1650 Estoy en la chamba, faltan cuarenta minutos para que salga. Tengo calor y flojera. Estoy escuchando podcasts de Abel Membrillo, mientras veo a través de la ventana cómo se mueven las nubesitas. Hay una frase que dice este wey al final de algunos de sus podcasts:: "Lo que mata no es la bala, sino el agujero".
Total, ya tengo ganas de irme, y me estoy desesperando. Es que el calor me desespera mal pedo, y no sé qué puedo hacer al respecto.
Mira nada más lo que es acomodar el contexto en su máximo esplendor. En las carpetas de música de un compa de aquí del trabajo está la de "Scissor Sisters". Y resulta que para el momento ha caido mejor que nada. Algo así como melancólico, tranquilo, lento, interesante. Mmm, creo que soy fan o algo así de la melancolía. Oh si, recuerdo aquellos días. Cuando me decía que se puede desarrollar cierta adicción a la melacolía. Que ciertas eran y son esas palabras. Se puede escribir tan fácil cuando estás melancólico, tienes ideas en tu cabezita, está como que chido. Je. Palabras en medio de frases en referencia a personitas que andan por ahí.
Estando en una pequeña reunión social con amigos, la verdad llegó a mi. Ok, exagero, pero no había otra palabra para describir la idea, total. Estaba ahí sentado en una silla contra la pared, con las piernas cruzadas como casi siempre lo hago aunque a veces surjan preguntas sobre cómo puedo hacerlo, si se puede, no se hagan pendejos, no son africanos o actores porno. Ah, no podía faltar la chela para poder poner los pensamientos en orden. Heme ahí observando a los demás como platicaban, jugaban futbolito, se disponían a jugar rummy o algo así. Y antes de decir cualquier cosa quiero decir que me sentía bien. Estaba cómodo. Todos son mis cuates, todos somos hermanitos de la caridad. Mmm, palabreria y no digo nada, jajaja, dijera interpol:: "it's so me".
Total. Estaba ahí sentado cuando me di cuenta de que a pesar de que estaba en un estado de suma comodidad no era suficiente. No es suficiente. Hay momentos en los cuales me siento tan distinto a la gente que me rodea, eso me da miedo, eso me hace sentir bien. Creo que siempre me ha gustado sentirme diferente a los demás, sentir que no soy uno más, que soy único, que no hay nadie en el universo igual que yo. A pesar de todo comparto la misma educación, las mismas bases, ideas y algunas otras cosas con alguna que otra persona. Y eso no es malo, porque es bueno ser único, pero no está chido ser el único, jajaja. Pero me di cuenta de que siento que yo necesito más, hay demasiada tranquilidad en mi vida. Yo necesito adrenalina. Y a pesar de que quizá entre el grupo de amistades soy de las personas más "open mind" y que ha hecho alguna que otra cosa, para mi gusto me quedo muy corto. Hay tantas cosas prohibidas por ahí, cosas o actividades mal vistas por la "sociedad" que me gustaría hacer, probar, intentar. Soy fan de lo prohibido, con algún límite inconsciente por supuesto, pero siento que dentro de mi hay más de lo que se ve, más de lo que yo mismo veo.
Siempre he sido quien hace lo que tiene que hacer. Estudiar, hacer la tarea, portarse bien, no hacer travesuras, estudiar, hacer la tarea, los mandados, no hacer travesuras, hacer la tarea. Ahora sigo por el mismo caminito, ya estudié la universidad y ahora estoy trabajando, el mismo fuckin camino de mierda que está trazado para la humanidad desde no sé cuando. Qué no hay nada más qué hacer?
Sexo, drogas, y rock 'n roll, y filosofía, y el color negro, y la sangre, y el sexo, y libros, y el cine, y religiones, y orgias, y delincuencia, y no hacer nada, y más sexo, más drogas, más música, más personas, más sangre, más orgasmos para la nación.
Hay tantas cosas en mi cabeza. Hay veces en que me doy tanta hueva. Chale, de la shit. Pero también soy un pinche miedoso de mierda. ¿Porqué no mando todo al carajo ahora mismo? No, porqué tengo pinches deseos materiales de shit, y la manera como está estructurada la sociedad es de las maneras más faciles de tener mi fuckin ipod, mi laptop, mi carro, mi televisión, mi dvd, mi...
De la shit una y mil veces, todo lo que hay ahora es tener cosas. El mundo material. Seguir el camino trazado. Quiero revelarme. Pero de ahí no pasa de querer, estoy en un pinche nivel de confort que le saco a moverme de ahí, necesito algo que me ayude a moverme, dame una señal chiquita, jajaja, ya estoy debrayando.
Total, digamos que el primer paso es aceptar las cosas.
Lo acepto, quiero más de lo que ahora tengo. Tengo ganas de revelarme, de ir contra la corriente, ir en contra de lo que dicta la sociedad y la pinches buenas costumbres de mierda, ah cómo me caga la madre cuando dicen:: sociedad y buenas costumbres, de mierda! Que se vaya todo al carajo.
Y al final todo se queda igual. So sad.
PS. Ya escuché bien a Scissor Sisters y nada que ver con la melancolía. Más triste aún.
si vives en ese planeta tienes que ir con un traje especial
