tengo. (Ricky Martín canta su nueva rola.)

Como que este post va a estar medio extenso en longitud y quizá nadie lo lea completo porque está lleno de mamadas que sólo le interesan al autor. Pero equis, tengo ganas de escribir y es mi blog, así que practicamente puedo hacer lo que se me hinche.

PS. Feliz cumpleaños Gus!
PS2. Me gusta la vecina, me gustas tú... -Manu Chao-
PS3. Buenas vibras, paz, amor, y orgamos para la nación.
PS4. 0331
PS5. Comments are welcome.
PS6. Hoy va a ser la foto de generación y voy a ir de traje a la skul.
PS7. La última canción creo que se llama "Let the rain" y creo que la canta Hilary Duff.
PS8. Después pongo una imagen.
PS9. Me tardé casi una hora transcribiendo este post.

día.de.la.mujer

Cumpleaños del Gusano del Demonio.
Abrazos y buenas vibras.
Chida la banda.
Punk!

5.3.06

abc.del.amor

0347 Madrugada de domingo. Estoy en suelo de mi cuarto escribiendo. En telehit está el video Fix You de Coldplay.

Increibles las cosas que suceden. Cómo los amigos nos ligamos por cosas que nos pasan. Cómo es que el hecho de enamorarte de alguien y llegar a querer a esa persona puede, de ser una experiencia linda y recreadora pasar a ser frustrante, triste y deceptivo. El problema es que muy pocas veces o más bien en nuestros casos los dos individuos envueltos en esta "amistad" no quieren lo mismo. Quizá haya algunos puntos en común pero hay un número definido de discrepancias.

A quiere las cosas de cierta manera, B también pero no de la misma manera, no ahora, no así. Vale mierda. ¿Porqué no puede ser como en las peliculas? Ojo, como en las peliculas no telenovelas, peliculas. ¿Porqué no puede ser como en las movies donde X y Y se conocen, se gustan, se enamoran y viven en una everlasting happiness? ¿Porqué no puede ser así? ¡Porqué son mamadas!

En la vida real andamos por ahí pendejeando por las migajas que alguien más deja en el caminito, tratando de convencer a ese alguien que nosotros somos la salvación a sus pecados, que somos lo que estado esperando toda su vida y que somos mejores que los otros seis mil millones de seres humanos que habitan este planeta.

Es ¿frustrante? tener tus sentimientos a flor de piel y convivir con ellos segundo a segundo por primera vez en tu vida y que sólo se quede así, como TUS sentimientos, sin poder compartir nada con B porque simplemente no quiere cooperar. De la mierda. Pero B no tiene la culpa, porque al final nadie puede controlar sus sentimientos y quizá B esté en la pendeja por C. Y he aquí una cadenita estupida de mierda, que a veces se extiende un poco más. Lo que aquí debería de pasar es que uno de los eslabones volteara y se diera cuenta chido de la otra letra que da todo por ella. Pero como todas las letras están bien pendejas, sólo pendejadas hacen.

Moraleja: lo de hoy son los números.

PS. Se aceptan quejas y sugerencias.
PS2. Si, es una forma pesimista de ver las cosas, so what?
PS3. Ya tengo sueño 0422.

26.2.06

viernes.santo

Estoy escuchando un disco de Real de Catorce, hace un buen rato que no lo escuchaba, es un buen acompañanate de la melancolía. A mi derecha está Giovanni, un wey que estuvo conmigo en voli durante el semestre que estuve en la selección. Más a la derecha está el poli encargado de sala de alumnos, creo que está checando su mail, viendo porno o algo parecido. Casi frente a mi está una galana trabajando en su Toshiba, tiene lentes y viste una blusa tipo polo color naranja, de repente voltea para acá, no sé si hay algo detrás de mi que está viendo, o traigo algo en el cabello que le llama la atención o la incomoda, o simplemente se le va el pedo y su cabeza se inclina a su izquierda. Hasta la orilla a mi izquierda está Jorge el gigante de arquitectura, está sentado enfrente de quien creo que aún es su novia.

Hoy me levanté tarde. Pasó un buen rato en lo que me decidía por las actividades del día. Comí un par de sandwiches. Separé un poco de ropa para lavar. Vi una corrida de toros completa, cada vez voy asimilando más el asunto, aunque confieso que cuando mataron al primer toro no me sentí muy bien que digamos, veremos después qué pasa. Lave un poco de ropa. Me cambié de ropa y sali de mi casa aproximadamente a las 1930.

Ahora recuerdo la pequeña reunión social del viernes. Hace mucho que no me sentía tan bien durante toda una fiesta. Estuvo super chido estar con casi todos los compas y estar recordando cosas de todos lo tiempos. El primer cartón fue una invitación del Arturan, para los invitados del momento: Rowanda, Jarintzi, Lisbeth, Pk y el Wilberto. Después de un rato llegó el Ulises y fueron a comprar el segundo cartón que fue cooperación de los presentes. Llegó Jimena que fue la invitada especial de la "velada", casi todos la conocian menos Dani. Y repitó, que chido estar con todo mundo y todos llevarnos chidin. Ah, después llegó Larissa, cabe aclarar que esta señorita se aventó un fondo que se merece mi total respeto. Había dicho que platicamos de todos los tiempos, pero creo que en realidad la platica central fue una personita que está en Europa. Me la pasé super chingón, les agradezco a todos los poca madre que son y todos los Salud! que nos aventamos. Ahi veremos si se organiza la siguiente en mi home.

Última canción del disco. Y creo que no hay más que agregar al post.


24.2.06

libre.albedrio

Gente, personas, seres humanos, sociedad, blablabla. ¿Qué tanto de lo que somos es nuestro? Y digo, porque al parecer hacemos lo que los demás quieren desde edad temprana. Primero (como en mi caso) nos bautizan y nos hacen católicos, claro está que hay casos peores como la circunsición (qué miedo!)...entonces ya somos católicos, judios, mormones, o algo...ahora lo que toca es estudiar, ¿y dónde estudiamos? donde nuestros padres quieren, ¿cómo nos vestimos? como ellos quieren... y empezamos a hablar español porque así se "debe" ¿qué tal si nosotros queriamos aprender...mmmm....swajili? jajaja, total, ahora nos toca conocer gente, y comportarnos como la sociedad le dice a nuestros padres que debemos de comportarnos...total, que ya estamos más grandecitos y somos adolescentes...ahora según nosotros no le hacemos caso a nuestros padres (que ahora si deberiamos) y según nosotros somos independientes y mierda y media...pero no es cierto, ahora somos influenciados por nuestros amiguitos, y andamos haciendo pendejada y media...después tienes novia y te comportas como ella quiere...después estudias la universidad, te graduas, trabajas y te comportas como tu jefe dice que debes de....después de casas ¿y qué haces? te comportas como tu mujer y tus hijos te dicen que debes hacerlo...así que todo está de la mierda. Ah, se me olvidada, a este factor hay que agregarle que a quienes decidieron seguir siendo católicos o algo así también se comportan como su religíon les dice que deben de hacerlo....de la mierda, otra vez!

Entonces, ¿qué tanto de lo que hacemos es porque así nosotros lo queremos?

21.2.06

fuck.off

Yo escribo, porque quiero y porque es más fácil darse cuenta de las cosas cuando están por escrito. Escribo cosas un tanto personales, pero leves, porque después la gente se ofende o malinterpreta las cosas. Y a eso quería llegar, que a veces se malinterpreta lo que escribo, porque cada quien lo interpreta a su manera y con su pedazo de historia. Así que si en algún momento alguien se siente ofendido, o piensa que algo de lo que escribo es una pendejada o algo parecido, que me lo haga saber. Ya sabiendo de qué se trata el asunto veremos si es necesario hacer una aclaración o simplemente pienso que es mejor que se queden las cosas como están. Pero por favor no se queden con medias ideas, si tienen alguna duda pregunten. Si no saben qué es un condón femenino....están jodidos.

screw.up

Estoy a punto de ir a mi clase de técnica vocal. Nadé una hora y después me di un bañito. Vine al CIE a ver qué pex y aquí estoy sin saber qué publicar. Lo más probable es que al final termine hablando de un tema que nada tiene que ver con las palabras que empezaron este post. De todos modos me da igual. Es como en la pelicula de Finding Forrester, cuando el personaje de Sean Connery le dice a su pupilo que si quiere escribir con soltura debe de empezar a escribir de lo primero que se le venga en mente y de ahí seguir escribiendo y verá cómo las palabras salen poco a poco, tal parece que si es cierto dado que como habrán observado empiezo escribiendo de los zapatos de mi abuelita y termino hablando de la tanga de Jolette, jajaja, no no no, sería mejor terminar hablando de los tatuajes de Angelina Jolie, jejeje. Es más, como me acabo de acordar de Angelina voy a sacar una imagen de mi USB y la voy a publicar ahora...

Creo que ya me tardé un rato con Jolie pero no me importa, jajaja, es una buena foto y me vale madre!

Pero ahora ya no hay inspiración, de hecho no sé si en algún momento en los últimos quince minutos lo hubo. Whatever. Total, que sigo escribiendo y no sale nada interesante, ni siquiera para mi, entonces hay problemas.

Quizá empecé a escribir porque ando como melancólico (no sé si así se acentúa, pero no me importa en realidad, mera formalidad), melancólico, no triste. Es como la parte bonita de la tristeza, esa que te hace ver a tu alrededor con ganas de absorber toda la belleza del mundo, todos los buenos momentos, todos esos instantes de felicidad y tener todo al mismo tiempo para sentirte vivo.

Es curioso como andamos por ahí dando y repartiendo consejos de cómo vivir, sentir o hacer las cosas, blablabla...y no podemos aplicar en nuestra vida lo que andamos predicando a todos los creyentas. [sic]

Todo fluye.

20.2.06

come.closer

Y ando por aquí, simplemente por andar. Estoy solamente por estar. No sé qué es lo que quiero hacer, lo que voy a hacer, lo que tengo que hacer. Quizá de lo único que tengo idea es de lo que se espera de mi, que triste.

Y estoy con los sentimientos en la punta de la lengua. Los poros de mi piel no quieren relacionarse con mi corazón. Mi piel no quiere saber de la razón. Tengo ganas de sentir el calor de un cuerpo femenino. ¿Soy culpable de algún delito acaso? ¿Soy una mala persona porque esta mañana amanecí deseando la piel de una mujer? ¿Serán siempre necesarios los sentimientos de por medio? Y quien diga que nunca ha sentido esa necesidad por estar con alguien, de ver su cuerpo, oler sus besos y sentir sus manos en su pecho, quién diga que nunca a deseado simplemente dejarse llevar por unas manos cálidas y frias a la vez, y sólo dejarse llevar sin importar a dónde se va a llegar. Quién diga que no tiene ganas de satisfacer esa sed carnal, está mintiendo.

El problema quizá reside en que no sabemos cómo comportarnos antes ni después. No sabemos cómo pedir ni cómo dar. Nos da pena el ser humanos, nos dan pena nuestros instintos básicos. ¿Nos da miedo, o vergüenza acaso desear a alguien más, querer usar y ser usados? No sabemos lidiar con nuestro corazón, nuestra mente y nuestro cuerpo al mismo tiempo.

Nos da pena y miedo sentirnos vivos.

16.2.06

Yo nunca sé qué es lo que quiero decir, y aún así no digo nada. Yo nunca sé lo que sentimos yo y la otra persona y aún así trato de hacerme el occiso. Yo nunca he deseado no haber hecho algo porque le hice daño a alguien. Yo nunca he sentido que lastimo a alguien. Yo nunca he lastimado a alguien y sentido que no puedo hacer nada al respecto. Yo nunca he sentido impotencia ante las lagrimas de alguien más. Yo nunca me he sentido como un estupido porque alguien me ofrece su amor y yo ofrezco el mio a alguien mas. Yo nunca _______ .

13.2.06

vdd

¿Hasta qué punto estamos comprometidos con la verdad? Decimos ser honestos y que siempre hablamos con la verdad, ¿en realidad lo hacemos? ¿Cuántas personas se atreven a decir la verdad aunque hiera a un tercero? La verdad muy pocos lo hacen. Y así como nos da miedo decir la verdad también no da miedo que nos la digan. ¿Pero no es mejor simplemente saber? ¿Será?

Personalmente admiro a quien puede ser completamente sincero conmigo y, de igual manera admiro a quien puede aceptar la verdad, por completo.

Y si, es cierto que la verdad nos libera; pero, también es cierto que puede hacer que carguemos con el peso de la culpa. Una cosa por la otra.

¿Y qué pasa cuando la verdad decepciona? Quizá, sólo quizá...la verdad no siempre sea necesaria...y no siempre sea una "cualidad". Más bien es un arma de doble filo que pocos saben usar. Pero qué puedo hacer... a final de cuentas me gusta el sabor de la sangre.

dela

¿Porqué ahora todo tiene un sabor a ordinario? ¿Cómo pueden marcarte cinco meses? Y no sé si es porque uno se predispone o porque en realidad no nos interesa nada más y teoricamente sabemos lo que queremos, aunque tener lo que queramos se vea cada vez más lejano. Y no, no es equis o indistinto que te "recuerden" cómo ver las estrellas o ver cómo se mueven/hacen más pequeños los árboles en contraste con el cielo...ni tampoco nos mienten cuando nos dicen que nos quieren [...], o cuando...

Y es de repente estupido quedarse stuck nada más porque si. Pero también podría ser causa de ¿coraje? o algo parecido saber qué es lo que quiero, quizá por primera vez y no poder hacer nada al respecto.

Alguien ilustre como mi padre podría decirme: "Es que no sabes escoger a la gente, porque [...] blablabla, porque si lo hicieras [...] blablabla.... y entonces... [tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu]" Y yo le diría: "Es que no voy andar escogiendo gente como se escoge fruta en el mercado" Entonces él respondería: "[...]"

10.2.06

disturbios

Ser feliz. ¿Cuándo puedo decir que soy feliz o que estoy experimentando la felicidad? ¿Podría darse el caso que esté feliz y no me de cuenta? Igual y en una de esas uno anda muy en la pendeja y por ese motivo no se da cuenta que la felicidad lo envuelve. ¿Podemos estar conscientes de que somos felices así nada más? Porque a veces pienso que para saber que estoy feliz o que tal evento es digno de alegria y felicidad tenemos que haber experimentado otro tipo de sentimientos y sensaciones, entiendase por eso estar tristes, deprimidos, blablabla...aunque alguien podría decir que para saber que estoy triste tendría que saber qué es estar feliz...si habían pensado eso no lo digan, no me molesten, no chinguen!!! Jajaja. Nomás porque yo digo.

Una nueva idea acaba de llegar a mi cabezita (sin cabellos largos =(, k triste). ¿Cabe la posibilidad que podamos experimentar felicidad y tristeza al mismo tiempo, así como un sentimiento híbrido? Podría ser algo así como que lo que nos hace felices a ratos no rompe la madre y hace que nos sintamos miserables, y quizá en algún momento queramos mandar todo a la mierda por enesima vez, pero al final no hacemos nada.

Una nueva pregunta. ¿Porqué llevo varios días/posts escribiendo mierda y media de la tristeza, de las gente que no nos quieres, etc. Mejor voy a escribir de la felicidad. .... [pausa] .... ah, ya sé! ...no la neta no.... [pausa].

Creo que este momento estoy...bien. Neutral. Jajajaja, ¿qué mierda significa ser neutral? No lo sé. Pero me siento bien.

Debería de tener algo así como éxtasis de alegria que me hicieran escribir sobre lo bonito que es el mundo en el que vivimos....o la hermosura de la vida...o qué tanto aprecio al prójimo....

Que pendejadas estoy diciendo. Pero fuera de mamadas (fuera de mamadas? qué tipo de frase es esa, es como decir no quiero sexo oral? jajaja...no lo sé, pero bueno)...fuera de mamadas me gusta mi vidita...me gusta vivir en el tercer planeta...aprecio a mi familia y a toda la banda! jajaja, uds saben quienes son y aunque no muy seguido (bueno, creo que casi nunca, jajaja, que trauma) aunque no muy seguido se los haga saber, los quiero madafakers!

Orgamos para la nación!